Свежий юмор!

- Дорогой, я хочу ребенка. - Отчего? - От того... - От кого?! Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке. - Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!! - Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети. Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо: - Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали! - Э гм... что я там купил-то... (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых. - Как девушке обратить на себя внимание мужчины? - Красивой достаточно раздеться. - А не красивой? - Лучше не раздеваться. Хотя... Раздевайтесь! Волдеморт дает интервью. Журналист: - Лорд Волдеморт, у Вас много врагов? - Да, много - целых два кладбища. - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая. На авторынке: - Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину? - А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид! Дальше больше... Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями. В магазине: - У вас бельевая резинка есть? - Нет! - А трусы с резинкой? - Есть! - Тогда надёргайте мне 3 метра! Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга. Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии. Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя. Маленькие хитрости. Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев. Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!! На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют. Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы. - Блядь, где это уёбище? - Ты про кого? - А, вот ты где. Пришел Гусс Хиддинг в аптеку: - Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола. - Э.. может быть, 11 гандонов? Грустно глядя в сторону: - 11 гандонов уже есть. Продам партию. Миронов.