Дети учатся лгать наблюдая, за тем как лгут родители

Поделиться



Как отучить ребенка лгать?

Все дети иногда врут своим родителям.Самая распространенная причина этого – желание избежать наказания за преднамеренный или случайный проступок.

Часто дети лгут, чтобы получить то, что по-другому получить не могут.

Помимо этого, ребенок может лгать, защищая друга, брата или сестру, дабы повысить свою самооценку, достойно выйти из неловкой (социальной) ситуации, чтобы получить возможность уединиться от назойливого родителя, а также чтобы проверить, как они могут управлять своей жизнью. На этом список мотивов не заканчивается.

Родители обычно очень расстраиваются, когда вскрывается серьезная ложь. И это может побудить их наказать ребенка серьезнее, чем он того заслуживает. Таким образом, сами того не желая, они мотивируют ребенка стать более искусным лжецом.





Фотограф Magda Berny

Зная, что тебя накажут, очень сложно сказать правду. И это требует больше смелости, чем есть у наших детей. Когда родители подозревают ребенка во лжи, они склонны подлавливать его во время лжи, а не вести себя так, чтобы ребенок не боялся сказать правду. Другими словами, родителю следует быть учителем, а не блюстителем порядка.

Когда родители подозревают ребенка во лжи, они склонны подлавливать его во время лжи, а не вести себя так, чтобы ребенок не боялся сказать правду.

Дети учатся лгать наблюдая, за тем как лгут родители – самим детям, друзьям, друг другу.

Чтобы ваш ребенок не боялся говорить правду, следуйте нескольким рекомендациям:

  • Не лгите при ребенке из социально-бытового удобства – это ложь, в которой мы даже не отдаем себе отчета. Если же соврать  было необходимо – объясните обязательно ребенку, почему вы солгали и почему в этом случае, ложь была предпочтительнее правды.Дети учатся лгать, наблюдая за тем, как врут их родители.
  • Если вы подозреваете, что ребенок вам врет – не подлавливайте его. Не обескураживайте его. Говорите ровно, без надрыва, не злитесь и не выказывайте своих подозрений.
  • Если случившееся вас очень задело, подождите, пока улягутся эмоции. Дайте понять ребенку, что все ошибаются. А вам хотелось бы знать о его ошибках.
  • Малышам объясните, как сложно иметь дело с людьми, которые лгут: и как сложно будет вам и его друзьям, и в бытовых вопросах и в играх.
  • С детьми постарше используйте в объяснениях концепции доверия и репутации. Объясните, что однажды соврав, ребенок может потерять доверие дорогого ему человека. Восстановить его порой бывает очень сложно.
  • Приводите примеры из своего детства – когда лгали вы или лгали вам, рассказывайте о последствиях.
  • Если вы применяете наказание, озвучьте его до того, как услышите признание. Наказание должно быть соответствовать по строгости тому, что спровоцировало ребенка солгать.
  • Не будьте слишком строги –страх наказания – самая распространенная причина детской лжи.




Если ваш ребенок стал хроническим лжецом в возрасте 10-12 лет – и это заметили и вы, и школьные учителя, обратитесь за профессиональной помощью. У многих детей с возрастом желание лгать проходит, если же нет — это ни в коем случае нельзя игнорировать. опубликовано 

 

Автор: Пол Экман

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: womo.ua/pol-ekman-kak-otuchit-rebenka-lgat/

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать ребенка, — не наказывай!

Поделиться



В современной педагогике не прекращаются споры не только о целесообразности применения наказания, но и о том, кого, где, сколько, как и с какой целью наказывать.

На эти вопросы однозначного ответа по сей день не существует. Одни педагоги считают, что надо наказывать чаще, особенно в дошкольном и младшем школьном возрасте, чтобы выработать правильные привычки поведения. Другие советуют прибегать к наказанию крайне редко, в исключительных случаях. А есть и такие, кто убежден, что истинное воспитание – это воспитание без каких-либо наказаний.





Воспитание ребенка  складывается  не только из положительных аспектов взаимоотношений (одобрение, похвала, поощрение), но и отрицательных (порицание, запрет, наказание). Поэтому наказание и поощрение являются своеобразным рычагом воспитательного процесса.

Но мы не должны закрывать глаза на реалии сегодняшнего дня. Дети, пока растут, естественно, совершают множество ошибок, порой грубых, наносящих материальный и моральный ущерб окружающим (вандализм, жестокое обращение с людьми, животными), и такие поступки не должны быть незамеченными. Другое дело, что еще сильны в педагогике традиции авторитарного воспитания (семья, детский сад, школа), где, к сожалению, педагоги и родители придают особое значение именно наказанию. Хотя мы знаем, что неверное его применение может нанести непоправимый вред психике ребенка. 

 

Что же такое  «наказание» и «поощрение» с точки зрения педагогики?

 

Наказание – это средство педагогического воздействия, используемое в тех случаях, когда ребенок не выполнил установленных требований и нарушил принятые нормы поведения. Таким образом, психологический смысл наказания в том, что воспитатель добивается не послушания любой ценой, а личностной активности ребенка по преодолению ошибок и работы над собой, то есть ребенок должен понять, осознать, раскаяться и больше так не делать.

Наказание, так как после него предполагается прощение провинившегося ребенка, способствует снятию напряжения, которое возникает в результате проступка. Наказывая ребенка, очень важно понимать, какие чувства он при этом испытывает. Если вспомнить свои детские проступки, наказания за них и те чувства, которые тогда испытывали, то в этих воспоминаниях может оказаться огромное разнообразие чувств и переживаний: вина, раскаяние, беспокойство, замешательство, обида, унижение и т.д.

И именно от того, какие чувства испытывает ребенок в момент наказания, зависит и эффективность этого воспитательного рычага. Именно чувства наказываемого ребенка могут дать нам ответ: достигло используемое нами наказание своей цели или нет. Чувства ребенка в момент наказания и после него служат индикатором эффективности наказания.

Поощрение - это мера педагогического воздействия, выражающая положительную оценку взрослым учения, труда, поведения детей и побуждающая их к дальнейшим успехам.

Психологический смысл поощрения состоит в том, чтобы  ребенок закрепил хорошее поведение, отношение, в дальнейшем делал, выполнял, поступал так же правильно и хорошо, как сейчас. Поощрение детей требует особого внимания педагогов и родителей, так как завершение какого-либо дела, достижение того, за что мы хотим ребенка поощрить, само по себе сопровождается положительными эмоциями, чувством радости, гордости и т.п. Эти чувства возникают и без поощрения, они и являются наградой за те усилия, которые приложил ребенок. Многочисленные психологические эксперименты, проведенные с детьми различного возраста, показали, что чем меньше вознаграждение, тем сильнее изменения, то есть при минимальном вознаграждении удовлетворенность работой больше.

Например, очень часто родители малышей попадают в собственную ловушку, когда начинают приносить каждый вечер ребенку в детский сад обязательный подарок – поощрение за то, что малыш был без мамы. Проходит немного времени, и вот уже ребенок, выбегая из группы к родителям, первым делом интересуется, что же ему принесли. Подарок вытеснил радость от встречи с родителями. Более того, отсутствие обязательного поощрения после детского сада может вылиться в скандал на тему «Ничего не принесли?».

Как поощрять и наказывать детей дошкольного  и младшего школьного возраста? Но прежде чем ответить на этот вопрос, я предлагаю  рассмотреть основные условия действительности метода наказания. Итак:

Наказание должно быть строго объективным (то есть справедливым). Дети не прощают несправедливого наказания и, наоборот, адекватно относятся к справедливому, не тая обиды на взрослого.

Сочетать наказание с убеждением именно через проникновенное слово родителя или педагога может довести до сознания смысл наказания и его причины, а также желание исправить свое поведение.

Отсутствие поспешности в применении наказания. Необходимо сначала выявить причины, побудившие ребенка к отрицательным действиям.

Применять наказание лишь после того, когда все другие методы и средства не дали никаких результатов или когда обстоятельства требуют изменить поведение человека, заставить его действовать в соответствии с общественными интересами.

Наказание должно быть строго индивидуализировано. Для одного ребенка достаточно только взглянуть, для другого – категорическое требование, для третьего необходим просто запрет.

Не злоупотреблять наказанием. Дети привыкают и не испытывают угрызения совести. Таким образом, смысл наказания теряется.





На мой взгляд интересны правила известного психотерапевта В. Леви:

Наказание не должно вредить здоровью – ни физическому, ни психическому!

Если есть сомнения: наказывать или не наказывать, — не наказывай! Никакой «профилактики», никаких наказаний на всякий случай!

За один поступок – одно наказание! Если поступков совершено сразу много, наказание может быть суровым, но только одно, за все проступки сразу.

Недопустимо запоздалое наказание! Иногда родители и педагоги ругают или наказывают за проступки, которые были обнаружены спустя полгода или год после их совершения. Они забывают, что даже законом учитывается срок давности преступления. Уже сам факт обнаруживания проступка ребенка в большинстве случаев – достаточное наказание.

Ребенок не должен бояться наказания! Он должен знать, что в определенных случаях наказание неотвратимо. Не наказания он должен бояться, не гнева, а огорчения родителя, воспитателя. Если отношения с ребенком нормальные, то их огорчения для него является наказанием.

Не унижайте ребенка! Какой бы ни была его вина, наказание не должно восприниматься им как торжество вашей силы над его слабостью и как унижение человеческого достоинства. Если ребенок особо самолюбив или считает, что именно в данном случае он прав, а вы несправедливы, наказание вызывает у него отрицательную реакцию.

Если ребенок наказан, значит он уже прощен! О прежних его проступках – больше ни слова!

             

Как действуют агрессивные методы наказания?

 

Физические наказания  по-прежнему остаются популярным воспитательным методом, хотя мы понимаем бесполезность и вред этого способа воздействия на ребенка. Каждый по себе знает, что когда тебя бьют, никакого раскаяния, а тем более осознания своего поступка, не испытываешь, скорее, наоборот, возрастает внутренняя агрессия и желание сделать что-нибудь плохое. Бытует мнение, что физические наказания, не смотря на свой вред, который они приносят, весьма эффективны: «Выпорешь, и ребенок на время как шелковый». Возможно это так, но беда в том, что «ребенок становится шелковым» только на время и только пока страх господствует над ребенком, пока малыш боится. Очень часто родители теряют рычаги управления в тот момент, когда ребенок перестает бояться.

Крик родителей многие дети тоже воспринимают как наказание. Крик взрослого, направленный на маленького ребенка, не является безобидным сотрясением воздуха – это, по сути, битье ребенка словами! Но не только крик, а даже неосторожно сказанное слово может травмировать ребенка.

Исключительно чувствительны к словам девочки дошкольного возраста, поэтому хвалить и тем более ругать их надо, учитывая эту особенность. Для девочек важно каждодневное подтверждение того, что она красивая, замечательная и т.д. Очень важно слышать девочке эти слова (они должны быть абсолютно искренними) от отца, дедушки или другого значимого для нее мужчины.

Неосторожное слово, особенно значимым мужчиной, способно не только вызвать бурную эмоциональную реакцию в виде плача, но и стать той психической травмой детства, которая может напомнить о себе через много лет в супружеских отношениях в виде заостренной чувствительности к словам, фразам, выражениям любимого мужчины.  

Особенно это важно в возрасте 5-ти лет, так как именно в этом возрасте открывается, формируется и укрепляется одно из главных чувств – чувство любви. У девочек любовь в этом возрасте направлена на отца. Понимающее, поддерживающее отношение значимого взрослого к ребенку в этом возрасте является основой формирования гармоничных семейных отношений в будущем.





Педагогам, взаимодействуя с детьми дошкольного и младшего школьного возраста, необходимо проявлять тактичность и деликатность, быть очень осторожными при оценке их поведения. Хвалить девочек необходимо по-особому, в отличие от мальчиков, подбирать сильный эмоциональный компонент, например: «умница» и т.д.  Для девочки очень значимо, кто их оценивает, и как их оценивают. Для них очень важно быть хорошими в глазах взрослых, произвести впечатление. Мальчикам же более важно, что оценивается в их поведении, в их деятельности. Мальчику обязательно нужно знать, что вызвало недовольство взрослого (родителя, воспитателя, учителя) для того, чтобы мысленно проиграть свои не правильные действия и не повторять их. 

У дошкольника отрицательная оценка значимого для него взрослого может вызвать эмоциональный срыв. Обида в этом случае захлестывает ребенка, и не происходит осознание не правильных моментов своего поведения.

В младшем школьном возрасте особое значение для ребенка приобретает учитель начальных классов. И младшие школьники очень остро реагируют на его порицания и сверхчувствительны к его похвале.

Поставить в угол, посадить на стул, поставить за дверь школьного класса или посадить за парту штрафников – все эти формы  наказания служат для временной изоляции нарушителей порядка и дисциплины. При применении таких штрафных санкций  необходимо учитывать возраст ребенка (количество минут удаления  соразмерно возрасту ребенка, т.е. если ребенку 4 года, то удаление должно быть не более чем на 4 минуты). Необходимо также заранее оговорить с ребенком  те нарушения, за которые будет вводиться штраф. А после наказания провести беседу: за что наказали ребенка, понял ли он это...

Важно знать, что отношение к наказаниям и поощрениям может психологически наследоваться, особенно если взрослый человек положительно оценивает свое семейное воспитание. Мы часто поощряем и наказываем своих детей так, как нас наказывали и поощряли наши родители.

Как наказание, так и поощрение не должны быть чрезмерными. Особо важным является вопрос о соотношении поощрения и наказания. Недостаточное использование положительного подкрепления может создавать хронической дефицит поощрений. В свою очередь поощрения для детей дошкольного возраста должны быть небольшими, как сам ребенок.

 

Также интересно: Зависимость от прощения: Не грузите детей чувством вины!  

15 ВАЖНЫХ советов от Юлии Гиппенрейтер по воспитанию

 

Положительное подкрепление своей деятельности со стороны взрослых необходимо детям для полноценного развития их личности. В дошкольном и младшем школьном возрасте отношение взрослого приобретает для ребенка особую важность. Ему нужно, чтобы взрослый не просто заметил, но обязательно похвалил его действия.

Недостаток похвалы со стороны воспитателя или учителя проявляется в том, что детям становиться не интересно с педагогом. А недостаток похвалы со стороны родителей может вызывать ревность между братьями и сестрами, а если ребенок единственный в семье, то дефицит похвалы может приводить к непослушанию, снижению родительского авторитета у ребенка и совершению им большого количества проступков.опубликовано 

 

Автор: Соснина Мария

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/article/31149/

Почему дети врут

Поделиться



В каждом случае необходимо разбираться индивидуально, но совершенно очевидно, что ложь – это механизм психологической защиты в той системе координат, которой находится ребенок. Опишу несколько возможных вариантов.





Ложь как способ избежать наказания.

Если родители чрезмерно требовательные и строгие, то ребенок оказывается перед дилеммой: сказать правду и быть наказанным (иногда очень жестоко) или соврать и избежать наказания. Вы бы что выбрали?

Ложь – как протест на излишний контроль родителей.

Если родители контролируют каждый шаг ребенка, то у него не остается личного пространства, в котором бы развивалась его индивидуальность. Родителям не хватает то ли деликатности, то ли психологических знаний признать, что ребенок – это отдельная личность, которая нуждается в личном пространстве, куда бы не было доступа никому, даже родителю. И поэтому с помощью лжи ребенок  начинает формировать это пространство. Ложь становится единственно возможным условием выживания его души!

Ложь как уход в фантазии от непереносимой реальности.

Взрослые могут недооценивать сложность внутренней психологической работы ребенка на этапе взросления. Ребенку необходимо ответить себе на очень многие вопросы: Нужен ли я на земле? Любят ли меня родители? Зачем я появился? Бывает так, что реальность складывается не в пользу поддержки растущего человека, а иногда даже наоборот. Тогда ребенку необходимо с этой реальностью справляться.

И одним из вариантов является уход в фантазии, которую родители могут интерпретировать как ложь. Приведу самый типичный пример. Родители много работают и поэтому ребенок воспитывается бабушкой и дедушкой. У такого ребенка, как правило, много боли по этому поводу и много фантазий, чтобы с этой болью справиться. Это фантазии о родительской любви, поддержке, совместных поездках. В зависимости от возраста ребенка фантазии  и реальность могут путаться в его голове, и тогда взрослые могут обвинять ребенка во лжи.





Ложь как отражение большого количества лжи в семейной системе.

 В некоторых семьях в порядке вещей лгать, недоговаривать, скрывать. Дети могут быть втянуты в ложь одним из родителей. Например, мать может сказать дочери: «Только ты этом папе не говори!» И тогда подрастающий ребенок воспринимает ложь как нормальную модель поведения. И соответственно воспроизводит ее в своей жизни на основе подражания примеру взрослых.

 



Волшебная таблица: Во сколько ребенок должен ложиться спать

10 физических упражнений, которые вредны для девочек

 

Родителям, прежде чем наказывать ребенка за ложь, желательно сначала разобраться в мотивах его поступка. Наказать – это самый простой, реактивный способ реагирования. А может стоить взять на себя ответственность за сложившуюся ситуацию? Ведь ребенок — часть вашей семейной системы и степень его открытости зависит о того, насколько он чувствует себя в безопасности.опубликовано 

 

Автор: Ирина Рыженко

 



Источник: www.b17.ru/article/23943/

Как или когда наказывать нельзя

Поделиться



Когда вы сердиты, наказать хочется. Но в некоторых случаях наказывать нельзя, потому что, кроме плохого, от этого не будет ничего хорошего. Когда или как наказывать нельзя?

По возможности, не наказывайте во время еды: не усвоится ни мораль, ни пища. Не наказывайте перед сном и после сна: начало и конец дня задают общую окраску жизни, а окраска жизни должна быть светлой. Неудачное время для наказаний — процесс игры или время делания уроков: когда ребенок чем-то увлечен или сильно занят, наказание воспринимается только как досадная помеха, которую хочется быстрее выбросить из головы.





 Adrian C Murray

Нельзя наказывать, когда вы сильно разозлились.

Злость подсказывает плохие решения. Если надо, сердитость можно изобразить, но если вы вне себя от злости, вас ни к кому подпускать нельзя. Пока вы не продумали последствия наказания, не прочувствовали, как оно будет воспринято — наказание не даст нужного эффекта. Если есть малейшие сомнения в собственных действиях — лучше возьмите паузу, успокойтесь и все обдумайте.

Нельзя наказывать, когда ребенку сильно плохо и без вас.

Если ваш сын сильно расстроен или зол, то ваши самые справедливые слова скорее всего вызовут только злость, а не понимание. Что касается маленьких детей, не стоит строго наказывать ребенка, когда он болен или плохо себя чувствует.

Дочка хотела сделать маме подарок — и задержалась...

Нельзя наказывать за ошибки, когда ребенок старается.

Неловкость, невнимательность, страхи и просто «забыл» — за все это можно наказать, если ребенок не старался, не хотел сделать все хорошо. А если старался, то за ошибки не наказываем.

Ни в коем случае нельзя наказывать за то, с чем ребенок в принципе, при всем желании не может справиться. Если ребенок неповоротлив, за что наказывать? Если подвижен, как юла, то с этим одномоментно не справитесь ни вы, ни он. Эти моменты решаются только постепенно, и не наказаниями.

Нельзя наказывать тогда, когда вопрос можно решить по-доброму. Вначале попросите, объясните или предупредите, большинство вопросов этим будет снято. Наказание без предупреждения вызывает протест: «За что?! Почему? Я не знал!»

Нельзя наказывать, когда наказание вызывает внутренний протест. Внешние протесты для вида — это одно, а настоящий внутренний протест против наказания — это другое.





 Adrian C Murray

Интересно, что на многих совсем маленьких детей и некоторых диких животных наказание не действует в принципе, вызывая только протест: ответную агрессию или убегание. Чтобы наказание действовало, к нему нужно приучить: преподнести и объяснить его так, чтобы произошло принятие наказания.

Наказание дает эффект только тогда, когда наказанный ребенок внутри с ним согласен, по крайней мере — его понимает. Наказание, которое вызывает в душе только протест — контрпродуктивно.

 



Как успокоить ребенка, который злится — 7 эффективных советов

Не нужно детей «любить»

 

Если ребенок искренне убежден, что он в происшедшем не виноват, то что бы ни думали взрослые, наказание будет неэффективно. Если ребенку кажется, что наказание совсем несправедливо либо слишком строго («за это ремнем нельзя!»), следствием наказания будет только его злость. Если подросток убежден, что отчим не имеет права наказывать его в принципе, то обычные наказания действительно работать не будут.

Не торопитесь наказывать, торопитесь думать. Детям свойственно баловаться, взрослым — их наказывать. Кто первый прекратит? опубликовано 

 

Автор: Николай Козлов

 



Источник: www.psychologos.ru/articles/view/kak_ili_kogda_nakazyvat_nelzya

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить

Поделиться



Глубоко внутри у большинства из нас живёт стойкое убеждение –

“Жизнь – сложная штука. В ней мало радостей. А те, что выпадают счастливым образом на нашу долю, надо ещё заслужить”.

Мы уверены, что большую часть времени тратим на то, что надо просто перетерпеть.

“Родить сразу двоих, чтобы отмучиться”.

“Дожить на работе до пятницы”.

“Это твоя работа,” – говорят малышу, идущему в детский сад. – Вот придут выходные выспишься и наиграешься.”

“Сделал дело – гуляй смело,” – внушают школьнику.

“Вот закончишь школу…”

“Терпения – желают женщине, живущей в браке”.

“Терпения – желают родителям, воспитывающим детей”.





Даже автор трансерфинга реальности советует “сдавать себя в наём”.

“Потерпи. Потерпи. Потерпи.

Жизнь тяжёлая штука. Все даётся нелегко. Счастье надо выстрадать”.

У этого убеждения глубокие корни.

Наш народ веками учился терпеть.

Крепостное право, раскулачивание, голод, революции, репрессии, война, перестройка, тотальный дефицит.

Мы так хорошо научились терпеть, что разучились жить.

ПОРА ОСОЗНАТЬ, ЧТО ЖИЗНЬ – ЭТО НЕ НАКАЗАНИЕ…





Автор фото: Korsakova Anna

 

Жизнь – это подарок.

И нам выпал совершенно удивительный шанс – ЖИТЬ.

В каждом маленьком деле, в каждом мини-сюжете нашей жизни сокрыт секрет, подарок, чудо. Важно разрешить себе видеть и чувствовать это. Разрешить себе получать радость и удовольствие от всего что есть в жизни.

 



Любовь возможна только тогда, когда не боишься потерять партнера

6 книг, которые откроют вам глаза на многие вещи

 

“Счастье – это не достижение. Счастье – это позволение”. Светлана Ройз

Важно сменить парадигму ”жизни – как страдания”, на осознание, что нам несказанно повезло, что мы здесь.Так почему бы ни рискнуть? опубликовано 

 

Автор: Ирина Дыбова

 



Источник: dybova.ru/news/my-tak-xorosho-nauchilis-terpet-chto-razuchilis-zhit/

В Азербайджане официально запретили бить детей

Поделиться



В Азербайджане официально запретили бить детей. Родители, ударившие ребенка, будут арестованы.

В Азербайджане запрещается любое физическое наказание в отношении детей до 14-ленего возраста.

В Комитете по социальной политике Милли Меджлиса рассказали, что в связи с этим подготовлен новый законопроект «О защите детей от физического наказания», в то же время, исходя из нового закона, будут внесены поправки в Уголовный Кодекс и Кодекс об административных нарушениях.





В новом законе отражены положения в связи с защитой детей от телесного наказания в семьях, в детских домах, садах, школах, в том числе в детских исправительных учреждениях. Целью здесь является предотвращение любого физического давления на детей перед полицией, обществом и других местах.





Согласно положениям, исходящим из нового закона в Уголовный Кодекс и Кодекс об административных нарушениях будет внесены поправки, привлекающие к ответственности. Здесь планируется ввести соответственные поправки начиная от различных штрафов, административной ответственности и заканчивая арестом сроком на три года.опубликовано 

 



10 самых безопасных стран мира

О пошлости и дураках

 



Источник: ru.oxu.az/society/10962

Самое безопасное место в мире

Поделиться



        Сингапур занимает первое место в мире по колличеству смертных приговоров населения.

        Казалось бы, штраф за окурок, который составляет 1000 долларов, или 3000 долларов за брошеную жвачку на тротуаре, или 1000 долларов за курение в неположенном месте, или 5000 долларов за переход улицы в неположеном месте или за еду в транспорте – это слишком жестоко. Но, когда попадаешь в это место, понимаешь, что ничего плохого в этом нет, а настолько жёские правила формируют культуру, которую нельзя было создать в короткие сроки никакими педагогическими методами. Из-за этого страна занимает пятое место по рейтингу счастья (первое Австралия).





        Сингапур, благодаря таким законам, является самым безопасным городом в мире. Тут запрещается любое оружие и ситуаций с вооруженными ограблениями нет. Даже нож, который продают в магазине, закругляют так, что им невозможно нанести ранение.







Источник: /users/413

Законодательство Латвии проявляет заботу о детях

Поделиться



        В Латвии курение при детях было признали формой физического насилия. Вчера в Сейме единогласно поддержали такую поправку к Закону о защите прав детей.



        В последней редакции документа речь пойдёт о том, что курение при детях – это вид физического насилия, который вреден для здоровья и развития детей.



        Латвийское Общество врачей утверждает, что за курение при детях вообще необходимо ввести уголовную ответственность, если курящий – это именно тот человек, от которого ребенок зависит каким-то образом, к примеру, родитель. Но Министерство юстиции считает такой вид наказания слишком суровым.



Источник: /users/559

Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям

Поделиться



Можно ли воспитывать детей, не прибегая к наказаниям? Конечно, можно, но этот путь трудный, требующий опыта, силы и выдержки. На одну безусловную любовь здесь полагаться определенно нельзя. По наблюдениям, хорошие родители наказывают ребенка всерьез только раз или два в жизни, где-то в возрасте трех-четырех лет, когда ребенок пробует родителей на прочность. Если эта битва выиграна, далее снова налаживается хорошая жизнь и взаимопонимание, только изредко чередуемая скорее символическими наказаниями. Когда-то родители используеют предупреждение «Раз! Два! Три!», когда-то тайм-аут без предупреждения, иногда приходится на время ребенка чего-то лишать за баловство — но все эти воспитательные меры живут где-то на периферии взаимотношения родителей и детей, а центре находится другое: живое и теплое общение, обсуждение общих тем, помощь в учебе, совместный досуг, спорт... 





©Charles Burton Barber

Меньше всего приходится наказывать тем, кто наказывать не боится, кто может сделать это легко и эффективно, но — но кто при этом с детьми дружит, детей любит, детей воспитывает в большей степени своим примером и с удовольствием рассказывает детям, что им нужно делать, чтобы ими только гордились и никто их не наказывал.

Если к детям в школу приходит молодая учительница, которая добрым голосом обращается к детям и говорит, что она им доверяет, хочет с ними дружить и считает, что детей наказывать нельзя, с самой высокой вероятностью это закончится для нее (да и для детей) плохо. Дети с удовольствием сядут ей на шею, она попробует это потерпеть, но через месяц-другой ее терпение кончится, и она на детей сорвется. Более опытная учительница начинает просто с установления нормального порядка и дисциплины, если кто-то захочет проверить ее на прочность — с урока выгонит, но когда класс начнет ее уважать, она детям улыбнется — и скоро все поймут, что на самом деле она удивительно теплый и любящий человек...

Воспитать ребенка, не прибегая к наказаниям вообще и никогда, нереально: ни один грамотный педагог не пойдет к трудным детям, не имея возможности когда-то кого-то наказать. Возможность наказать — это проявление силы, а люди силу уважают. И чем ниже люди по уровню развития, тем больше они уважают в первую очередь силу. Возможность наказания для педагога — такая же обязательная вещь, как оружие у полицейского. Не будет оружия — не будет и полицейского. Другой вопрос, что наказания должны быть адекватны и эффективны. Будем разбираться?

В обыденном сознании наказания — обязательная и эффективная мера для наведения порядка и один из способов воспитания. В реальности все сложнее: как метод влияния, наказание — упрощенный и менее эффективный вариант отрицательного подкрепления, и обычные наказания более злят, чем воспитывают. Возможности наказания невелики: наказание может остановить плохое поведение, но оно не воспитывает добрых чувств. Чем мудрее человек, тем реже он сталкивается с необходимостью кого-то либо наказывать, тем больше у него возможностей воспитывать ребенка, не прибегая к наказаниям. Наказание – не цель, а средство. Если средство негодное (поведение и мысли не меняются или меняются не туда) – не надо применять его впустую или во вред. Если наказание превращается в самоцель (облегчение души родителя, например) – это не наказание, а слив агрессии. Чем лучше управление — тем меньше наказаний. Чем выше квалификация родителя как управленца, чем лучше он знает своего ребенка и заботится о его душевном равновесии, чем качественнее предвосхищает и предотвращает нежелательную ситуацию, тем меньше нужды в наказаниях, тем в большей степени родители и дети дружат, играют, разговаривают и вместе занимаются общими делами, в процессе чего и происходит передача родительского опыта детям.

Как или когда наказывать нельзя? Когда вы сердиты, наказать хочется. Но в некоторых случаях наказывать нельзя, потому что, кроме плохого, от этого не будет ничего хорошего.

Когда и как наказывать можно? За наши ошибки нас наказывает жизнь, и это нормально. Наказания не могут быть слишком жесткими — жизнь жестче любых наказаний. Смерть ребенка, которому родители не объяснили, что нельзя играть с огнем или пробовать наркотики — жестче любых действий родителей, которые могли и должны были это предотвратить. Наказания не могут быть слишком жесткими — они могут быть только неадекватными, когда не достигают поставленных целей или достигают целей прямо противоположных. Адекватные наказания, служащие уроком, воспринимаются нормально и бывают просто необходимы. А если вы умеете наказывать весело, делаете это необидно и хороший результат очевиден всем, то в таких наказаниях захотят участвовать многие.

Наказывать своих детей нормальным родителям не хочется. Как-то глупо: мечтал о детях, хотел любить, а тут только и делаю, что ругаюсь и наказываю. Возникает вопрос: ребенок не уродился или во мне что-то подправить? Ответ: даже если «ребенок не уродился» (такое тоже бывает), начинать нужно с себя. Итак, если ребенок не ангел и наказаний регулярно заслуживает, что может быть в арсенале родителя, кроме наказаний? Хорошие ответы на этот вопрос — есть!

источник:psychologos.ru

Источник: /users/1077

22 альтернативы наказанию

Поделиться







© Норман Роквелл 

Знание того, чего не следует делать – это только первый шаг.

Многие родители осознают пагубные эффекты от физического или словесного наказания. Они знают, что крики, шлепки и битье разрушают самооценку, вызывают злость, вредят обучению и разрушают отношения между родителем и ребенком…
Однако знание того, чего не стоит делать, является только первым шагом. Родители размышляют, что же делать вместо этого. К сожалению, большинство современных книг и статей рекомендует «альтернативы», которые в реальности являются относительными альтернативами наказаниям. Среди них тайм-аут, лишение привилегий и так называемые «естественные» последствия.

Все эти методы имеют много общего с физическим наказанием, и все несут в себе по сути одно и то же послание:

Родителя не интересуют неудовлетворенные потребности ребенка, которые и привели к нежелательному поведению; родитель будет пользоваться своей силой и властью над ребенком.

Наиболее существенным является то, что эти подходы дают понять ребенку, что тот, кого ему выпало любить и кому доверять, хочет причинить ему боль. Это послание производит «ошибку в мозгу», потому как это совершенно чуждо интуитивному пониманию ребенком того, что есть любовь.

В конечном счете, все эти подходы упускают и лучшие возможности для обучения. Они загоняют ребенка в фантазии о мести, когда он уже оказывается не в состоянии сфокусироваться на текущей проблеме. Настоящими альтернативами наказанию являются те, которые помогают ребенку расти и обучаться здоровым путем. Пожалуй, мало найдется в жизни большей радости, чем позволить нашему ребенку научить нас самих тому, что есть любовь!

1. Предупреждайте нежелательное поведение, отвечайте на потребности ребенка, как только они выражены. Если текущие потребности удовлетворены, ребенок готов переходить на следующую стадию в обучении.

2. Обеспечивайте безопасность и среду, дружелюбную по отношению к ребенку. Глупо оставлять в зоне доступа маленького ребенка дорогие вещи, когда их можно просто убрать до той поры, пока ребенок не дорастет до того, чтобы обращаться с ними бережно.

3. Применяйте «Золотое Правило». Подумайте, как бы вы хотели, чтобы обращались с вами в подобной ситуации, если бы вы оказались на месте вашего ребенка. Человеческая натура есть человеческая натура, вне зависимости от возраста.

4. Проявляйте сочувствие и сопереживайте вашему ребенку. Даже если поведение ребенка кажется неразумным, лежащие в основе чувства и потребности реальны для ребенка. Выражение в ключе «Ты выглядишь расстроенным» – хороший способ показать ребенку, что вы на его стороне.

5. Уточняйте у ребенка что он чувствует, дабы он знал, что вы понимаете его и заботитесь о нем, и что он никогда не будет отвергнут, если будет испытывать какие-то, быть может, не совсем желательные чувства и эмоции. Например, «Меня это тоже пугало, когда я был маленьким».

6. Удовлетворяйте лежащие в основе поведения потребности. Если мы наказываем за внешнее поведение, то все еще неудовлетворенные потребности будут продолжать проявляться другими путями до тех пор, пока они, в конце концов, не удовлетворятся. Такие вопросы как «Ты злишься, потому что я сегодня долго разговаривала по телефону? Хочешь, пойдем, прогуляемся вместе?» – помогут ребенку почувствовать, что его любят и понимают.

7. Когда это только возможно, находите решения «выигрыш – выигрыш», которые удовлетворяют потребности и интересы каждого. Учитесь сотрудничать и договариваться.

8. Внушайте вашему ребенку веру в то, что вы его любите и что он ценен. Так называемое «плохое» поведение часто является попыткой ребенка выразить его потребность в любви и внимании тем способом, который ему в данный момент доступен. Если бы он мог выразить свою потребность более зрелым способом, он бы это сделал.

9. Смещайте фокус своего внимания с ситуации, которая оказалась слишком стрессовой для ребенка, для того чтобы справиться с ней в данный момент: «Давай сделаем перерыв. Что бы ты хотел сейчас поделать?»

10. Следите за тем, чтобы вы и ваш ребенок получали в течение дня достаточное количество питательной пищи, чтобы уровень сахара в крови оставался высоким. Зачастую, небольшой перекус – это лучшее решение.

11. Дышите! Когда мы испытываем стресс, мы нуждаемся в бОльшем количестве кислорода. Это заставляет нас дышать часто и поверхностно. Даже небольшое количество глубоких вдохов поможет нам успокоиться и думать более ясно.

12. Мы не ждем, что машина поедет, до тех пор, пока ее топливный бак не будет наполнен. И мы не должны ждать от ребенка, что он начнет делать что-то полезное, если его «эмоциональный бак» пуст. Сделайте три вещи, чтобы наполнить эмоциональный бак ребенка: контакт глаз, мягкое прикосновение и полноценное, неразделяемое еще с чем-либо или кем-либо, внимание.

13. Ромашковый чай оказывает хороший расслабляющий эффект как на взрослых, так и на детей. Выпитый за час до укладывания спать кормящей матерью, он так же подействует успокоительно и на ребенка. Детям постарше возможно понравится холодный ромашковый чай.

14. Устраивайте тайм-аут – вместе с вашим ребенком. Смена декораций – даже если это всего лишь выход на улицу, может действительно изменить ситуацию как для родителя, так и для ребенка.

15. Сделайте для себя карточки-напоминалки. Например: «Поддержи мечту ребенка», «Подумай о поведении ребенка: какие чувства он испытывает?», «Ребенок в игре – это юный исследователь, познающий окружающий мир», « Покажи ребенку свою любовь – и словами, и действиями», «Дети рефлекторно реагируют на то, как с ними обращаются» и т.п.

16. Делайте ребенку массаж. Массаж перед сном поможет ребенку крепче уснуть, хорошо восстановиться и зарядиться энергией на следующий день.

17. Предлагайте выбор. Детям нужно чувствовать, что они имеет право голоса. Предложение выбора, даже если он кажется вам совсем незнчительным («Ты хочешь пить из красной или синей чашки?»), поможет ребенку почувствовать, что ему самому есть что сказать по поводу своей жизни, особенно если совсем недавно ему пришлось столкнуться с какими-то независящими от него изменениями.

18. Попробуйте разговаривать шепотом. Когда напряжение высоко, шепот поможет привлечь внимание ребенка, а также успокоиться самому родителю.

19. Давайте своему ребенку время. Предложение «Дай мне знать, когда ты будешь готов поделиться игрушкой / сесть в машину / надеть куртку» даст ребенку ощущение автономности, и ему легче будет начать сотрудничать.

20. Давайте время самим себе. Досчитайте до 10 (про себя) или попросите время («Я не уверен в том, что мне сказать. Пожалуйста, дай мне минутку об этом подумать»). Иногда нам просто нужно немного времени, чтобы начать думать более ясно и увидеть вещи более объективно.

21. Помните, дети создают образы, следуя нашим словам: «Замедляйся!» эффективнее, чем «Не бегай!». Первая фраза создает образ замедления, в то время как вторая создает картинку бега (слово «не» слишком абстрактно для того, чтобы перекрыть более конкретную и захватывающую картинку бега). Подобным же образом конкретная просьба более эффективна, чем сформулированная общими словами: «Пожалуйста, поставь стакан» вместо «Будь осторожней».

22. Спросите себя «Буду ли я потом, вспоминая об этом, смеяться?». Если так, почему бы не посмеяться сейчас? Создавайте себе уже сейчас такие воспоминания, которые вам будет приятно иметь об этом дне.

Действуя подобным образом, мы сможем в конечном итоге прийти к истинному сотрудничеству, которого мы так отчаянно добиваемся в данный момент. Но нашим самым значительным вознаграждением станет наполненная обоюдной любовью и доверием связь с нашим ребенком, протянутая через всю жизнь. опубликовано 

Автор: Джен Хант

 

Источник: alpha-parenting.ru/2014/08/25/22-alternativyi-nakazaniyu/