Перестаньте изводить ребенка бесконечными придир­ками!

В основе любого отклонения в поведении ребенка лежат проблемы границ. Ответственность родителей — сформировать границы и начать строить отношения с ребенком, опираясь на причинно-следственные связи. Есть два условия, при которых это возможно: перестаньте изводить ребенка бесконечными придир­ками и прекратите контролировать каждый его шаг. 

Нам всем нравится возводить границы, но не нравится слышать о границах других: то, что доставляет мне удовольствие, — это «хорошо», а то, что огорчает, — «плохо". Со времен Адама и Евы человек упорно не желает нести ответственность за собственную жизнь, не хо­чет отвечать за себя сам.

Задача родителей — на собственном примере помочь ребенку развить в себе ответственность, самообладание и внутреннюю свободу. Создание границ и соблюдение их неприкосновенности — задача непростая, но если вы будете следо­вать правилам, то результат не заставит себя ждать.





ШАГИ УСТАНОВЛЕНИЯ ГРАНИЦ С ДЕТЬМИ

 

Шаг 1. Осознайте наличие трех реальностей

Первая: ваш ребенок несовершенен.

Дан­ная реальность может заявлять о себе почти незаметно — ед­ва уловимыми нюансами поведения или отношения, либо слишком заметно — с вмешательством правоохранительных органов. Но все дети — маленькие грешники; такова наша человеческая сущность.

Некоторые родители  воспринимают поведение ребенка неадекват­но и пытаются найти оправдание существующим проблемам: то, что на самом деле причиняет боль, у них претендует на остроумие, лень они считают усталостью, назойливость — душевностью.

 

Почему родители делают это?

Некоторые боятся испытать чувство вины, другие не хотят развенчивать собственный перфекционизм. Одним кажется, что их ребенок превращается в жертву, дру­гие не желают чувствовать себя неловко. А есть и такие, кому не хочется делать над собой усилие, без которого невозможно установить дисциплину.

 

Родителям следует задуматься: мо­жет оказаться, что они жертвуют благополучием ребенка, за­щищая собственный покой и благополучие.

 

После того как факт наличия проблемы признан, Вы вплотную подходите ко второй реальности: данная проблема не является проблемой как таковой. То поведение или отно­шение ребенка, которое выводит Вас из себя, — лишь сим­птом, а реальная причина в большинстве случаев кроется в проблеме границ.

 

У ребенка без границ постоянно будут налицо подобные симптомы — пока не сформируются его границы.

Вот несколько примеров подобных симптоматичных проблем: плохие отметки — от недопонимания причинно-следственных связей, командует другими детьми — от неуважения к чужим границам, не слушается — не боится последствий, ведет себя вызывающе — считает, что обладает особыми правами.

Третья реальность, с которой Вы должны считаться, — время не лечит.

Многие родители устраняются от решения проблем границ, так как кто-то сказал им: «Надо просто по­дождать, пока дети вырастут». Дети. конечно, вырастут. Но разве перед вашими глазами мало примеров сорокалетних людей, которые выросли, но так и не обрели границы? Инфекции лечатся не только временем, но и антибиотиками.

 

Шаг 2. Подпитывайтесь энергией других

Обязательно поддерживайте отношения с добрыми от­зывчивыми людьми, не замыкайтесь в себе, общения только с супругом недостаточно. Помогая своему ребенку устанав­ливать границы, вы в конечном счете способствуете его эмо­циональному и духовному росту. Но рост не может проис­ходить в вакууме. Эта работа изнуряет, обессиливает, даже сводит с ума. Одной информации недостаточно. Вам нужны любовь и помощь других людей.

 

Шаг 3. Укрепляйте собственные границы

Прежде чем Вы начнете внушать своему ребенку необхо­димость формирования границ, сами встаньте на правиль­ный путь.

Дети обладают поразительной способностью улав­ливать малейший обман. Они еще не так долго живут на этом свете и не научились изощренно лгать самим себе по поводу увиденного. Они чувствуют, когда Вы лицемерите или велите им делать то, чего не делаете сами.

Более того, каждый из нас в любом случае просто по жизни обязан развивать и совер­шенствовать собственные границы.

 

Самое главное — не то, что Вы делаете, а то, как Вы ведете себя с ре­бенком. Проследите за собой: как Вы реагируете на его дей­ствия, избегаете его, упрашиваете или игнорируете. Работай­те над тем, чего недостает в Вас самих, что вызывает Вашу не­соответствующую реакцию.

Насколько Вы ощущаете себя внешней границей ребенка, которую он пропускает через се­бя, настолько Вы становитесь либо ключом к решению, либо вечным двигателем проблемы. Сначала наведите порядок в самих себе и сформируйте структуру собственной личности, а потом приступайте к на­ведению порядка и формированию структуры личности сво­его ребенка.

 

Шаг 4. Оценивайте ситуацию и составляйте план действий

 

Шаг 5. Идите до конца. 

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих.

Весь Ваш замысел потерпит крах, если Вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите.

Перефразируя из­вестное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями.

Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором по­ведение и страдания напрямую связаны между собой. И ре­бенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать».

 

Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу са­мому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией. опубликовано 
 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: 7irinka-club.livejournal.com/77871.html