Ядовитый язык

Поделиться



К сплетням отношение противоречивое. Одни считают сплетни низким и недостойным способом очернить чью-то репутацию. Безнаказанно нанести удар в спину. Отравить атмосферу и создать негативное общественное мнение. Другие – считают, что сплетни полезны.

Таким образом, общество реагирует на поступки людей, знаменитых или не очень. Формируются «группы по интересам», возникает ощущение «своей стаи». И вообще – радоваться надо! Если о вас сплетничают, значит, вы – интересный человек, «персона грата», достойный обсуждения.





Надо просто представить себя в непроницаемой башне из стали или еще какого-нибудь прочного материала, и не обращать никакого внимания на то, что о вас говорят. Такие советы дают малоизвестные, мягко говоря, психологи, которые никогда не были объектом социальных сплетен. И могут только мечтать о том, чтобы оказаться «персоной грата»; но вряд ли у них это получится.

Воображаемая башня и слабое утешение, что сплетники, мол, ничтожны и несчастны – все это к реальной жизни не имеет никакого отношения. И воспользоваться этим советом вряд ли можно. По крайней мере, люди, которые дорожат своей репутацией и добрым именем, не получат облегчения от таких фантазий. Ведь под угрозой их личная и деловая жизнь, которая протекает отнюдь не в башне из слоновой кости или другого прочного, но воображаемого материала.

Сплетня может изменить отношение к нам других людей, стать источником бедствий и несчастий, сделать изгоем… Интересно, что мудрецы крайне негативно относились к «недоброжелательному и порочащему слуху», — так определяется сплетня.

«Две гадюки обмениваются ядом», — сказал Сократ, глядя на судачащих женщин. А «люди сцены» к сплетням относятся вполне приемлемо, с юмором и пониманием; особенно в период, когда их талант меркнет.

По понятной причине – сплетня позволяет подогреть интерес к своей персоне, когда больше подогревать его нечем. И иногда гаснущие «звезды» специально распускают о себе слухи, дают повод для сплетни, чтобы оставаться в центре внимания – именно общественное внимание позволяет им оставаться «на плаву» и зарабатывать деньги. Так-то оно так, конечно.

И Оскар Уайльд так изящно выразился: «Cтрашнее сплетен может быть только их отсутствие». Потом, вероятно, он горько каялся, вспоминая свой элегантный афоризм – маркиз Куинсберри именно при помощи сплетен и слухов принялся разрушать репутацию богатого и преуспевающего Уайльда. Он всюду и всем рассказывал, что Уайльд – содомит, извините. Аморальный растлитель.

И это пагубным образом сказалось на репутации Уайльда и на его делах. Кончилось все судебным процессом, на котором Уайьд пытался опровергнуть сплетни. Не опроверг, попал в тюрьму, был опозорен. Пьесы его сняли с репертуара, книги перестали издавать, друзья отказались продолжать общение. И обнищавший, презираемый всеми бывший любимец публики умер в захолустной гостинице, выйдя из страшной Рэддингской тюрьмы.

Так что сплетни – мощное и опасное оружие. Оно может разрушить личность человека, поставить под сомнение все его былые заслуги, даже – убить. Как Пушкина, который был не прочь послушать светские сплетни – почему бы и нет? Через сплетни можно было получить информацию о любом человеке; в светском обществе сплетни приветствовались – о чем еще говорить, если не об общих знакомых?

Но сплетня о связи жены поэта с Дантесом довела Пушкина до депрессии, — современники вспоминают, каким он стал нервным, издерганным, как изменились к худшему его отношения с женой…Жизнь поэта была отравлена сплетней, а потом и вовсе – произошла дуэль. Другого способа прекратить сплетни не было; а честь считалась священной. Сплетня могла обесчестить человека, лишить его уважения и приязни, унизить… И этим оружием пользовались завистники – всегда успешно.

Ведь стоит начать разоблачать сплетню – и только подольешь масла в огонь. Заставишь еще больше говорить о себе; а оправдания вызывают подозрение – «нет дыма без огня», — говорят люди. Не слишком умная поговорка, недаром ее так в годы репрессий и террора любили. Она оправдывает сплетню, перекладывая вину на того, о ком сплетничают.

Человек горячится, оправдывается, приводит факты и аргументы – а в ответ пожимают плечами и тонко улыбаются: «нет дыма без огня!». Есть. В кино используют и на войне – именно «дым без огня». Создают имитацию, дымовую завесу для дезориентации противника или изображения боя – которого на самом деле нет. А есть банальная травля. И безнаказанное очернение доброго имени человека.





Так стоит ли реагировать на сплетни? Или все же прибегнуть к спасительному образу башни, в которой мы укрылись от ядовитых стрел зависти и недоброжелательства?

Аркадий Райкин поступил так: о нем распускали сплетни. Ужасные и несправедливые: якобы он в гробу умершей матери вывез в Израиль бриллианты. Все только об этом и толковали, и артист очень переживал. Но потом знакомый ему гневно рассказа, что был на лекции; и там лектор общества «Знание» тоже намекнул на эту гнусную историю. Мол, вот какие они, артисты… Всего можно ожидать!

Райкин нашел этого лектора и лично ему позвонил. И пригрозил подать в суд, написать начальству, подать заявление в партийный комитет… Лектор ужасно испугался и стал говорить, что он это просто где-то слышал, просто повторил, не более того… С тех пор сплетни прекратились – история стала достоянием гласности. Хотя все равно сердце у артиста болело, и тяжело было на душе. 

И это – пример правильного реагирования на сплетню. Хотя не всегда, к сожалению, можно найти ее источник – этим ядовитая информация и опасна.

Высоцкий тоже писал письма в газеты, которые повторяли гнусные сплетни. И к сплетникам относился с презрением; известно много его песен о сплетнях, слухах, клевете – певец прекрасно понимал, что большой разницы между этими явлениями нет. Все они ядовиты, недоброжелательны и объединены общим умыслом – очернить человека.

И однажды к Высоцкому подошла дама, — « вы такой хороший человек! Но о вас так много плохого говорят!», — артист отвернулся от нее и не стал продолжать разговор. Только сказал негромко: «А вот не надо слушать то, что о людях говорят». И был прав – виновен не только сплетник, но и тот, кто его с упоением слушает, чтобы разносить злую информацию дальше.





Все религии с отвращением относятся к сплетням и сплетницам. Мудрые авторы Торы говорят так: если информация лжива – это клевета. И тот, кто разносит клевету, достоин наказания – поместить бы его на горящие уголья или бросить собакам! Если недоброжелательная информация правдива – это злые слова, унижающие человека, «лашон hа-ра». Это — Злословие в чистом виде, страшный грех, который заслуживает наказания, такого же, как клевета.

Праведные мусульмане знают: тот, кто злословит за спиной своего брата, подобен тому, кто пожирает мясо своего брата после его смерти. Людоедствует, проще говоря. И это страшный грех, который заслуживает страшного наказания. Апостол Павел и сам был объектом клеветы, но терпеливо смирялся; ничего не поделаешь, клевета – главное оружие врагов.

А вот молодые вдовы, которые приходили на собрания, постоянно обсуждали других и сплетничали, всюду совали нос… И апостол им сказал, мол, выходите поскорее замуж и рожайте еще детей! И сплетничать уже не захочется; начнется своя нормальная жизнь. И желание злословить пройдет – ведь оно порождено собственной ненужностью, невыполнением собственного предопределения.

А сплетни – это и есть злословие, такое же, как клевета и порочащие слухи. Нет между ними большой разницы. Слухи подрывают доверие к человеку, обесценивают его личность, ставят под сомнение все, что он делает. Сплетни – это безнаказанное обвинение; обвинение, как мы знаем, всегда влечет за собой приговор и наказание. Уничтожение целых народов и социальных групп начиналось со сплетен и мерзких слухов; это мощное и ядовитое оружие...

Сплетники – особенные люди. Сознание собственного ничтожества компенсируется очернением людей знаменитых, талантливых, сильных. С одной стороны, подчеркивается близость к таким людям – вот сколько я о них знаю! Я не менее велик! С другой стороны – происходит уничижение другого человека, его уменьшение и «измельчение»; теперь он ровня сплетнику и слушателю, а может, еще и гаже, и ниже – они, по крайней мере, таких аморальных поступков не делают!

Поразительно, что сплетник иногда просто не может остановиться – даже в случае сурового наказания, разоблачения, даже при угрозе собственной жизни – он продолжает изливать яд и придумывать небылицы.





В документах периода блокады Ленинграда в дневниках встречаются записи о том, как истощенный больной сотрудник на работе каждый день сплетничал и распускал слухи. «Сталина под видом раненого красноармейца занесли на носилках в Смольный, а там он застрелил Ворошилова из пистолета, поссорившись с ним из-за сына»… В конце концов сплетника сдали «куда надо» — в сплетнях все чаще стала мелькать мысль о поражении, о приходе немцев, о том, что некому защитить город… Люди безошибочно уловили эту тенденцию – сплетни подготавливали почву для поражения. И сплетников никогда не жаловали в трудные времена, ставя их в один ряд с паникерами и дезертирами…

Так что со сплетнями можно и нужно бороться. Не передавать их другим людям. Не слушать. По возможности – не читать, а прочитав недоброжелательную и злую информацию – постараться критически к ней отнестись, подумав об умысле – умысел всегда присутствует в злословии.

Если вы сами стали объектом сплетни и твердо знаете, кто ее разносит – можно задать личный вопрос этому человеку. Как Райкин поступил. Сплетник труслив; как правило, разговоры за спиной прекращаются моментально. В глубине души сплетники понимают – сплетничать постыдно; они боятся за свою репутацию, именно поэтому очерняют нашу – бьют по самому дорогому!

Если найти сплетника невозможно, лучше не подливать масла в огонь, оправдываясь, как герой Аверченко, которого заподозрили в том, что он целовался с кухаркой. А он просто губами чмокнул при виде пирога. Рассказывая всем гостям об инциденте с чмоканьем, герой безнадежно испортил собственную репутацию – детальные оправдания привели к тому, что его со службы уволили. За аморальное поведение и развращение кухарки. Так что оправдания не помогут.

Как и кристальная репутация – доказано, что сплетни чаще возникают при недостатке информации! Если чего-то нет, это что-то следует выдумать! – вот логика сплетника. Сплетни вечны, бороться с ними по мере сил все же нужно – ведь и болезни вечны! Однако медицина добилась огромных успехов в борьбе с болезнями. Так что не стоит опускать руки, следует действовать по обстоятельствам.

 



Ментальная кастрация: эгоизм в отношениях

Что такое «дурной глаз» на самом деле

…В мусульманской легенде Пророк встретил двух женщин, праведную и не очень. Праведная все посты соблюдала, все молитвы читала, вела себя правильно, и много говорила о соседях, которые допускают ошибки и вообще – достойны осуждения.

А вторая женщина не слишком утруждала себя молитвами и обрядами, слишком много было хлопот по хозяйству, муж, дети… Но она хорошо отзывалась о соседях. И пророк очень ее похвалил и сказал, что она обязательно попадет в рай. Те, кто не злословят, обязательно туда попадают…опубликовано 
 

Автор: Анна Кирьянова

 



Источник: www.kiryanova.com/yadovitii_yazik.html

Осторожно – мужчина виртуальный, обыкновенный

Поделиться



Как вести себя при общении в Интернете, чтобы не разочароваться.

Чем хорош Интернет? Здесь существуют сообщества на любой вкус. Чем бы вы ни увлекались, в социальных сетях всегда найдется, с кем обсудить волнующие вопросы. И нередко дружеский разговор между мужчиной и женщиной перерастает в нечто большее, а некоторые специально ищут партнера через соцсети.





Мужчина хочет, но не на свидание

Только ленивый не писал про аферистов, прочесывающих просторы Интернета в поисках доверчивых девушек, жаждущих любви. Но от подобной неприятности не застрахован и реал, да и вообще здравый смысл в отношениях с людьми – штука полезная. Поэтому сегодня мы поговорим о субъектах, которые готовы сутки напролет переписываться в сети, а вот от встречи «вживую» увиливающих под любыми предлогами.

Очень часто такой мужчина вполне искренен – честно указывает свой возраст, профессию, размещает фото, не имеет семьи и постоянных отношений, даже соглашается на свидание, но либо не приходит вовсе, либо в последний момент отменяет встречу. В чем же причина такой нерешительности?





Ленивый Супермен

Дело в том, что в виртуальном мире мужчина – Супермен! Он точно знает все правила игры, уверен в себе и готов «трепаться» часами. При этом многие искренне верят своим фантазиям, изливаемым в сеть, испытывают возбуждение, настоящий кайф, погружаются в состояние измененного сознания, а оно вызывает привыкание, словно наркотик, его хочется снова и снова.

Мужчина расслаблен и открыт в виртуальном общении ещё и потому, что точно знает – в любой момент отношения можно прекратить без каких-либо последствий. А вот реал пугает – это же придется трудиться, напрягаться, могут возникнуть всевозможные проблемы, которые не стереть нажатием клавиши «delete».

При этом многие уверены, что женщина «по ту сторону монитора» испытывает аналогичные эмоции и, следовательно, не видят причины портить удовольствие и себе, и ей. Поэтому прежде чем настойчиво предлагать свидание «вживую», подумайте, что для вас важнее в сложившемся общении – красивые слова или личность собеседника?

А так же запомните несколько правил:

1. Если мужчина сутки напролет «торчит» в Интернете, то когда он работает? Нет, конечно, есть профессии, позволяющие «зависать» в сети, но эти сведения лучше получить до назначения свидания в реале, иначе есть риск посадить себе на шею альфонса.

2. Мужчина, явно предпочитающий виртуальные отношения реальным, скорее всего имеет психологические отклонения. Если вы не психолог, готовящий диссертацию на тему Интернет-зависимости, зачем вам чужие проблемы? В ваши жизненные задачи точно не входит лечение малознакомых субъектов.

3. Если общение становится все более интимным, имеет смысл предложить встретиться, прежде чем собеседник в порыве страсти наобещает такого, чего сам потом испугается. Фразы: «Я предпочитаю общаться вживую», «Буду рада личному знакомству. Пятничные вечера у меня обычно свободны» вполне нейтральны и позволят перевести беседу в более продуктивное русло.

4. Старайтесь ограничивать разговоры о сексе. Говорите о том, что любовью вы предпочитаете заниматься, а обсуждать, как это ещё бывает – разве что непосредственно в процессе, чтоб сразу и попробовать.

5. Если встреча переносится – не стоит устраивать истерику. Помните, что вирт – это не отношения, потому и нет никакого смысла их выяснять.

6. Не надо расстраиваться – если мужчина вышел из состояния эйфории и испугался готовящейся обрушиться на него реальности, тут ничего не поделаешь. Это не ваша вина, и даже не его, так как он в Интернете и он же в реальности – это два разных человека, не несущих ответственности друг за друга.

7. Перед встречей обозначьте (и для себя в том числе), что вирт и реальность – разные вещи. И от живых отношений вы ждете настоящих чувств, пусть и без исполнения фантастических виртуальных обещаний.

 



5 забытых правил Закона притяжения

Что такое «дурной глаз» на самом деле

 

И, самое главное, не считайте предстоящее свидание «последним шансом». Настройтесь на то, что если придет виртуальный друг – хорошо, не придет — ну и ладно, жизнь продолжается и в ней есть масса не менее интересных событий, чем общение в сети.опубликовано 

 

Автор: Мария Кудрявцева

 



Источник: maria-kudryavtseva.ru/

Мы ТО, ЧТО мы говорим

Поделиться



Люди общаются всухомятку, не насыщая ничем живительным свое вещание. Лузгают слова, как семечки подсолнечника. Такое удивительное творение, как речь, используется сегодня, чтобы… прятаться. Прятаться от себя, прятаться от внутреннего мироощущения, от собственной тишины, от переживаний, от непостижимого, едва уловимого, интуитивного себя, какие мы на самом деле и — от ответственности за свою жизнь.

Прислушайтесь, о чем говорят люди вокруг, друг с другом, по телефону, в чатах, в интернете… Ни о чем. Или жалуются. Или судят. Да, обсуждают, вплетая довесок своих суждений в передаваемую информацию, обсмаковывая и пережевывая пережеванное. Грубо? Возможно.





Но почему-то живет эта «грубость» с нами, не чураясь пустоты и бестолковости своего пребывания в наших жизнях, забивая эфир мнимой значимостью, дезориентируя нас в пространстве истинных ценностей, искренних чувств, внутренних потребностей и душевных чаяний.

И мы размениваем себя, свои жизненные, бесценные силы на мелкую монету тщедушной болтовни ни о чем. А самое главное, важное, значимое — часто остается трусливо невысказанным.

У каждого из нас в жизни случались моменты «фазы ноль». Когда на доли секунд мы замирали, устремляя бессознательно свой взор в одну точку. Многие говорят в такие мгновения «засмотреться», «задуматься», «зависнуть» и т.д. Но в этот момент нет ни одной мысли, чувства, импульса, мозг ничего не регистрирует, и не «вещает». Мы просто замираем на доли секунд. Мы «перезагружаемся».

На это уходит несколько мгновений, а после — бурный, бестолковый, суетный поток вновь врывается в нашу жизнь. Вы отмечали когда-нибудь первые несколько секунд после «выхода» из этой фазы? Это пограничное, совершенно истинное состояние внутреннего покоя.

Того состояния, в которое мы не можем никакими современными усилиями и стремлениями себя ввести, но по которому так порой неосознанно тоскуем. А наш мудрый организм, единый со всеми неосязаемыми частями нас самих, наших эмоций и бессознательных импульсов просто в какой-то момент реализует эту волшебную аудиенцию.

И заметьте, в эти мгновения у нас нет потребности ни в чем, и особенно в «поговорить». Так почему бы сознательно не ввести для начала хотя бы моменты «внутренней тишины»? Просто замолкать на какое-то комфортное время? Давая возможность своим душевным и моральным ресурсам перезагрузиться, вырваться из захватнического потока засоренного эфира... Начать глубже дышать.

Вы замечали, что в моменты глубокого вдоха или задержки дыхания нет мыслей? Этот процесс останавливается. Попробуйте. Можете совместить, если не можете остановить активность ума. Но пусть в вашу жизнь войдут минуты «внутренней тишины». Это как разгрузочная ментальная диета.

А потом можно сделать следующий шаг — ввести для себя правило эмоциональной чистоты. То есть наложить вето на пустые разговоры, перманентный негатив, «поднывание» и бессодержательный контент речи. Вам может показаться поначалу, что тогда вообще не о чем будет говорить. И вы отчасти будете правы. Потому что понадобится время, чтобы перестроиться, чтобы сменить приоритеты восприятия и избираемых акцентов, чтобы переключить тумблер в своей голове, чтобы сознательно выйти из зоны засоренного пространства обитания ваших мыслей, слов и чувств, вырваться из застойного захолустья, куда вы их поселили и заставили жить, сделав его вашей жизнью и вашим воздухом.

Вы давно прислушивались, о чем говорите вы сами? Вопреки расхожему мнению, что мы — это наши мысли, хочу вас уверить, что наши мысли во многом формируются тем, ЧТО мы говорим и КАК мы говорим. Ибо мысль, не имеющая шанса быть озвученной, весьма скоро угасает и чахнет в своей настойчивости. И все дело в том, что каждая мысль априори определяет степень своей «высказанной» свободы, как и степень своей «сытости».

Как только мы начинаем говорить по-другому, мы начинаем по-другому мыслить. Не разово, но в системе это дает устойчивый результат. Проблема еще и в том, что многие мысли мы раскормили до навязчивых, зудящих, назойливых, закостенелых и обездвиженных постулатов, которые подпитываем и поддерживаем своими речами, даже не пытаясь допустить, что все, что мы сами породили, только мы и можем изменить.

И если вы не можете изменить свои мысли, измените свою речь, то, ЧТО вы говорите и КАК. Как много людей вы знаете, у которых слова не расходятся с делом? Как много вы знаете людей, способных вкладывать в свои слова именно тот смысл, которым они обладают, держать обещания и не сорить словами, как крохким печеньем, разбросанные крошки которого потом кто-то другой должен за ними убирать? Как много людей вы знаете, на мнение и слова которых можно оперется и не боятся, что через неделю-другую, месяц-два они расстворятся, как рассветная дымка с приходом солнечного дня? Как много людей вы знаете, кто не станет подстраивать свое мнение и свои слова под выгодные и изменчивые обстоятельства, кто не станет «подстригать свою совесть по моде сезона»?

Как правило, у таких людей и мысли хорошо структурированы. Но один из парадоксов человеческой природы состоит в том, что нуждаясь в таких людях в своем окружении, их судят и недолюбливают больше других, они раздражают, потому что проявляют нашу собственную неспособность быть последовательными в своих словах и делах. Хотя именно такие люди не судят, не участвуют в сплетнических кружках и коллективной дружбы против кого-то, не жалуются и не ноют. 

Несколько лет назад на одном американском ресурсе я прочитала статью о католическом священнике по имени Уилл Боуэн и его книге «Мир без жалоб». Сейчас уже много в интернете об этом написано, как и о его методе, который получил название «Фиолетовый браслет» и чем-то напоминающий древние буддийские техники.

Для некоторых людей это может оказаться оптимальным решением, способным изменить их жизнь в лучшую качественно-конструктивную сторону. Потому охотно поделюсь с теми, кто не слышал, не знал, не пробовал.

Метод очень прост, но почти никогда не осуществим с «первого захода». Уилл Боуэн за много лет католической службы, выслушав многичисленное количество прихожан, пришел к выводу, что у большей части исповедующихся и просто приходящих за помощью и советом, до изумления схожие проблемы, на которых люди зациклены до такой степени, что не в состоянии с равным усердием отмечать то хорошее и ценное, что пребывает в их жизни. Они приходят, снова и снова говорят об одних и тех же проблемах, лишь иногда в них меняются действующие лица.

В 2006 году он, неожиданно для себя, обнаружил, что знает, как можно помочь тем людям, которые действительно хотят перемен к лучшему в своей жизни. Его метод до умиления прост, но не так легко реализуем в жизни, как оказалось на деле. Суть задумки Боуэна сводится к простым, почти каждому, вещам. Вам необходимо приобрести или сделать самому браслет фиолетового цвета.

Забегая вперед, могу вас уверить, хотя цвет символичен и действенен, он не принципиален, если ваше намерение искреннее. И все же Уилл Боуэн рекомендует надеть фиолетовый браслет на ту руку, на которой вам удобно будет его носить и… в течении 21-го дня жить без жалоб, нытья, критики, осуждений, ругани, негативных пересудов, без сплетен и выражения недовольства.

Как только вы отметили, что нарушили условия эксперимента, вы переодеваете браслет на другую руку и начинаете отсчет 21-го дня сначала. Правда, ничего сложного? Но лишь единицы справились с этим заданием с первого раза! А метод существует уже более шести лет и известен уже по всему миру.





Когда сам Боуэн в полной готовности и уверенности одел на запястье небольшой силиконовый фиолетовый браслет, он был вскоре весьма удивлен, до какой степени мы не отсекаем большое количество мусора и, неоправданного зачастую, недовольства чем-либо, а особенно кем-либо в нашей жизни.

Его эксперимент оказался успешным лишь спустя три месяца. По его собственной статистике, в среднем, у упорных и настойчивых успешный 21-дневный результат достигается на 5-6 месяце.

 



Вячеслав Гусев: Любые проблемы, в том числе и болезни — это просто свернутые крылья

Обмани себя покрепче: Самое вредное, что мы можем для себя делать

 

В своей книге «Мир без жалоб» Боуэн пишет: «Первую неделю вы будете ежедневно перевешивать браслет по 10-20 раз, через месяц он будет удерживаться на руке уже день-два, чем дальше — тем дольше. Многие люди думают, что они совсем не жалуются и что уж они-то точно позитивно мыслящие. Это лишь до тех пор, пока сами не начинают пробовать носить браслет!»

Однако разительный эффект успешного эксперимента превосходит все ожидания. Но есть и те, кто забрасывает затею на первых же «переодеваниях». Решение индивидуально для каждого. Это выбор каждого, — с каким наполнением проживать свою жизнь, на что разменивать ее и кого винить «во всех землетрясениях на земле», своей нереализованности и мнимых неудачах.

Но так или иначе, наши мысли формируют наше мироощущение, а наши слова — как четко настроенный индикатор, отражают наш мир. опубликовано  

 

Автор: Татьяна Варуха 

 



Источник: www.slovomiru.com/2013/09/my-to-chto-my-govorim.html