Отношения с родителями —принять и уважать Страница 1 из 3

Вы  наверняка не раз и не два слышали такие рекомендации от психологов, священников, друзей, читали такое в книгах. Это то, о чем сразу скажет любой «психологически подкованный человек», мол, сначала с родителями отношения наладить – и потом все будет. И я часто об этом говорю, что это важно. Но мы не совсем понимаем, как это делать, зачем, и к чему это должно привести.

Чаще всего мы, пытаясь эти отношения наладить, хотим решить сразу много проблем. Проблем сегодняшних, вчерашних и завтрашних. Хотим, чтобы нас уважали, относились как к взрослым, не нарушали наши границы, и при этом чтобы отношения были тёплыми, душевными, чтобы нас чаще хвалили и никогда не критиковали, чтобы родители вели себя мудро, правильно, жить не мешали.







А ещё лучше помогали — с детьми сидели, денег давали иногда, квартиру свою чтоб разменяли для нас, ничего не требовали. И признали свои ошибки, извинились за прошлое, осознали, что были неправы. В общем, список набирается немалый.

При этом нас не очень волнует то, что мы сейчас чувствуем, что хотим чувствовать, мы лишь мечтаем, чтобы отношения выглядели определенным образом и не было больно. Вот и все. И ради этого мы готовы что-то делать. Что-то — но не очень много.

Съесть пару волшебных пилюль и каким-то образом «заколдовать» свою маму (вспоминается мультфильм «Храбрая сердцем»), чтобы эта самая мама жить не мешала. Иногда мы готовы внешне делать очень много — спасать их, помогать им изо всех сил, при этом мало чего меняя внутри, оставаясь в своих претензиях и ожиданиях (ну теперь-то точно отблагодарят!).

Многие думают — начну что-то делать, письмо напишу, и отношения сразу наладятся, родители изменятся и все будет так, как я всегда мечтала. Тёплые доверительные отношения, полные любви, уважения, поддержки, взаимопонимания! Настоящая счастливая семья, как в книгах. И все мои проблемы решатся сами собой.

Или найду отца, который меня оставил еще в детские годы, приду к нему первая — а он бросится ко мне в слезах и извинениях, на колени встанет, обнимает и свернёт для меня горы за все эти годы тишины. Квартиру подарит сразу, скажет, что любил всегда и ждал.

Или вернусь с тренинга, приняв там за два дня свою маму, а она кинется мне на шею, мы обнимемся и будем, как подружки, всю ночь сидеть на кухне и общаться по душам. И больше никогда она не сделает мне больно, как раньше!

 

В этом случае нас ждёт жестокое разочарование. Потому что внешний план отношений останется ещё долго таким же, каким и был. Он слишком инертен для того, чтобы меняться так быстро, движения души всегда медленные.

 

А в отношениях участвуют сразу две разные души – поэтому и времени нужно больше. Многие же, не получая моментального результата, бросают это гиблое дело, мол,  не было, нет и не надо. Ставят для себя галочку – отношения исправить пробовала, не вышло.

А многие и не хотят ничего налаживать, думая, что придётся с пьющим отцом общаться, обнимать его, хотя его даже видеть не хочется. Или придется снова маму выслушивать в её потоке негатива, или со свекровью ненавистной играть в любовь, делать то, что они хотят. Зачем, мол, налаживать, если без них мне гораздо лучше? Не надо мне никаких отношений! Лучше отказаться от родителей и всего остального. Ну ее эту родовую силу такой ценой!

Но при этом мы многое теряем. Очень многое. Об этом много говорят там и тут, и снова повторяться не хочется. Да, я считаю это важным. Исцеленное сердце способно открыть вам больше возможностей для того, чтобы быть счастливой. А для этого необходимо решить вопрос этих отношений.







Что же означает наладить отношения с родителями?

1. Меняем свое сердце.

Наша главная цель — не изменение видимой части отношений. Задача — изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Найти то, за что мы можем их благодарить и уважать. И принять такими, как есть. Как именно тех родителей, которые нужны нам. То есть успокоить своё сердце. Это самое главное и часто этого достаточно. Хотя это гораздо сложнее, чем просто притворяться, что у нас в этом месте все хорошо.

2. Внешние отношения – вторичны.

Как таковых отношений при этом может не быть совсем — и иногда это очень на пользу, такая пауза, тишина, позволяющая навести порядок внутри. Почти всегда полезно на это время разъехаться (если вы живете вместе) или увеличить дистанцию между вами, особенно если отношения каждый день причиняют боль. Так вам будет проще изменить свое сердце. Внешне отношения могут выглядеть разорванными (хотя я бы назвала это постановкой на паузу), либо они могут казаться прежними — со ссорами и упреками, безо всякого общения и контакта и так далее.

 

Главное здесь то, что происходит в вашем сердце. Внешняя реальность обычно запаздывает на несколько лет. Это зависит от многих факторов — желания и готовности самих родителей что-то менять, например.

 

3. Родители не изменятся.

Стоит принять этот факт и не пытаться исправить. Они будут делать то, что делали всегда. Они будут снова причинять нам боль — как минимум пытаться. Но испытывать ли такие муки при этом — выбираем мы сами. И конечная цель в том, чтобы научиться не страдать при этом, проживать боль оперативно, если она возникает. И не терять при этом уважения к родителям.

4. Обозначить пределы дозволенного.



  • 245
  • 20/09/2016


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое