Этапы отношений со старшим поколением

Многие заметили – трудно поддерживать прежние отношения с родственниками по мере продвижения на пути осознания собственной жизни. Наступает момент, когда вам уже невыносимо «переливать из пустого в порожнее» на семейных посиделках, или с энтузиазмом делиться тревогами и неприятностями друг с другом. Особенно трудно, когда этими людьми оказываются родители.

По мере освобождения от стереотипов, большинство из нас проживают несколько этапов переоценки отношений с близкими старшего поколения. Сначала мы страдаем от нарушения наших личных границ, потом ужасаемся тому, как много ложного было встроено в нас в те далекие годы, сколько помех родительская любовь заложила в наше взрослое будущее.

Затем, по мере освоения Законов Жизни, мы понимаем, что САМИ выбрали эту семью, этот род, и многому научились именно благодаря прессингу и стимулам семьи, поскольку, как известно, самолет взлетает против ветра.

Чуть позже мы уже способны оценить позитивный вклад самых близких людей в формирование нашего характера. Однако еще долгое время, простив и приняв тех людей, которые нас растили как могли, мы продолжаем носить в себе боль и «красные кнопки», заложенные в детстве – а значит продолжаем страдать. Освобождение происходит «не вдруг», и у каждого по-своему.





Я предлагаю Вашему вниманию один из примеров про отношение с мамой. Запись из дневничка трансформации от взрослой мамы 2-х детей:

«Как-то немного странно, но напишу, как чувствую. Похоже у меня, невзирая на физиологический возраст, душа ребёнка. Тут есть свои плюсы и минусы. Плюс в том, что я могу быть открытой, чувствительной, готова доверять. Но минус в том, что дети — нестабильны, эмоционально неустойчивы, их очень легко выбить из колеи, они ранимы и слишком зависимы от тех, кто их опекает, их пугает необходимость самостоятельно делать выборы и принимать решения. За последнее время я почувствовала уже больше уверенности в себе. Я на деле увидела, что многие ранее выбивавшие у меня почву из под ног ситуации воспринимаются уже проще и естественнее. Но это ещё не та зрелость, которая дала бы ощущение полной самодостаточности. Есть, куда двигать…

А вчера осознала для себя один, можно сказать, «плюс».

Как-то не замечала я раньше, какое колоссальное значение имела для меня в жизни моя мама. То есть я осознавала, что мы сильно эмоционально связаны, я переосмыслила многие жизненные ситуации, пережитые с мамой. Но вчера увидела всё по-новому. Мы разговаривали. Первое, что я заметила, что я всё-таки волнуюсь перед тем, как позвонить маме. Я не понимала этого своего ощущения раньше. А тут прям увидела. И я поняла, что это отголосок страха, что она может меня осудить, может осудить мои действия или мои мысли. Я перед ней чувствовала себя как перед учителем и, причём, безуспешно пыталась дотянуться до этого учителя. Меня очень угнетала эта потребность соответствовать какой-то планке. Она была для меня как будто непомерно высока. И в какой-то момент я просто устала тянуться, и решила, что буду какой-нибудь — пусть некрасивой, пусть глупой, пусть какой угодно, — мне ведь всё равно не стать такООООй.

Пока мы разговаривали, я заметила, как она несколько раз перешла на оценку моих слов или действий. Я не со всеми этими оценками была согласна. Но я заметила, что могу просто наблюдать. Просто слышу, как говорит мама и понимаю: да, мама говорит то-то и то-то, но у меня на этот счёт есть другое мнение, и я его придержу при себе. Я только один раз сказала ей, что я думаю по-другому, и тут же задала ей отвлечённый вопрос на очень приземлённую тему. Я поняла, что мама всю жизнь будет считать себя моим великим наставником. И именно поэтому у меня отпало всякое желание обсуждать с мамой свои по-настоящему личные и глубокие для меня темы.

Как только я это решила, я тут же вспомнила картинки тех ситуаций, когда я, окрылённая какими-то своими воодушевляющими открытиями, прибегала, взволнованная, к ней поделиться. Я быстро-быстро выкладывала ей свою безмерную радость и… Это далеко не всегда была критика. Она очень обстоятельно, спокойно и рассудительно объясняла мне, почему всё не так, и… моя радость тухла на глазах. Всё становилось как всегда, обыденно, пресно, тускло и грустно.

И понятно, что никто не виноват. Просто я не понимала, что мы в эту секунду находились совершенно в разных позициях. И я просто сливала ей свою энергию, а потом пыталась дальше выдавить из себя хоть какой-то потенциал для дальнейшей жизни. 

И вот вчера я почувствовала, что у меня получилось. У меня получилось поговорить с мамой, дать ей на самом деле своего тепла и любви, но это было как-то «за кадром». То есть по сути разговора я ничего ей не рассказывала, я говорила с ней о простых маленьких вещах, а из сердца струилась любовь. Я поняла, что дальше я могу продолжать только в таком режиме. Моя радость, мои намерения, мои планы, мои счастливые события и открытия — при мне, а маме — волна невербального тепла и нежности. Я долго не могла себе этого разрешить, мне казалось, что это нечестно. А теперь вижу, что только так и может быть».





И еще один пример, про отношение с папой:

«Девочки, вчера со мной произошло удивительное событие — оно стало для меня показательным итогом огромной трансформации, которая произошла со мной за последние два года!

Начну с предыстории: у меня сложные отношения с папой! Они у всех нас нелегкие, но у меня была особая грань: мой папа ярый материалист + к тому же последние 20 лет до выхода на пенсию по выслуге работал начальником оперативно розыскной службы налоговой полиции (то, что я в 19 лет выбрала профессию юриста — это благодаря ему, восхищалась его честностью и благородством), т.е. он привык в жизни видеть НЕГАТИВ — он в этой среде (милиции/полиции) среди преступников всю жизнь проработал! Поэтому ему совсем сложно что-то понять про позитивное мышление, что мир – зеркало… Да я и не пыталась его изменить – просто хотела согреть их с мамой своим присутствием, когда приходила к ним!

Хотя последние два года чувствительность настолько обострилась, что даже несколько часов рядом с ними в атмосфере того, как они общаются друг с другом — сплошного негатива и унижения (эти их эмоции друг к другу хлестали как бичами меня, они к сожалению этого не понимают) давались мне с трудом, поэтому общение с ними у меня очень нормированное – несколько часов в выходной один раз в неделю при условии, что я полностью в ресурсе — иначе не выдержу…

Летом, когда на даче – там воля, природа, нет такого тесного контакта, поэтому могу проводить с ними целый день! То есть общение последний год очень ограниченное для моего же блага!

Так вот папа, ввиду своей профессии и воспитания, очень эмоционально сдержанный человек, никогда не выражал мне своих эмоций (у меня из-за этого и проблемы были с мужчинами, что в детстве и сейчас никакого эмоционального контакта с папой нет), причем я всегда знала мозгом (видела по его поступкам, что он меня очень любит, т.к. многое для меня делал и в трудные моменты молчаливо поддерживал и помогал)! Но знаете, чтобы обнять меня, поцеловать – такого никогда не было в моей жизни! Я знала, что это и МОЯ проблема, что самой мне надо открываться навстречу ему – но как не заставляла себя – язык не поворачивался, чтобы сказать вслух, что я его люблю!

Сдвиг был только в том, что я за эти два года ему полностью простила все обиды, стала его уважать и восхищаться (раньше думала, что он маму третирует, она жертва и было к нему много претензий, за эти 2 года осознала, что все не так и мой папа просто замечательный!) Научилась его вслух хвалить, восхищаться им, просить если мне что-то нужно, очень редко (раз в полгода, наверное) могла его обнять при прощании, запрещала маме при мне его унижать и ругать! Хотя в их дела я никогда не вмешивалась, это не моего ума дела их конфликты, но при мне не разрешала маме плохо о папе отзываться!

И мы никогда не говорили с ним по душам – я только догадывалась как он меня любит и сама поговорить не могла, сказать как я его люблю никак не получалось — прямо блок был жуткий! Я видела этот свой пробел – но решила себя не насиловать, не заставлять, думаю – буду работать над собой и само все изменится! Видимо это результат тренинга «счастливое партнерство» — сколько мы там из себя повытаскивали всего!

Вот и история: вчера он мне звонит – а я лежу, плохо себя чувствую, болит все жутко! Он говорит – чего у тебя голос такой нерадостный… Я объяснила ситуацию, он спросил – собираюсь ли я все-таки работать… я СПОКОЙНО объяснила ему свою позицию, что нет, причем он даже меня ПОНЯЛ и СОГЛАСИЛСЯ со мной (первое чудо!)

А потом выяснилось зачем он мне звонит – мама наговорила ему кучу гадостей с утра и он чувствовал себя просто ужасно – потерянным, ненужным человеком, который ничего не может сделать (в частности устроить свою дочь на работу по знакомству, которая работать в найме в общем-то и не хочет), вообще мама продавила ему все больные точки (он тоже сейчас в поиске себя, пытается найти дело, которое бы доставляло ему удовольствие, чтобы заняться им – а она ему – ты бездельник, ничего не делаешь… в общем суть конфликта была не важна…). Важно было то, что ОН МНЕ с этим позвонил (это первый раз в жизни папа сказал мне о СВОИХ чувствах (что ему плохо) и позвонил и озвучил (т.е. признался мне в своей слабости) – я смогла его успокоить, сказать ему какой он замечательный, что я его очень люблю и очень ему благодарна за все, что он для меня сделал (особенно я всегда ценила его НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО, в отличие от мамы, в мою жизнь). Я все это смогла ему сказать, он услышал от меня, как я его ценю и как он мне нужен, что он молодец. Первый раз в жизни мы разговаривали с ним по душам, я слышала в трубку, как он плакал! Я смогла поддержать его, донести до него мысль, что он хороший, что он все делает правильно, что ему надо больше думать о себе, о том, что его радует, а не слушать других, не верить их высказываниям, что он ничто и звать его никак (причем мама все это делает конечно же с благими намерениями — нет виноватых, одни пострадавшие).

Это для меня такой прорыв.

Во-первых, я смогла сказать ему о своих чувствах, это для меня очень важно, и услышала в ответ от него, что он меня очень любит и всегда будет рядом несмотря ни на что (они меня в прошлый год достали этими нервотрепками, что мне надо идти в найм, работать), а тут он сказал, что он пытается понять любую мою позицию относительно работы и всегда меня будет поддерживать, даже если то, что я делаю — он понять не может.

Во-вторых, я смогла поддержать его, успокоить, взбодрить, он понял, что он все делает правильно и ему не за что себя винить.

Это потрясающе! Сейчас пишу – соплями конечно и слезами вся изошлась – но это для меня такой прогресс — что отношения с папой сдвинулись с мертвой точки, что мы стали более открытые друг другу! Что я смогу теперь его обнимать и говорить ему вслух какой он хороший — рухнула какая-то плотина, которая раньше была и не позволяла мне открыто выражать свои чувства ему, а значит всем мужчинам!

Ура! Это для меня мощный прогресс!».опубликовано 

 

Автор: Гульнара

 

Также интересно: Ох уж эти родители...  

Как Ваши родители ВЛИЯЮТ на Ваши отношения с противоположным полом

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: obreteniesili.ru/otnosheniya/lyudi-a-ne-roli.html