6 плохих привычек в отношениях, которые большинство считают нормальными

Речь идет не о том, как в каком-нибудь классе средней школы мы учимся не быть дерьмовым другом или подругой. Конечно, там нас учат о биологическом различии между полами, о законности брака. Быть может, там человек прочитал несколько любовных историй из 19 века, со смутным содержанием, о том каким не нужно быть. Но если дело доходит до реальных изменений в основных элементах отношений, мы лишены точных указаний… или что еще хуже, нам дают советы из женских журналов.

 

Да, это метод проб и ошибок, что-то типа дорогу осилит идущий. Но если вы похожи на большинство людей, на вашем пути будут в основном ошибки.

Одна сторона проблемы состоит в том, что много вредных привычек в отношениях между людьми, являются частью нашей культуры. Мы все мечтаем о романтической любви. Вы знаете, какой она бывает головокружительной и иррациональной, и как легко она может разрушиться, как дорогая фарфоровая ваза, брошенная о стену. Как иногда практичность и расчет могут стать выше искренних чувств. Мужчины и женщины поднимаются по социальной лестнице. Таким образом, наши партнеры, часто рассматривают друг друга, скорее как какой-то материальный актив, а не как кого-то кто мог бы оказать им внутреннюю эмоциональную поддержку.

Большинство вспомогательной литературы на эту тему, не приносит никакой пользы, как будто там описываются мужчина и женщина с разных планет или все чрезмерно обобщается. Также для большинства из нас, наши мама и папа не были лучшими образцами в этом отношении.

К счастью, в наше время проведено много психологических исследований, среди пар, сохраняющих здоровые и счастливые отношения в течение нескольких десятилетий. И были установлены некоторые принципы, которые эти пары стараются избежать. Об этих принципах большая часть людей, не знает. На самом деле некоторые из этих принципов кардинально отличаются от того, что принято считать романтическим или даже нормальным в отношениях.

Ниже приведены шесть самых распространенных образцов неправильного поведения в отношениях между людьми. Эти элементы, существующие в человеческих отношениях, очень много пар считают вполне здоровыми и нормальными, хотя на самом деле они способны уничтожить все, чем вы дорожите.

1. Отношения, при которых ведется счет.
Что это такое: Когда человек, с которым вы встречаетесь, продолжает винить вас за прошлые ошибки, которые вы когда-то допустили в ваших отношениях. Если оба относятся к этому, таким образом, то их взаимосвязь превратится в «битву показателей», когда каждый будет замечать то, кто больше облажался в течение определенного времени.

Вы вели себя, как жеребец на 28 день рождения Марины, который был еще в 2010 году. И это до сих пор может разрушить вашу жизнь. Почему? Потому, что не проходит и недели, чтобы она не напомнила вам об этом. Неправильно.

Почему это опасно: потому, что «битва показателей» со временем развивается, и оба все больше будут в совместных отношениях, напоминать друг другу о прошлых ошибках, при этом пытаясь оправдывать свое нынешнее неправедное поведение. Это хуже вдвойне. Вы не только не решаете проблемы настоящего, но и в полной мере даете осознать своему спутнику жизни горечь прошлых ошибок.

Если это будет продолжаться достаточно долго, в конце концов, оба партнера лишь потеряют большую часть энергии, пытаясь доказать, что они по сравнению со своим партнером менее виновны, вместо того, чтобы на самом деле решать текущие проблемы. Люди тратят свое время и энергию, чтобы быть менее плохим по сравнению со своим партнером, вместо того, чтобы попытаться больше подходить друг к другу.

Что вам нужно делать вместо этого: вы должны решать эти вопросы совместно. Если кто-то из вас продолжает обманывать другого, то это очевидно вечная проблема. Если она была сконфужена в 2010 году, и вы игнорируете ее сейчас в 2013, делая ее жизнь печальной, то это не имеет ничего общего с любовью, и вам нужно просто расстаться. Если же вы честны друг с другом, вам необходимо забыть ошибки прошлого, и жить настоящим.

Вы должны признать, что выбирая своего партнера, вы выбираете его таким, какой он есть, несмотря на его прошлые не совсем удачные действия и поступки. Если вы не согласны с этим, то, в конечном счете, вы рано или поздно расстанетесь. Если вас что-то беспокоило год назад, вам нужно забыть об этом.

2. Использование намеков и другая пассивная агрессии.
Что это такое: Это когда вместо того, чтобы открыто сказать свою мысль или заявить о своем желании, ваш партнер, пытается подтолкнуть вас в правильном направлении, чтобы вы выяснили это самостоятельно. Вместо того, чтобы сказать, что вас действительно беспокоит, вы находите всякие мелочные способы, чтобы склонить его сделать то, что вы хотите. А если он этого не сделает, вы будете вправе считать себя обделенной, и сможете потом на это жаловаться.

Почему это плохо: потому, что это показывает, что вас двоих не устраивает открытое и ясное общение друг с другом. У человека нет никаких оснований быть пассивно-агрессивным, если он чувствует себя в безопасности выражать любое свое недовольство или что-то не совсем приятное, но, тем не менее, необходимое к обсуждению, потому, что если это не обсудить, то это может помешать взаимным отношениям. У человека никогда не будет потребность выражать свои желания в виде «подсказки», если он будет чувствовать, что его не осудят или не подвергнут критике за прямоту.

Что вам нужно делать вместо того, чтобы делать намеки: расскажите о своих чувствах и желаниях открыто. И дайте понять своему спутнику жизни, что он не обязательно должен выполнять то, что вы хотите, но что вы хотели бы иметь его поддержку. Если ваш партнер вас любит, то он почти всегда согласится дать вам то, что вы хотите получить.

3. Держать хорошие отношения в заложниках
Что это такое: это когда у одного человека есть повод для критики другого, и он шантажирует его этим, угрожая хорошим отношениям в целом. Например, если кому-то показалось, что другой партнер был с ним холоден, и вместо того, чтобы сказать: «Я чувствую, что ты иногда ведешь себя холодно», он говорит: «Я не могу встречаться с человеком, который холодно ко мне относится».

Почему это плохо: это эмоциональный шантаж и это создает тон ненужной драмы. Каждое незначительное отклонение в течение отношений, воспринимается как кризис. Очень важно в отношениях между людьми знать, что негативные мысли и чувства могут быть высказаны без угрозы для самих отношений. В противном случае люди будут подавлять свои истинные мысли и чувства, что приводит к недоверию и манипуляциям.

Что вам необходимо делать вместо этого: это хорошо, когда вы расстроены вашим партнером или вам что-то в нем не нравится. Это говорит о том, что вы нормальный человек. Поймите, что воспринимать человека, как совершенство и любить его – это не одна и та же вещь. Кто-то может быть совершенен с кем-то, а не со всеми сразу. Кто-то может быть беззаветно предан своему партнеру, однако в другое время, он может быть раздражен или возмущен своим партнером. Если два партнера способны установить обратную связь, и пережить критику в отношении друг друга, без осуждения и шантажа, это укрепит их приверженность друг к другу в долгосрочной перспективе.

4. Обвинять вашего партнера, если у вас плохое настроение.
Что это такое: допустим у вас был плохой день, а ваш партнер не достаточно вам симпатизирует и вы не чувствуете его поддержку. Она в течение всего дня болтала по телефону со своими коллегами. Она отвлеклась, когда вы ее обняли. А вы бы хотели просто лежать вместе дома и смотреть кино сегодня вечером, или сходить в гости к вашим друзьям. Но она далеко от вас, по крайней мере, вам так кажется.

Таким образом, вы набрасываетесь на своего партнера, обвиняя его в нечувствительности и черствости по отношению к вам. У вас был плохой день, а ваш партнер ни в чем вам не помог. Конечно, вы не должны просить его об этом, а он должен сам знать, что у вас был плохой день, и сделать все, чтобы вы почувствовали себя лучше. Откуда ваш партнер должен был узнать о вашем паршивом настроении? Он должен был понять это из вашего телефонного разговора.

Почему это плохо: обвинять наших партнеров за наше плохое настроение – это тонкая форма эгоизма. Когда вы создаете такой прецедент, что якобы ваш партнер в ответе за то, как вы себя чувствуете, то в дальнейшем у него тоже будет развиваться равнозначная тенденция. Ваш партнер не сможет планировать свою деятельность без согласования с вами в первую очередь. Любое мероприятие в доме, даже такое обыденное, как чтение книг или просмотр телевизора – нужно будет обговаривать с вами, и достигать в этом определенного компромисса. Если кто-то начинает расстраиваться, все, все личные желания на второй план, потому, что вы обязаны сделать так, чтобы партнер чувствовал себя лучше. И это грустно.

Самая большая проблема в этом, является то, что негодование партнера увеличивается все больше. Конечно, если это случилось один раз, и моя подруга злится на меня потому, что у нее был дерьмовый день, а я не уделяю ей должного внимания, это понятно. Но если вся жизнь начинает вращаться вокруг хорошего самочувствия вашего партнера, то эти отношения скоро станут иметь вид манипуляций и будут очень горькими для одного из партнеров.

Что вам необходимо делать вместо этого: вместо того, чтобы обвинять вашего партнера, когда у вас плохое настроение — вам нужно взять на себя ответственность за собственные эмоции, и ожидать от вашего партнера, чтобы и он нес ответственность за свои эмоции. Есть тонкое, но важное различие между тем, чтобы поддерживать своего партнера и быть ему обязанным. Любая жертва должна быть сделана, как собственный сознательный выбор, а не рассматриваться то, чего от вас ждут. Потому, что как только оба человека становятся виновными в настроении своего партнера, это побуждает их скрывать свои истинные чувства, и они начинают манипулировать друг другом.

5. Ревность, как проявление любви.
Что это такое: начинается это зло, когда ваш партнер флиртует, звонит разным неизвестным вам людям, где-то болтается или ведет себя слишком расковано в близости от другого человека. Вы пытаетесь контролировать свой гнев на вашего партнера, стараетесь взять себя в руки, но в результате, движимые плохим советчиком ревностью вы начинаете думать иррационально. Это часто приводит к глупым поступкам, таким как взлом электронной почты вашего партнера, просмотр его текстовых сообщений, пока он находится в душе, или даже после этого. Вы начинаете появляться без предупреждения, когда он вас не ждет, пытаясь застать его врасплох.

Почему это плохо: меня удивляет, что некоторые люди описывают это как своего рода проявление любви. Они полагают, что если их партнер не выказывал чувства ревности, то значит, он их не любит. Ревность – это не любовь. Ревность – это ревность. Таким же образом можно оправдывать избиение мужем своей жены. Что так он якобы показывает, как он ее любит.
Я считаю это абсолютно смешным. Это бессмысленный контроль и боевые действия. Создание ненужной драмы. Это дает понять вашему партнеру, что вы не доверяете ему. И честно говоря, это унизительно. Если моя подруга не доверяет мне, когда я нахожусь в обществе привлекательных женщин, то это означает, что она считает меня лжецом, или она не в состоянии контролировать свои импульсы. В любом случае, я не хотел бы быть в близких отношениях с такой женщиной.

Что вам необходимо делать вместо этого: вместо таких проявлений ревности — вы должны доверять своему партнеру. Это звучит радикально, я знаю. Немного ревности это естественно. Но чрезмерная ревность, которая определяет ваше поведение по отношению к вашему партнеру, это признак никчемности ваших чувств, и вам необходимо научиться справляться с ней. Потому, что в противном случае, в конце концов, вы сами подтолкнете вашего партнера на дальнейшие действия.

6. Покупки не решают проблем в отношениях.

Что это такое: каждый раз, когда возникает крупный конфликт или проблемы во взаимоотношения, вместо того, чтобы их решать, один хватает другого в порыве чувств и тащит за покупками или предлагает куда-то поехать.

Мои родители были экспертами в этом. И это завело их очень далеко в реальной жизни, до полного разрыва отношений и развода после 15 лет совместной жизни. После этого они почти не разговаривали друг с другом. Они оба говорили мне по-отдельности, что это было главной проблемой в их браке: постоянно прикрывать свои реальные проблемы, какими-то поверхностными удовольствиями.

Почему это плохо: это не только прячет реальную проблему в отношениях под ковер (из которого она будет всегда повторно выходить с каждым разом все хуже и хуже), но это еще и устанавливает нездоровый прецедент в отношениях. Это не проблема гендерной специфики, но в качестве примера я использую традиционную гендерную ситуацию. Давайте представим, что всякий раз, когда женщина сердится на своего бойфренда или мужа, он решает проблему, покупая ей что-то хорошее, или приглашает ее в ресторан или делает еще что-нибудь похожее. Это не только дает женщине стимул расстраиваться по поводу и без повода, но также не дает человеку, никакого стимула нести ответственность за проблемы, возникающие во взаимоотношениях. И что в итоге? Получается муж, который чувствует себя банкоматом, и постоянно удрученная чем-то жена.

Что вы должны делать, чтобы этого избежать: на самом деле вы прекрасно знаете, как справиться с этой проблемой. Если было нарушено доверие, вам необходимо поговорить о том, что нужно сделать чтобы его восстановить. Если один из партнеров чувствует, что его игнорируют или его не понимают, нужно поговорить о том, как восстановить чувство признательности и доверия, попытаться вникнуть в личные проблемы, беспокоящие вашего партнера.

Нет ничего плохого в том, чтобы делать хорошие вещи после ссоры, доказывая свою солидарность и подтверждая приверженность. Но никогда не следует при этом использовать разные подарки, покупать модные вещи, всякие безделушки, заменяя ими серьезное обсуждение базовых эмоциональных проблем. Подарки и предметы роскоши, человек оценивает по достоинству, если он получает их, в то время когда в остальном уже все решено и во взаимоотношениях все налажено. Если использовать их для того, чтобы попытаться скрыть проблемы в отношениях, то в результате такая пара оказывается в гораздо худшем положении, и сталкивается с более серьезными проблемами.

 

Источник: gestaltclub.com