Просто анекдоты 
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
***
Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
***
Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.
***
Уходите, пожалуйста, немедленно, не то я позову мужа, - говорит хозяйка нищему.
- А вашего мужа нет дома.
- Откуда вы знаете?
- Человек, который женился на такой женщине, приходит домой только поесть.
***
Пришел наркоман к стоматологу и говорит:
- Доктор, вырвите мне зуб.
- Вам под местным или под общим наркозом?
- Что, одурел!? Под общим, конечно!
И так 32 раза…
***
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
-Дневальный!Что это такое?
-Голова,товарищ прапорщик!
-Вижу, что голова.Почему не подстрижена?!
***
Старшина стоит у зеркала и расчёсывается.
-Что-то волосы у меня выпадать стали.
-Ничего удивительного.По весне всякая тварь линяет,-говорит ему солдат.
***
-Товарищ прапорщик!А крокодилы летают?
-Шо-о!?Кто тебе такую херню сказал?
-Товарищ майор.
-Видите ли,товарищ сержант,вообще-то они летают,но низенько,низенько!
***
Заходит сержант в казарму.
-Солдат,почему сапоги не чищенные?
-А это вас не касается.
-Что-0-о?!-удар по физиономии.
-Почему сапоги не чищенные?
-Гуталина нет.
-А это меня не касается.
-Я ж так сразу и сказал.
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!
***
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
***
Заходит сержант в казарму.
-Солдат,почему сапоги не чищенные?
-А это вас не касается.
-Что-0-о?!-удар по физиономии.
-Почему сапоги не чищенные?
-Гуталина нет.
-А это меня не касается.
-Я ж так сразу и сказал.
***
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
***
Ползут два солдата в разведку…
Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй:
— Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
— Тихо!
***
— Алло, доктор?
— Да, я вас слушаю.
— Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу. Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
— Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
— Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, всё начинается по новой.
Не пропустите новые статьи!
Присоединяйтесь к нашему сообществу в Telegram и Facebook