Лайфхак по камбэкам

Судя по сегодняшей френдленте, у трех моих френдесс и одного френда намечаются камбэки бывших.

Задачи к постам о камбэках все четверо решали правильно, а как доходит дело до собственной ситуации… сами понимаете. Взгляд изнутри обычно лишен логики, но насыщен противоречивыми эмоциями. 

Кстати, в конце лета и осенью камбэки происходят чаще всего. Поэтому давайте вспоминать, что это такое, почему это происходит и, следовательно, как нужно себя вести. Вдруг и вам пригодится. 



Кадр из фильма «Простые сложности» (2009)
 

Прежде всего, какова цель камбэка?

Цель — закрыть гештальт. Эта цель и того, кто пытается вернуться, и того, к кому возвращаются. 

Люди расстались, но у них остались сомнения, вопросы, иногда осталось желание все переиграть и исправить. 

Эмоции мешают поставить точку и развивать какую-то новую историю, поэтому оба человека тянутся друг к другу. Нередко минус не прочь начать все заново, а плюс чаще всего хочет просто прояснить некоторые моменты и успокоиться. 

Хотя цель у обоих вроде бы одна, на самом деле им нужно разное. 

Плюс хочет освободиться от тягостного чувства, что он зря ушел, ему хочется обеспечить себе спокойный уход и вернуть чувство уверенности. 

Минус хочет либо чтобы плюс вернулся, либо чтобы он пожалел, что ушел, и попытался вернуться, а он бы, минус, его отшил и таким образом вернул себе чувство контроля над своей жизнью. 

Многие так стесняются второго намерения, так стыдятся самолюбивых амбиций, что изо всех сил начинают «отпускать» плюса. Они говорят, что пусть идет, пусть будет счастлив, пусть будет свободен, надо ему помочь освободиться и уверенно уйти, и так далее. Пусть идет, конечно. Если сможет. Но это не ваше дело, вы должны позаботиться о себе. Вы в более слабой позиции, не хорохорьтесь. 

Само собой понятно, что если вас бросил тот, кого вы любили и искренне хотели строить отношения, это не смертельно. Пережив такое и приняв факт, что невзаимная любовь — это нормально, это происходит со всеми, и с вами тоже, и это не значит, что вы какой-то не такой, а просто человеку нужно что-то другое, вы становитесь сильней. Но главная сила — это не покорно принимать обстоятельства, а получать от ситуации максимум. 

Получить максимум от ситуации камбэка — это значит вместо равнодушного и бросившего вас человека увидеть того, кто постфактум стал вас хотя бы уважать, а лучше любить и сожалеть о разрыве. Многие боятся, что любовь бывшего плюса заставит их начать новые отношения, которые закончатся ничем. Не бойтесь.

Во-первых, большая любовь из нелюбви вырастает очень редко. А на маленькую вы не должны соглашаться. Будьте твердыми. Хватит уже быть тряпками и зависеть от желаний плюса.

Во-вторых, не нужно думать наперед о том, чего нет. Вас никто пока не любит, чего вы боитесь? Бойтесь лучше остаться совсем на бобах. Попытайтесь вернуть своей фигуре значимость в поле бывшего. Хотя бы небольшую, а лучше побольше. Это неплохо поддержит вашу самооценку, ваше самоуважение, а значит откроет путь для новых историй. Если же он действительно изменит свое отношение полностью… ну тогда и поглядите. Зачем заранее об этом думать? Он ведь еще не изменил. 

Но вернемся к началу камбэка. Камбэк начинается тогда, когда решительно ушедший плюс ищет контакта, чтобы «поговорить».

Его мотив — избавиться от раздражающего, саднящего чувства, что он был груб напоследок, слишком категоричен, не выразил человеческое тепло, не сказал всех нужных слов, в общем поступил как плохой человек, безответственный. 

Вы должны понимать, что такое состояние плюса — это уже изменение вашей фигуры. Раньше он относился иначе. Вы отпустили его, он отдохнул, подумал о вас в доброжелательном ключе, и вы перестали казаться ему истеричкой, давящей на мозг щипцами. Он увидел в вас любящего человека. Сам он вас не любит, но тепло испытывает, иногда ностальгию (если раньше любил). 

Как правильно поступать с этим теплом и ностальгией?

Большинство минусов при таком камбэке (а камбэк начинается у всех, кто не стал гоняться за ушедшим и долбать, а просто отпустил) пускаются в разборки, гордые тем, что плюс встал немного в нижнюю позицию, перестал отбрыкиваться и САМ хочет говорить. Они начинают обильно рассуждать о том, что их мучило в отношениях, объяснять какие-то свои поступки, обвинять плюса или наоборот подхваливать, стараясь показать ему, что да-да, он прав, все могло быть лучше. 

Поговорив с минусом какое-то время в таком вот «дружеском» ключе, ушедший плюс приходит к выводу, что ушел он правильно. Да, жаль, но другого выхода не было. После разговора он возвращается эмоционально и мысленно в тот самый период, когда ему хотелось уйти, когда обстановка давила на него, когда не было в отношениях ничего увлекательного и легкость была полностью утрачена.

Оказавшись в этом состоянии, плюс укрепляется в своем уходе. Ну и сообщает об этом. А минус остается с разинутым ртом. Он ведь только думал, что ему уже ничего не надо, а сам понадеялся, что плюс передумал и хочет вернуться. Начинаются слезы и проклятия: зачем он только дергал меня? Вы не звонок, чтобы вас дергать. Не дергайтесь. Не давайте вас дергать. 

Когда начинается камбэк, вы должны твердо помнить. Тепло в вашу сторону и желание с вами поговорить — это нормально. Не кидайтесь как собака на косточку. Вы человек и ничего удивительного, что другой человек хочет расстаться с вами по-хорошему, желательно в дружбе.

Он отдохнул, отстранился и пришел к выводу, что скалки и щипцы — это не единственное, что у вас есть, у вас так же есть много хороших качеств. Но это не повод кидаться с ним разговаривать, тянуть обратно и одновременно грузить его своими сомнениями. Не нужно никаких разговоров. Не помогайте плюсу утвердиться в своем решении. Пусть переживает дальше. 

Если вам кажется, что вы очень милосердны и не хотите, чтобы плюс переживал, снимите корону. Бросили вас, вас признали негодной и ненужной, это не повод ненавидеть плюса (а милосердных часто шатает от жалости до ненависти), но и не повод занимать снисходительную позицию. Вы забываете, что вы в данной ситуации слабее намного, а сила — на его стороне. Он плюс, а не вы. Вас бросили. Так не стройте из себя покровителя, пожалуйста. Восстановите сначала силенки.

Одним словом, пусть он (она) переживает. Посмотрите, куда переживания его приведут. Если он ставит лайки и пишет приветливые комментарии под вашими заметками в соцсетях (инфы личной там должно быть минимум или ноль, помните), не реагируйте. Многие думают: ну я же даже незнакомым отвечаю, почему не отвечать этому. Да потому, что он не незнакомый, а бросивший вас человек. Он вас не то что обидел по злой воле, но откровенно вами пренебрег, по сути попросил отвязаться, вербально или невербально попросил. Так вот и отвяжитесь. 

Когда начинают поступать откровенные предложения поговорить, можно ничего не отвечать, пока они формулируются риторически. «Привет? Как ты? Может быть поговорим?» Нет, вам лично говорить уже не о чем. Он ушел и вам надо освободиться от него, верно? Вы же не хотите переместиться во френдзону? Через пару лет, не раньше, если ваша жизнь будет наполнена другой любовью, взаимной и яркой. Иначе такая дружба будет держать вас под плинтусом. 

Если бывший плюс формулирует просьбу более четко, инициативно (это он хочет поговорить, а не вам надо поговорить) или подлавливает вас около дома, так, что и не сбежать (цирк не нужно устраивать, конечно, надо иметь чувство меры), спросите его, о чем он хочет говорить. Если формулировка туманна, скажите, что нет желания поговорить об этом.

Если же он настаивает, дайте ему возможность сказать, но сохраняйте молчание. Не отвечайте на вопросы (максимум «не знаю» и «я должна подумать» или «это все неожиданно, не могу дать ответ») и тем более не пускайтесь в монологи. Минимум слов должно быть у вас. К вам пришли, чтобы успокоиться и отвязаться от вас, помните. Не надо помогать. Пусть побудет привязанным. В этом случае его фигура в вашем поле перестает забирать у вас энергию, а начинает давать (фигура, а не он, это разные вещи). 

Многие не понимают, а в каком случае можно попробовать начать отношения заново. 

Не ранее, чем тогда, когда у плюса не будет сомнений, что он хочет, и он передаст вам эту уверенность. 

Не нужно торопиться. Если у вас есть хотя бы одно сомнение, не надо ничего начинать. Вести переговоры можно (если плюс настаивает сойтись, а не просто бла-бла и воспоминания). Начнете отношения, если вам захочется начать и не будет страшно, а вдруг опять, а вдруг ненадолго. Пока есть такие сомнения, не надо, вы пока зависимы. Пусть побегает, потом отстанет. Это нормальный исход. 

Вы должны понять, что мысли типа «я бы начала, если бы была точно уверена...» говорят о том, что вы пока очень слабы. Вспомните, когда вы начинаете новую историю в хорошей форме, разве вы думаете: я бы начала, если бы уверена была, что это навсегда и будет свадьба? Нет, вы не зависите от этого человека и не боитесь, что он вдруг исчезнет, вам просто интересно происходящее в данный момент, в кайф.

 



Синдром хронической бессмыслицы

Не всегда то, чего вы хотите — действительно вам нужно

 

Вот когда с бывшим плюсом вам станет действительно интересно и приятно начать отношения и мыслей «а вдруг он меня бросит» не будет, поскольку вы уже не в нижней позиции и зависимости от него нет, значит есть шанс попробовать отношения в балансе. 

Часто ли камбэк возвращает баланс? Бывает такое. Но думать об этом в процессе не надо. Цель камбэка — не восстановить отношения, а восстановить вашу самооценку (деятельно, осознанно) и проактивность. Вернуть вам ощущение, что вы не брошенная вещь, а рулевой своего корабля, можете влиять на ситуации вашей жизни. опубликовано  

 

Автор: Марина Комиссарова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: evo-lutio.livejournal.com/344149.html