Как реагировать на истерики чужих детей Страница 1 из 2

Что делать, если крик чужих детей в самолете или поезде вас выводит из равновесия, что такое эмоциональный голод и как он проявляется во взрослом возрасте — рассказала нам психолог Нелли Куприянович.
 

— Бывает, что в общественных местах — в кафе, в поезде или самолете истошно кричит чужой ребенок, или он шалит, нарушая наши планы и мечты о тихой дороге или спокойной чашке кофе. Ситуация неоднозначная, ведь делать замечание вроде как неприлично…

— Ситуации бывают разные: ребенку физически плохо и он плачет, или ребенок шалит, в этом случае, конечно, можно взывать к родителю «сделайте что-нибудь, малыш мешает». Многое зависит от того, какие структуры работают в отношениях родителя и ребенка. Вот у меня трое детей, и я точно знаю, когда плачет один — мне нужно отстраниться, чтобы плач скорее закончился; когда плачет другой — я должна включиться, и тогда плач закончится.





Дети с самого рождения сканируют мир на границы и дозволенность. То есть они с рождения манипулируют, конечно, бессознательно. Уже к двум годам у ребенка зафиксированы стереотипы поведения: с бабушкой можно потопать ножками и покричать, и тогда она всё сделает, а вот с дедушкой такой номер не пройдет… 90% взрослых тоже манипулируют именно на бессознательном уровне.

Насколько у ребенка получается «развести» родителей — настолько у него широки (в хорошем и плохом понимании) границы. Ребенок может крутить взрослых «в бараний рог» настолько, насколько они ему позволяют это делать.

Чаще всего родитель выбирает одну из трех стратегий: игнорирование, агрессия или удовлетворение потребностей по первому щелчку. Каждый вариант имеет тенденцию развития с возрастом. Конечно, в идеале все три стратегии надо уметь сочетать.

Ситуация распространенная: истерика в магазине, на полу крик. Мама сгорает от стыда. У нее включается комплекс зависимости от социального мнения, ее беспокоит, что о ней подумают «плохая мама». Она быстро соглашается на покупку, тем самым закрепляет у ребенка деструктивное поведение. Ребенок растет, истерики продолжаются, видоизменяются. Так, подросток может сказать «купите мне машину или я утоплюсь», а родители этого боятся — и правильно боятся, потому что у ребенка закреплен стереотип поведения «угроза всегда работает».

Так вот, грамотная мама проигнорирует истерику в магазине. Хуже всего, когда в эту ситуацию включаются посторонние люди: начинают жалеть или ругать — неважно. Все! На него обратили внимание! Хотя изначально он играет бессознательно «на маму».

— От недостатка внимания?

— Все люди эмоционально голодные, у кого-то он больше, у кого-то меньше, и кто-то просто умеет лучше его удовлетворять. Но формируется все до года. Основа — базовое доверие к миру и кормление. Эмоциональный контакт должен быть по всем каналам — визуально, аудиально, тактильно… Есть сбои — появляются перекосы. Надо эмоционально кушать, чтобы не голодать. Юлия Гиппенрейтер, которую советую почитать всем, говорит, что ребенка нужно обнимать не менее 7−9 раз в день! С ним надо разговаривать, играть. Вовлекайте ребенка в свои дела — готовьте вместе на кухне… Он уже будет эмоционально накормлен общением.





Вообще, эмоционально голодный ребенок добирает внимание разными способами.

 

Первый делать все хорошо. Зарабатывание внимания. Это часто приводит к комплексу «отличника», к перфекционизму. Каждый раз планка растет. Бывает, что у подростка не хватает балла до красного диплома или до поступления в вуз, и это приводит его к суициду. Он не может справиться с неудачей.

Второй — болезни. Если ребенок болеет — ему срочно нужна визуальная, аудиальная, тактильная терапия! Причем не только во время болезни. Из такого ребенка, который добирает внимание через болезнь, может получиться алкоголик, наркоман и т.д. Родители носятся, лечат, выводят из запоя… А ему нужна была адекватная эмоциональная кормёжка.

Третий способ — делать «шкоду». Я не нахожу другого слова. Ребенок причиняет вред — нечаянно сломал что-то, побил окно, дернул кого-то… За такое ребенок получает «под хвост». Для эмоционально голодного ребенка на самом деле уже неважно — поглаживание это или побои. Ему важен контакт, понимание того, что он есть для родителей. Позже такой человек стремится к самоуничтожению — превышение скорости, суицид, тюрьма или еще что-то. Кража в магазине или сплетни просто. Бессознательно сделать кому-то «шкоду», даже косвенно. Например, ваша подруга говорит, что видела вашего мужа с какой-то девушкой …

—  Существует понятие нормы в отношении ребенка?

— Если только медицинские… И то — все относительно. Детям в 2−3 года медики ставят столько диагнозов — «дислалия», что-то еще… А бедные родители пугаются и пытаются что-то с ребенком сделать. Не говорит до двух лет? Все, какой-то ненормальный! На самом деле — все это норма. Все будет в свое время. Ребенок может и до четырех лет молчать.

А медицинский диагноз «гиперактивность»? Каким-то образом умудряются в детсадах психологи и педагоги ставить такой диагноз!

Такое сейчас время, что вешают ярлыки везде — в садике, в школе… Задача родителя — защитить ребенка от этого «мусора» внешнего мира. Но для этого надо, чтобы родители были самодостаточными.

Ребенок, по сути, является продолжением родителей. Это отражение того, что происходит в семейной системе и во взаимоотношениях родителей. А ребенок играет в то, что его окружает.

— Поведение ребенка всегда зависит от ситуации в семье?

— У счастливых родителей — счастливые дети, у адекватных родителей — адекватные дети. А, как правило, проблемы с ребенком — это неразрешенные проблемы родителя. Так, если мама страдает зависимостью от социального мнения — то она будет ребенка «тузить», когда он не то что доставляет дискомфорт другим, а мама думает, что он может доставить неудобство кому-то. Чтобы о ней не подумали плохо.

У другой мамы такая ситуация просто не возникнет, такого способа взаимодействия не возникнет: если в семье не принято кричать, то ребенок не станет добиваться чего-то криком.

  • 236
  • 19/09/2016


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое