609
0,2
2013-05-16
Свежий юмор!
— Дорогой, я хочу ребенка.
— Отчего?
— От того…
— От кого?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
— Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
— Э гм… что я там купил-то… (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
— Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
— Красивой достаточно раздеться.
— А не красивой?
— Лучше не раздеваться. Хотя… Раздевайтесь!
Волдеморт дает интервью. Журналист:
— Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
— Да, много — целых два кладбища.
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.
На авторынке:
— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Дальше больше…
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надёргайте мне 3 метра!
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана — просто читать ещё не умеют.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
— Блядь, где это уёбище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Э… может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: — 11 гандонов уже есть.
Продам партию.
Миронов.
— Отчего?
— От того…
— От кого?!
Один мужик всегда выключал свет, когда трахал свою жену. И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
Муж приходит домой из супермаркета. Жена вынимает продукты и расставляет по полкам холодильника. Жена недоумённо:
— Слушай, тебе одну бутылку с пивом не полную продали!
— Э гм… что я там купил-то… (смотрит на чек) а ну да! Одну полную, одну не полную и ещё четыре пустых.
— Как девушке обратить на себя внимание мужчины?
— Красивой достаточно раздеться.
— А не красивой?
— Лучше не раздеваться. Хотя… Раздевайтесь!
Волдеморт дает интервью. Журналист:
— Лорд Волдеморт, у Вас много врагов?
— Да, много — целых два кладбища.
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!!!
— В такой холод?! Наверное, моржи!
— Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая.
На авторынке:
— Вы что мне подсовываете! Вы что, смеетесь надо мной? Разгон от нуля до сотни за двадцать минут! Ладно хоть пробег небольшой. Но разгон! И вы думаете, я куплюсь на эту тухлятину?
— А что вы хотите! Это же асфальтный каток, а не болид!
Дальше больше…
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщину брать не силой, а обещаниями.
В магазине:
— У вас бельевая резинка есть?
— Нет!
— А трусы с резинкой?
— Есть!
— Тогда надёргайте мне 3 метра!
Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга.
Румынские власти запретили водителям садиться за руль в нетрезвом состоянии.
Теперь пьяным румынским водителям приходится водить машину стоя.
Маленькие хитрости.
Лучше всего тренировать память по подсмотренной ведомости на зарплату сослуживцев.
Долбаный поисковик! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана — просто читать ещё не умеют.
Всю жизнь был главой семьи. Так велела жена еще до свадьбы.
— Блядь, где это уёбище?
— Ты про кого?
— А, вот ты где.
Пришел Гусс Хиддинг в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Э… может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону: — 11 гандонов уже есть.
Продам партию.
Миронов.
