Искусство приручения зависти

Зависть — нужное чувство, благодаря которому мы стремимся стать лучше и хотим достичь большего. Но иногда зависть перестаёт выполнять полезные функции, и, вместо того чтобы подстёгивать к новым свершениям, лишь грызёт, заставляя скверно думать о других и считать себя неудачником.Зависть — нормальное человеческое чувство, которое является одним из наиболее социально неприемлемых, потому что, будучи в своей «токсичной» форме сильно распространенной в обществе, угрожает его существованию. Но я сейчас не про общество и зависть, которая приводит к революциям, а про индивидуальный процесс. Зависть, как и другие «плохие» чувства вроде стыда или злости, могут многое подсказать тому, кто может с ними соприкасаться и переживать их.





Отправной точкой зависти является ощущение у себя дефицита того, чем обладает другой, и чем сам хочешь обладать. Это — сердцевина зависти. А вот дальше наступает развилка. Здоровая зависть выполняет, как и большинство эмоций, функцию побуждения к действию, и тогда мы предпринимаем усилия для того, чтобы восполнить у себя дефицит того, чего хотим. В таком случае другой человек выполняет роль помощника в обнаружении у себя той или иной недостаточности. И речь не обязательно идет о предметах. Я могу видеть отличную работу коллеги на супервизорской группе и позавидовать, потому что, как мне кажется, у меня так пока не получается. И моя зависть обнаруживает мою неуверенность в тех или иных моментах работы, освещает направления для приложения усилий. При такой зависти я не стремлюсь очернить того, кто ее у меня вызвал, и даже нет желания превзойти — есть желание прилагать усилия для того, что развиваться дальше самому. Чувство это все равно не приятное, но мобилизирующее.

Есть другая цепочка, приводящая к настоящему отравлению завистью, за которое это чувство так не любят. Цепочка токсической зависти выглядит так:

а) Ощущение у себя дефицита того, чем обладает другой (это могут быть предметы, феномены вроде прекрасных отношений или конкретных навыков, или происходящие в жизни человека события).

б) Ощущение собственной ущербности/неполноценности и невозможности самостоятельного получения желаемого блага.

в) Злость/обида на другого, который обладает столь нужным, но реально или мнимо недостижимым объектом/качеством и т. д.

г) Стремление компенсировать недостижимое благо через конкуренцию.

Конкуренция бывает двух разновидностей. Первая более-менее невинная: человек начинает искать у себя другие объекты/феномены, которые «ничуть не хуже». Например, просматривая в конце отпускного сезона ленты в социальных сетях и наблюдая массу народа, которая повыкладывала свои фото с разных Кариб, Гавайев или хотя бы из-под Владивостока, можно утешать себя, все лето просидевшего дома, тем, что «зато мы та-а-а-акой потрясный ремонт у себя сделали, а они на последние деньги, да еще в кредит, поехали!». Вместо того, чтобы признать свое желание побыть где-то на теплых морях, пытаешься заткнуть свое разочарование или усталость поиском того, что могло бы утешить.

Вторая разновидность конкуренции — прямая попытка обесценить другого, его достижения, или же попытка нанести непосредственный вред. Здесь злость и ощущение своей неполноценности разворачиваются в полную силу, и начинается месть другому за его успех. От «зато у них отношения с мужем ужасные» и «наворовали, суки!» до прямых действий по причинению вреда. Я где-то читал слова одного немецкого антрополога, который много лет проработал в Нигерии. Он сказал: «знаете, чем отличается зависть по-европейски от зависти по-африкански? Допустим, выйдет утром европеец из дома, и обнаружит, что у соседа дом выше и лучше, чем у него. Что сделает европеец? Он приложит все усилия, чтобы его дом был не хуже. А вот выйдет африканец утром из своей хижины, и увидит, что хижина соседа лучше в два раза. Что сделает африканец? Он наймет колдуна, чтобы тот наслал порчу на владельца большой хижины».

Современный мир предоставляет огромные возможности для зависти. Читаешь записки путешественников, которые побывали в странах, которые для тебя недостижимы; видишь гармоничные отношения у соседей/друзей/звезд/героев сериала на фоне собственного развала; жизнь в других странах, которые кажутся лучше своей; карьеру друга, который начинал так же, как и ты, но теперь ушел далеко вперед… Лавина информации про жизнь других людей обрушивается на человека. Если в прошлом люди сравнивали себя только с соседями (из которых и состоял сельский «мир»), которые преимущественно не сильно отличались по уровню богатства или качеству жизни в целом, то теперь перед человеком разворачивается панорама настоящего мира. Панорама сильно искаженная, деформированная.

Развитию токсической зависти очень способствует позиция наблюдателя — когда концентрируешься не на своей жизни и тех вызовах и задачах, которые она ставит перед нами, а на чужих жизнях, которые так обманчиво легко раскрываются перед нами. Подводных камней тех или иных достижений мы не видим, к тому же мало кто будет выкладывать свою рутинную и нередко скучную жизнь в социальные сети. В зависти очень много идеализации того, кому завидуешь. Она своего рода парадоксальная форма признания достижений.

Зависть может обостряться еще ощущением, что если у другого есть какое-то благо, то оно точно не достанется тебе. То есть как будто обладатель блага украл его у тебя, и тогда к зависти добавляется еще и страх. Он особенно силен, если ресурс действительно ограничен.

Итак, зависть включает в себя осознание дефицита, страх того, что не достанется, ощущение ущербности, злость и обиду, признание и конкуренцию. Совсем избежать зависти невозможно, как и любого другого нормального социального чувства. Уменьшить ее количество — да, если концентрироваться на собственной жизни, а не на чужой, и на своих стандартах, а не на чужих. И тогда, если другой человек будет обладать тем, к чему ты сам стремишься, это станет стимулом к развитию, а не к самоотравлению. Сама по себе зависть не отравляет — отравляет чувство ущербности. Нет «черной» или «белой» зависти, т.к. и там, и там в основе — ощущение дефицита. Если мы способны порадоваться за успехи других людей — это не «белая зависть», а радость. В общем, как обычно, дело не в эмоции/чувстве, а в том, что делать с этим чувством: принимать его и воплощать в действие, подавлять или отрицать...

А как быть с завистью других людей к нам? Никак. Чтобы ни разу не быть объектом чужой зависти, нужно очень постараться сделать свою жизнь максимально серой и жалкой.

ИЛЬЯ ЛАТЫПОВ

источник:livejournal.com

Источник: /users/1080