Уйти Нельзя Остаться

Поделиться



«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация...

Снежное лезвие холодной измены,
Самого близкого тебе человека,
Ранит чуткое сердце, теперь твои вены
Болью наполнены, как весенние реки…

Внутри тебя пустота и мечты в ней теряются,
Боль, обида, тоска грудь сжимают тисками…
Душа безнадёжно найти смысл пытается,
Но как найти, то чего уже нет между вами?

(В.Павлова)

Свадьба… «Мы смотрим на небо, звезды ждут наших взглядов, и нам кажется, что кроме друг друга нам никого и никогда больше не надо»…Мы даем обеты и искренне верим в них…





Но, проходит время, и все меняется…

Несмотря на то, что брачный договор, обычно, подразумевает договоренность о верности супругов друг другу, тема измены неизменно возникает на приеме у семейного психолога…

Согласно статистике от 25%-50% мужчин признаются в том, что имели, по крайней мере, одну внебрачную связь; для женщин эти данные колеблются от 20-45%…  (Lawson, 1989).

До сих пор общество осуждает изменника и сочувствует обманутому партнеру. Подорванное доверие, затронутые чувства чести и достоинства, боль обмана, испепеляющий огонь ревности, горечь предательства порождают сильнейшие аффекты, которые могут стать глубоко разрушительными для супружеской пары…

Однако, как ни странно, не так много пар приходит к решению о разводе после подобных инцидентов, ведь измена далеко не всегда происходит от аморальности и эгоизма, как правило, это наглядное свидетельство КРИЗИСА в отношениях. Но, кризис, как известно, имеет не только деструктивные аспекты, он может стать и точкой роста как для каждого в отдельности, так и для пары в целом. Само слово «измена» происходит от гл. изМЕНять, что родственно «менять («мена»), перемена, смена»… «измена – это отказ от прежних взглядов, привычек» (Т.Ф. Ефремова Новый словарь русского языка), т.е. изменять – значит  менять что-то, прежде всего,  ИЗ-нутри… — условия, правила, свой изначальный выбор..

Изменения, на первый взгляд,  это хорошо… Но, к сожалению, измена крайне негативно сказывается на состоянии того, кому изменили,потому что он ожидал, что ВЫБОР сделан НАВСЕГДА...

Чаще всего, пары, столкнувшиеся с изменой одного из партнеров, обращаются к психотерапевту за поддержкой. Как правило, «обманутый» партнер, пытается вступить в коалицию с психологом, и получить компетентное мнение о том, что неверный супруг – виновник происшествия, и должен понести наказание или, как минимум, получить хорошую порцию порицаний и наставлений на «путь истинный»…

Однако семейные терапевты в своей работе редко опираются на нормы морали и нравственности. Они рассматривают семью как систему, в которой определенные события случаются как результат взаимодействия ВСЕХ членов семьи. Нет правых и виноватых, есть дисфункциональные циклы взаимодействия, и измена является частью этого цикла.

Супружеское ложе,
супружеская лужа,
чья, тот в ней и лежи.
— Да оба хороши.

(В. Павлова)

Семейному терапевту важно понять какую функцию выполняет измена в отношениях, донести это до супругов, и помочь найти более гармоничный способ взаимодействия.

В большинстве случаев связь вне брака не имеет отношения к любви. Существуют три типа связи: сексуальная, но не эмоциональная; эмоциональная, но не сексуальная; и как эмоциональная, так и сексуальная. Общая тенденция такова: мужчины имеют больше связей чисто сексуального характера, женщины – больше связей чисто эмоционального характера.

Но, и для тех, и для других, одна из основных функций измены – передача «метапослания» партнеру о неудовлетворенности отношениями. Для многих людей измена продиктована желанием «добавить огня» в остывающие, «тлеющие» отношения. Подсознательно мы надеемся, что измена или просто слухи о ней, которые дойдут до супруга, сделают наши отношения более страстными…





Владимир, 30 лет, 8 лет в браке, дочери 4 года. При очередной ссоре с женой, не придя к согласию, «в запале» предложил развестись. Жена неожиданно поддержала его идею и предложила разъехаться до оформления официального развода. Остыв после ссоры, супруг осознал, что предлагая расстаться,  хотел услышать от жены, что он и их отношения важны для нее и предполагал,  что угроза развода сделает ее более сговорчивой. Однако ее реакция стала для него шоком и зародила массу подозрений. Без труда он проверил ее переписку в социальных сетях и обнаружил, что жена несколько месяцев состоит в отношениях с мужчиной, который осыпает ее комплиментами, признается в любви и предлагает «руку и сердце». Откровенный диалог между супругами об открывшейся связи, поднял на поверхность глубокую неудовлетворенность жены эмоциональными отношениями. Эмоциональная холодность мужа, отношения, давно сводившиеся только к выполнению родительских функций,  постоянная критика в ее адрес, привели ее к мысли о том, что муж абсолютно не дорожит отношениями с ней. Таким образом,  измена не позволила более игнорировать накопившиеся в паре сложности во взаимоотношениях.Измена стала поводом для трудного, но ясного разговора, который позволил пересмотреть отношения и способы взаимодействия, оторвавшись от привычного хода вещей.

Измена также может быть способом удовлетворения потребностей, удовлетворить которые в браке невозможно или очень сложно...

Семейная пара-  Валентина, 52 года, и Константин, 56 лет, в браке 30 лет, трое детей. После тридцати лет совместной жизни супруг узнал, что биологическим отцом троих детей, воспитанных им в браке с Валентиной, является его сосед по дому. Мужчина молчит, не ест, не пьет. Жена рыдает, говорит, что любила и любит Константина до сих пор, что он ласковый муж и заботливый отец. Но она так и не смогла смириться с тем, что ее муж бесплоден, ведь ей так хотелось быть матерью. Воспользовавшись слабой осведомленность Константина о детородной способности их пары, Валентина пошла на этот риск. И риск до последнего оправдывал себя. Они дружно жили все это время. Дети выросли, старший ребенок уже подарил им внуков… Кто в этой ситуации прав и кто виноват? Кто жертва – Константин, отец троих детей, или Валентина, которая хранила эту тайну много лет для сохранения семьи и брака? Для семейного терапевта так вопрос не стоит. Исходя из системного подхода,  жена сделала все, чтобы сохранить брак, восполняя отсутствующую в паре функцию на стороне…





Измена может выполнять функцию «выравнивания счета», когда один из супругов мстит другому за что-то, или пытается поднять свою самооценку, так как в силу своих личностных особенностей или социального статуса чувствует себя ущербным.Например, измена как способ получить компенсацию за нереализованность в карьере. В бизнесе не получается, так хоть здесь проявлю себя!В данном варианте для партнера (например, мужчины) важно количество женщин, а не длительность отношений с ними. Измена – как способ получить «порцию» уважения и признания, которого не дают дома. Часто менее успешный муж «кастрирующей» жены заводит интрижки на стороне, что позволяет ему «чувствовать себя мужиком», самоутвердиться – я любим, меня хотят! Измена – как месть партнеру, способ отомстить за унижения, получаемые в семье… Например, женщина узнает, что супруг ей изменял, но, устраивать «разбор полетов» считает ниже своего достоинства… Она злится на него за то, что он причинил ей боль, и заводит новый роман, чтобы отомстить, даже если супруг никогда не узнает о ее похождениях...

Не стоит забывать, что секс на стороне, нередко позволяет получить новые сильные ощущения, которые уже не удается или в принципе невозможно  испытать в сексе с обычным партнером. В этом случае супруг  ищет у других то, чего не смог получить от своего партнера. «Изменник» заводит роман из любопытства, чтобы проверить, можно ли получить «желаемое» с кем-нибудь другим… Сколько драйва поначалу в отношениях с новым партнером: «Получится или нет?», «Как это будет?», «Супруг узнает или нет?» и т.д.

О, этот сладкий вкус измены!

Ничто не может с ним сравниться.

Недолговечный, мимолётный

Похож на трепетную птицу...

Он словно донышко бокала,

Как сумерки на склоне лета,

Он тайна, скрытая в страницах

И мёд увядшего букета…

(М.Павлова, Вкус измены)

Новые отношения окружены интригой, тайной, сопровождаются азартом, «выбросом адреналина», ведь «запретный плод сладок», но, как правило, эти ощущения быстро проходят, и отношения переходят в раздел «привычное, давно надоевшее, дежурное меню»… И рано или поздно возникает вопрос — действительно ли разница так велика, как предполагалось ранее?…

Партнеры, родители которых справлялись со сложностями в отношениях методом «выпускания пара на стороне», с большой вероятностью воспользуются изменой «автоматически», как опробованным «проверенным» способом «сброса напряжения»... И во многих случаях измена скорее «поддержит» брак, хоть и таким непростым способом. В этом случае любовник/любовница выполняет роль «третьей ножки в табуретке», восполняя пробелы, существующие в паре, поддерживает систему в состоянии гомеостаза. Например, К.Витакер рассматривал любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне одного из супругов»…

А, иногда, измена — это просто способ завершить отношения, окончательная констатация факта несостоятельности брака. Например, оба супруга понимают, что от любви ничего не осталось, и пытаются завязать близкие отношения «на стороне», которые были бы значимы для них. Брак больше не волнует их, не удовлетворяет их эмоциональные и сексуальные потребности. Тем не менее, оба или один из партнеров (неверный супруг) боится уйти и остаться в одиночестве,и старается «выйти за дверь только одной ногой», т.е. одновременно «уйти и остаться». Такие люди обычно любят обсуждать со своими любовниками проблемы своих супругов. Они ищут поддержки, чтобы сделать окончательный решительный шаг… Нередко, как только «тайное становится явным», верный супруг выставляет изменника за дверь и «страховочные», «промежуточные» любовные связи умирают естественной смертью, «атрофируются за ненадобностью»…

Как видите, говорить об измене однозначно невозможно.

«Из всего разнообразия стратегий, которые изобретают супруги, чтобы не сталкиваться с проблемами своих взаимоотношений и одновременно косвенно приближаться к их разрешению, особой популярностью пользуется одна модель: измена. Это отчаянная попытка супругов выйти из тупика, в который зашел их брак; и часто она имеет катастрофические последствия…» (К.Витакер). Ведь измена – это еще и «предательство, вероломство, неверность, прелюбодеяние, отступничество»…(Словарь русских синонимов), «нож в спину»… 

Где не может быть измены, там — рай.

Где невозможно измениться, там — ад.

(В.Павлова)

Семейный психолог всегда ориентируется на  запрос пары. И для того чтобы выбрать направление работы,  нужно знать главное — хотят ли супруги продолжать отношения. И только.

Кризис доверия можно преодолеть.

Уважение можно вернуть.

Сексуальное влечение можно восстановить.

Важно, остается ли интерес друг к другу и желание быть вместе.

«Уйти нельзя остаться», у каждого в этом месте будет своя пунктуация...

Выбирать вам… опубликовано 

 

Автор: Тина Уласевич

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: //www.b17.ru/article/26142/

Иногда, чтобы помочь ребенку, нужно что-то запретить!

Поделиться



В поисках сокровищ

Мы все рождаемся с боязнью трудностей, это нормальная ситуация.И если вы задумаетесь, то поймете, что для выживания это тоже нормально − бояться трудностей. Вопрос в том, чтобы видеть за драконом сокровища, чтобы то, что за трудностями, было более привлекательно, чем боязнь трудностей. 

И вот то, что за трудностями, выращивается постепенно, в процессе становления, в процессе свободных игр, в зависимости от того, насколько ваши дети свободны ничего не делать, но при этом не нуждаются в каких-то внешних стимулах.

Иногда, чтобы немного помочь, нужно что-то запретить. 





Сегодня я говорю своему младшему ребенку (ему 11 лет): «На сегодня все, хватит экранов». А для него, как и для всех детей, айпэд – член семьи и близкий друг. И я говорю: «Все, стоп, хватит». Раньше, когда ему было лет семь, он начинал канючить: «Ну включи компьютер, включи мультик». Сейчас он уже быстро находит себе развлечение. Я говорю: «Нет, хватит, и не ной». «Я буду ныть, − отвечает он, − ты знаешь, что сделать, чтобы я перестал ныть». Я говорю: «Да, я очень хорошо понимаю, почему тебе это хочется смотреть, но нет, все, на сегодня больше не будет».

И когда до него это доходит, он вдруг замирает, 15 минут его не слышно, и потом прохожу мимо его комнаты, а там уже полярные медведи летят в космос, какие-то солдаты устраивают экспедиции и забирают кого-то в плен, он много у меня играл с разными пластмассовыми фигурками.

Еще я хочу сказать, что у каждого ребенка есть свои способы игры, которые совершенно непохожи на игры других детей. Вот у меня четверо детей, и у каждого из них были свои игры. Дочка, например, совершенно не любила играть в куклы, она любила сделать кухню, готовить еду, медведей в колясках возила, а с куклами она играла только с подружками. Были у нас куклы, которых я покупала фактически себе, потому что они были очень милые, но она в них не играла. Но она много играла с движениями и сейчас занимается танцами и вообще очень хорошо телесно ориентирована.

А младший сын − единственный из детей играл пластмассовыми и резиновыми фигурками. Зато совсем не играл в Лего, а старшие, им сейчас 18 и 17 лет, в свое время играли. Но старший, Антон, играл в жизненные ситуации в Лего-сити, любил строить город, мусорки, самолеты, полицейские участки, это были его любимые наборы. Мог неделю строить дом со всеми подробностями − ванны, кухни, умывальники, конюшня, гараж, машины. А второй сын, средний, любил звездные войны, что-то фантазийное, он в это больше играл, но дороги прокладывать или дома строить – никогда.





Поэтому я советую наблюдать за своими детьми и давать им возможность в чем-то раскрываться.Потому что услышать себя на самом деле очень сложно. Никто не рождается с пониманием себя, любой гул и шум снаружи закатывает это понимание себя и собственное «Я» в асфальт. Надо очень нежно относиться к этим росткам самостоятельности, к поиску самого себя. Самое лучшее, что вы можете сделать, – обеспечить пространство, где ребенок может свободно, без внешнего гула, себя исследовать. опубликовано 

Автор: Ольга Писарик

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! ©

Источник: vk.com/wall-61917618_15090

«Да» и «Нет» весят одинаково

Поделиться



Слова «Да» и «Нет» весят одинаково

 

«Подвезти тебя до автовокзала?» — спросила Хайди, пожилая швейцарка, подруга нашей семьи. Я собиралась в город с ее дачи, идти пешком до остановки километра 3-4, а потом ещё неизвестно сколько ждать маршрутку, а от автовокзала ходит много транспорта в город, да и гулять мне не очень хотелось.

Я хотела сказать: «Да, подвези, пожалуйста», — но в этом случае Хайди придётся переодеваться из дачных штанов, открывать ворота, выгонять машину из сада, тратить время и везти меня. И мне от этого жутко неловко, поэтому я начинаю мямлить что-то вроде: «Да нет, не надо, я пройдусь наверно…» Хайди чувствует противоречие между тем, что я говорю, и тем, чего мне хочется, и, немного раздражаясь, спрашивает ещё раз: «Так, может, всё-таки подвезти?»

Я снова отнекиваюсь, пытаясь быть вежливой, мол, не хочу утруждать.

И тут Хайди преподаёт мне урок, который выручает меня вот уже 10 лет.





«Знаешь, у нас в Швейцарии говорят: «Да» и «нет» весят одинаково. Если я предлагаю тебя подвезти, то мне всё равно, скажешь ты «да» или «нет». Я готова к любому твоему ответу, мне не трудно прокатиться с тобой до автовокзала, так же, как легко — остаться дома. Но ты придумываешь, будто один из вариантов мне удобнее другого, и выбираешь его, хотя это не то, что удобно тебе. В России так часто делают. Но я хочу, чтобы ты понимала, если бы мне не хотелось тебя везти, я бы ничего не предложила. Если тебе дают выбор, один твой ответ равнозначен другому. Так тебя подвезти?»

И я сказала «Да!», просто и ясно. Потому что мне было куда удобнее и быстрее доехать до автовокзала на машине. И я была благодарна Хайди за то, что она подвезла меня, а ещё больше за то, что научила такому простому правилу.

«Да» и «нет» весят одинаково — вот, что я повторяю внутри себя, каждый раз, когда думаю, что мой ответ не понравится собеседнику.
«Да» и «нет» весят одинаково — это про то, что мы все равны и свободны.
«Да» и «нет» весят одинаково — не поверхностное правило этикета, а основа экологичных искренних отношений.
«Да» и «нет» весят одинаково — и не надо надеяться, что другой догадается, чего вам на самом деле хочется.

Когда разрешаешь себе быть прямым и открытым, даёшь эту свободу и другим.

На любой мой вопрос или предложение я готова услышать как положительный, так и отрицательный ответ. А если один из ответов для меня предпочтительнее, то я сообщу об этом своему собеседнику и сформулирую по-другому.

Например, вместо нейтрально-вежливого «Зайдёшь в гости?», в зависимости от того, чего я хочу, можно сказать: «Заходи, я буду рада с тобой попить чая и поболтать!» (предполагая, что наши желания могут и не совпасть) или «Я бы пригласила тебя в гости, но сегодня устала и хочу побыть одна».

Помню, как мои отношения с подругой вышли на новый уровень близости. Она спросила:
— Ты же поучаствуешь в организации нашего фестиваля?
— Честно говоря, нет, я себя в этом не вижу. Не хочу ничего организовывать. — ответила я, внутренне готовясь к последующему сопротивлению уговорам.
— О, знаешь, как приятно — спросил — получил ответ — пошёл дальше.

Знаю. Это сила определённости.

Сложнее, когда человек не привык, что «да» и «нет» весят одинаково. Тогда вместо простого односложного ответа на каждое «Поедешь с нами?» и «Сможешь помочь?» начинаются рассказы, какой сложный там намечается день, сколько всего нужно успеть, и как человек будет стараться всем угодить, везде и всё успеть, никого не разочаровать. Мне обычно тоскливо такое слушать.

А начинается оно в детстве. Мы учимся угадывать, какой ответ хотят от нас услышать, вместо того, чтобы прислушаться к себе. Мы рано узнаём, что на вопросы: «Тебе нравится в садике?» и «Хочешь супчик?» —есть только один желанный ответ для нашей бабушки. Узнаём, что отказ от скучного подарка или неинтересного похода в музей, видите ли, огорчит наших дальних родственников. Узнаём, что надо быть вежливым и идти другим навстречу. Узнаём, что и вопросы-то нам задают просто по привычке и из вежливости, а до реальных наших ответов никому нет дела.





Хорошо, что мы выросли и можем больше не играть в это дерьмо. И не учить этому вранью своих детей.

У каждого из нас есть право просто просить и с благодарностью принимать подарки, предложения, помощь и любовь других, равно как и право отказываться, не соглашаться, закрываться и отстаивать свои границы без чувства вины.

«Да» и «нет» весят одинаково, вы согласны? (и задавая этот вопрос таким образом, я имею в виду, что любые ваши ответы мне равнозначно интересны!) опубликовано 

Автор: Анна Черных 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание- мы вместе изменяем мир! © 

Источник: annachernykh.ru/da-i-net-vesyat-odinakovo/

Только для женщин: простая инструкция по выбору поклонника

Поделиться



Инструкция по выбору поклонника для мятущейся женской души 

 

Вот простенький (двоичный) алгоритм взаимодействия  с поклонником (мужчиной) от стадии знакомства и до сожительства или чего-то большего, — брака, например. Всё зависит от вашей цели на данный момент времени. Сокращает нерво- и время- затраты как вам, так и мужчинам. 





1. При знакомстве, когда мужчина просит ваш телефон: 

  • если он нравится (приятен) — дать телефон;

  • если мужчина не нравится (не приятен), не надо давать телефон.

2. Далее мужчина звонит и приглашает на свидание:

  • если мужчина продолжает нравится при общении (вам нравится как и куда он вас зовет) — идти на свидание;

  • если не нравится (предложенное) — не идти на свидание.

3. Понравилось свидание? Оцениваем по параметрам: физическая привлекательность, интеллект, умение общаться, организованность, пунктуальность наконец! -существуют мужчины, которые опаздывают на свидание.

  • если да — соглашайтесь на секс;

  • не понравилось свидание? — не соглашайтесь.

4. Понравился секс? Оцениваем по параметрам: длительность и острота ощущений, оргазм был или мужчина об этом не заморачивался (да, бывает и такое, к сожалению).

  • если да — возможно продолжение отношений;

  • если нет, то ничего сложно.

5. Этот пункт можете заполнить сами! 

В жизни, как в математике должно быть всё просто и красиво! Если в отношениях с мужчиной это не так, то, как вы уже поняли — все просто!

Единственное, что Вам может помешать применить эту методику — это страх остаться одной, без даже плохонького или неподходящего, но «Мужчины».

Мои аргументы: жизнь слишком коротка, чтобы позволить плохонькому или неподходящему мужчине превратить Вашу жизнь во что-то скучное и неинтересное. Помните — океан жизни безграничен! Не существует только одного человека на всю вашу жизнь (количество разводов на это указывает). Так бывает, но крайне редко, как кармическое притяжение двух родственных душ. В основном же, жизнь меняется, вы меняетесь, человек рядом с вами должен меняться также, а если этого не происходит, то он должен уйти. 

 

Автор: Наталья Нилова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: www.b17.ru/blog/23113/

ЧТО говорить и КАК говорить: 6 эффективных методов коммуникации

Поделиться



Способы эффективной коммуникации

 

Термин «коммуникация» размыт. Он может значить все, что угодно и принимает любые формы. Даже граффити на стене можно считать способом коммуникации.

По сути, главное — передать свою мысль таким образом, чтобы другой человек понял, что конкретно имеется в виду. Это основа, но помимо этого есть еще несколько задач: понять собеседника, научиться влиять на него, разрешать конфликты и недопонимания.





 

Чтобы научиться правильно общаться с людьми, нужно принимать во внимание тот факт, что практически все имеет значение:

  • То, что говорите;

  • То, как говорите;

  • То, какие эмоции испытываете;

  • То, какие эмоции испытывает собеседник;

  • То, понимаете ли вы, какие эмоции испытывает собеседник;

  • То, как используете язык тела.

Именно поэтому общение и называют искусством — слишком много нужно учесть, чтобы стать хорошим собеседником. Представляем вам несколько коммуникационных техник, которые помогут наладить взаимоотношения с людьми разных характеров:

1.Используйте силу тишины

Тишина является сильнейшим оружием, которым люди обычно забывают пользоваться. Зачастую она может сказать больше, чем сотни слов.

При помощи тишины можно погасить гнев собеседника, удивить, даже вызвать улыбку. Есть также разновидность тишины — пауза. Ее тоже можно и нужно использовать. Например, чувствуете, что собеседник что-то недоговаривает. Взяв небольшую паузу, вы даете ему понять, что догадываетесь об этом. Поэтому скорее всего он скажет правду. Или по его поведению будет видно, что он лжет, а это также полезная для вас информация.

2. Отзеркаливайте своего собеседника

Знаменитая техника из НЛП будет актуальной всегда. Люди, не знающие об этом методе, используют его бессознательно. Влюбленные пары в кафе дышат в унисон, складывают одинаково руки и ноги, склоняют похоже голову. Пары, переживающие неприятные моменты, принимают совершенно разные позы, даже выражение лиц у них отличается.

Поэтому технику отзеркаливания можно применять в ситуациях, когда существует недопонимание и даже враждебность. Начните с языка тела и манеры речи — это пусть и не сразу, но расположит собеседника.

3. Будьте гибким слушателем

Умение слушать всегда будет цениться по одной причине: большинство людей страстно желают говорить о себе и своих проблемах. Слушать можно и таким образом, что вы сможете направлять ход беседы при помощи наводящих вопросов. Согласитесь, намного проще заставить человека поверить в то, что он сам ведет беседу, чем убеждать его прямым текстом в этом.

Умение слушать предполагает:

  • Внимательно слушать;

  • Задавать вопросы;

  • Выражать заинтересованность;

  • Отсутствие критики;

  • Осознавать мотивы собеседника.

Этот навык на первых порах требует терпения. Со временем интерес станет настолько искренним, что вы начнете излучать неподдельную радость от общения с другими людьми.

4. Получайте обратную связь

Обратная связь важна, потому что в процессе пересказа увлекательной истории мы мало внимания обращаем на реакцию собеседника. А ведь именно реакция является мерилом того, интересно ли ему.

Важно знать две вещи: донесено ли сообщение ясно и четко и было ли это увлекательно. Можно спросить напрямую, но так как «все люди врут», обращайте внимание на язык тела и микровыражения. Люди часто отводят глаза, когда им неприятно или испытывают трудности в речи, когда лгут (хотя иногда это может ничего не значить).

Наводящие вопросы — тоже прекрасный способ получить обратную связь. Только старайтесь так их задавать, чтобы человек высказал свое мнение, а не ваше.

5. Культивируйте любопытство к общению и людям

Без этого никуда, многие замечают лицемерие и наигранность. И если вам и правда неинтересно общаться, придется первое время притворяться и искать способы полюбить людей.

Вы наверняка замечали, что сегодня хочется вести диалог с человеком и он вам интересен, а вчера было все совершенно иначе. Изменился не он, а ваше отношение, хотя быть может никаких внешних предпосылок не было. Любопытство имеет свойство временно исчезать и если его осознанно не культивировать, то вы так и будете зависеть от собственного настроения. Возможно, вам нужно будет сначала узнать себя, чтобы затем захотеть узнавать других.

6. Постарайтесь забыть о себе

Шаблон диалога часто одинаков: оба собеседника хотят говорить исключительно о себе.Такое отношение к общению бессмысленно, ведь по сути вы ничего не узнаете, а только в очередной раз продублируете информацию о своей жизни. Поэтому прежде всего проявите интерес к человеку и говорите только о нем. Через какое-то время собеседник, поняв, что его наконец искренне слушают, ответит взаимностью.

Это основные правила, которых стоит придерживаться, когда речь идет об общении. Читайте соответствующую литературу, смотрите обучающие ролики и никогда не допускайте мысль «Я общаться умею, у меня это от природы». В этом искусстве невозможно достичь совершенства, а стремиться к нему можно. 

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание - мы вместе изменяем мир! ©

Источник: 4brain.ru/blog/%D1%8D%D1%84%D1%84%D0%B5%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B5-%D1%82%D0%B5%D1%85%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D0%BC%D1%83%D0%BD%D0%B8%D0%BA%D0%B0%D1%86%D0%B8%D0%B8/

Что САМОЕ важное на первом свидании

Поделиться



                                    – Вы столько лет вместе… Неужели никогда не хотелось развестись?
                                    – Убить – хотелось. Развестись – никогда.


У меня часто спрашивают: как понять, что ты наконец-то встретила «того самого», с которым «до счастливой старости». Чтобы любовь как в кино, гренки с черничным вареньем по утрам, спать попа к попе. Как его вычислить, распознать, а главное – чтобы он тоже понял, что вы – его единственная, а не вот это вот «ты такая классная, но я люблю тебя как друга».

Встречаешь иногда человека – и все в нем прекрасно: и широта плеч, и улыбка, и ямочки на щеках, и руки такие, что хочется, чтобы они держали тебя вечно. Да вот только дальше разговоров дело не идет, но «вечер был прекрасный, спасибо». И ты остаешься одна на один с некрасивыми и невеселыми мыслями:что со мной не так, вроде же все при мне. На свидании смеялись-улыбались, до дома проводил, а теперь – пропал. Какого черта?

У меня есть теория: слился, потому что вы показались ему «дорогими в обслуживании». Нет, не в плане денег – в плане эмоций. Возможно, вас было подозрительно много – вас и ваших интересов, знаний, опыта, амбиций и стремлений. Вашего прошлого. Или желания увлечь, понравиться, захватить, заставить думать о себе, врезаться в память.Когда каждая реплика – как пинг-понг: если мы потеряем «нерв» – просрем и вечер.





Иногда получается так, что вы уже за одно свидание узнаете о человеке так много, что он становится прочитанной книгой. Прочитанной в спешке, по диагонали. И вам становится о нем «все понятно» (и ему – о вас). Особенно, если вы попутно вывалили на него или нее свои ожидания касательно любви и отношений (тот, другой – он же непременно, даже не отдавая себе в этом отчета, примерил их на себя и понял, что не потянет или – что не хочет тянуть).

Одно я знаю точно: мы всегда врем на первом свидании, даже когда кажемся себе «настоящее, чем когда-либо», и именно поэтому нам потом так обидно за собственную откровенность – ты перед человеком душу выворачиваешь, а он….

Ну так вот – не переживайте: то, что вы говорили, и то, как себя подавали, и то, кем хотели выглядеть в его глазах, – в этом всем было очень-очень много неправды, равно как и в словах и подаче себя «с той стороны».  Даже если вы уверены, что были «100%-ными самими собой». Честное слово – не были, эту вашу «ипостасю» приговорены видеть (и любить) только самые близкие, с которыми вы уже столько всего прошли, что страшно вспомнить.

Самое важное в первой встрече, на мой взгляд, – это не вывалить друг перед другом всю «историю болезни», а узнать статус человека (свободен / не свободен) и понять, насколько вы друг другу приятны физически.

Да-да, я про ту самую «химию тела»: не бесит ли смех, не противен ли запах, не раздражает ли голос и не хочется ли отодвинуться подальше, чтобы не дай бог случайно «не соприкоснуться рукавами». Потому что если хоть что-нибудь из этого будет царапать — диалога не получится, и вы невольно будете искать глазами дверь, а на вопросы отвечать с такой откровенной скукой, будто размазываете по тарелке манную кашу.

Я хорошо помню свое первое свидание с Сашей: я настолько разуверилась в свои 28, что «нормальные еще существуют», что больше всего мне хотелось просто понять, «что с ним не так» и поехать домой читать книжку. А в том, что с ним обязательно что-то будет не так, я была уверена.

По дороге в кафе я попала под дождь, но даже не собиралась прятаться и его пережидать. Такой и пришла: мокрой, облезлой, с потекшей тушью, юбкой, липнущей к ногам, и видом «лихим и придурковатым». Терять было нечего – я же знала, что в следующий раз мы встретимся никогда, поэтому зачем притворяться.

Саша мало говорил, но много улыбался. Честно говоря, я до сих пор, вспоминая тот момент, представляю только его улыбку, висящую в полумраке, словно и не Саша это был вовсе, а Чеширский Кот.  Однако в ту секунду, как я словила себя на мысли, что он мне нравится, я начала трещать без умолку. Чтобы «увлечь, понравиться, захватить, заставить думать о себе, врезаться в память». Epic fail. Наверное, окончательно я бы добила своего будущего мужа-интроверта, если бы залезла на стол и начала разыгрывать «Гамлета» по ролям.

Он держался молодцом до последнего, пока я, наступив на горло своему внутреннему воробышку-социофобушку, изображала из себя «особу, интересную по всем фронтам».

О том, что я умею быть нормальной — он узнал много позже.





Мне казалось, что я знаю его всю жизнь, и что все прошло как нельзя чудесней. Перезвонил ли он мне на следующий день или хотя бы через неделю? Нет.

Думала ли я, сидя тогда в кафе, что вот он, «тот самый»? Определенно. Было ли мне больно, когда поняла, что я его «не зацепила»? Еще как. Научило ли это меня хоть чему-нибудь? Да. Так я поняла, что «нормальные» еще остались, но это вовсе не означает, что я, такая же «нормальная», обязана кому-то нравиться просто «по умолчанию», потому что принцесса. Сколько времени мне понадобилось, чтобы принять эту мысль? Месяцы.

А ведь на первое свидание мы чаще всего идем именно с этой мыслью: это другой может оказаться кривым и нелепым, а такое счастье, как мы, еще поискать надо. И это хорошо, что такие мысли (значит, все в порядке с самооценкой) – просто не надо потом впадать в депрессию от того, что «надежды не оправдались». Эти вот «любови с первого взгляда» – они как черные дембели: их мало кто видел, но все почему-то верят, что они есть.

Я встречала с первого взгляда только физическое притяжение – любовь же случалась глубоко потом, и чаще всего при очень неромантических обстоятельствах… опубликовано 

 

Автор: Ольга Примаченко

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gnezdo.by/blog/million-first-dates/

Один из основных уроков, которые вы должны пройти

Поделиться



Урок сложности жизни — один из основных уроков, которые должен пройти человек.

Таких жизненных уроков много  — каждый приходит в свое время. Отмахнуться от этих уроков нельзя, они вписаны в нашу программу развития сознания.

Жизнь не может быть простой и незамысловатой штукой.Иногда она кажется таковой, особенно детям. Каждый может вспомнить, как в детстве или юности нам казалось, что мы уже все о жизни знаем.

Это всё пока не сталкиваемся с проблемами. Только тогда потихоньку начинаем постигать глубину жизненных закономерностей. Не могу сказать, что эти закономерности недоступны для понимания, как высшая математика для первоклассника, но, как и всякое обучение, познавание правил жизни идет с напряжением у всех. Это абсолютно нормально.





© Betina La Plante

Если ребенок в детстве любит строить замки из кубиков и мечтает строить настоящие замки в будущем, он идет в профильный институт и учится проектировать или строить дома. Сложные ремесла — непростое обучение. Это потом, когда он получает диплом и строит первый дом, он чувствует, что владеет темой. Все, что касается профильного ремесла, становится простым.

Чтобы добиться успехов в разных сферах жизни, нужно проходить обучение.

Возьмем тему денег. Чтобы деньги были, нужно совпадение двух факторов:

Первое — деньги нужно принимать, то есть убрать все убеждения и заряды, которые могут помешать свободно взаимодействовать с энергией денег.

Второе — деньги нужно уметь зарабатывать (желательно, не потом и кровью, конечно, но и не примитивно — с выдумкой).

Первый фактор идет через учебу — нужно учиться работать с убеждениями и зарядами. Второй фактор тоже идет через учебу — нужно учиться быть специалистом в своей области и быть специалистом во взаимодействии с обществом, чтобы в тебе этого специалиста признали.

Просто не получится стать хорошо обеспеченным.

Человек, который откладывает 1 рубль под ковер, на следующий день 2 рубля, потом 3 и так далее в течение месяца, запускает энергию денег, это правда. И это срабатывает. Возможно, ему вернут долг или вовремя выплатят зарплату, или кто-то подарит какую-то сумму.

Но давайте признаем, сложные конструкции Зимнего Дворца выглядят солиднее и лучше укрывают в непогоду, чем шалаш из веток.

Потому, чтобы быть хорошо обеспеченным — нужно пройти урок сложной жизни. Не побояться встретиться с напряжением, многому учиться, работать, открывать неизведанное ранее.





© Betina La Plante

Да, жизнь нужно усложнять, разветвлять, совершенствовать.

Проблемы со здоровьем? Изучать различные способы терапии — их очень много. Исследовать вопрос, какое занятие спортом подойдет, если не любишь бег и качалку. Стретчинг в постели — тоже великолепный способ поддерживать себя в форме.

Проблемы в сфере любви и взаимоотношений? Изучить свои убеждения на эту тему, понять особенности противоположного пола. Отнестись к встрече возлюбленного и начале взаимоотношений, как к проекту.

«Не надо все усложнять, будьте естественными» — иногда встречаешь на форумах. Если все хорошо идет в какой-то сфере, без каких-либо усилий, значит, это просто не тема для развития этого человека. Сейчас или навсегда. Но у него есть другие темы. В которых, если хочет прогресса, он будет совершенствоваться и усложняться, так как это обязательно для его развития.

Все эти усложнения и усовершенствования приводят к росту осознанности. Рост осознанности ведет к изменению качества жизни. Больше информации, больше знаний, больше понимания, кто ты, что чувствуешь, и как эти чувства и ощущения влияют на мир.

Закономерный вопрос, который может возникнуть у каждого: «Каков предел напряжения и усовершенствования?»

Когда ты начинаешь свой проект, ты должен его когда-то закончить и перевести на автоматические рельсы. Это как создать фирму, несколько лет пахать на ее развитие, а потом уже получать дивиденды от работы фирмы в более-менее спокойном режиме.

Также происходит и в других сферах жизни. Урок сложности начинается, длится какое-то время и проходит.

Рост же осознанности не может остановиться никогда. Всегда есть еще что-то, что не испытывал, но хотел бы испытать. И чем осознаннее становишься, тем жизнь интереснее. Усложнение осознанности приносит только плюшки. Так вот мудро задумано. опубликовано 

 

Автор: Елена Гуськова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: elenaguskova.ru/slozhnaya-zhizn/

Конфликт, в котором выиграют все

Поделиться



На днях приятельница спросила меня, ветерана сетевых войн:

— Как лучше вести себя в конфликте? Избегать или вступать в противоборство?

Конечно же, у меня нет ответа на этот вопрос. Каждый решает для себя, что ему лучше в каждом конкретном конфликте, исходя из своих целей, темперамента, стиля жизни. Некоторые конфликты (особенно в интернете, но не только) настолько нелепы и бессмысленны, что «избегание» — слишком сильное слово для них. В других же стоит отстаивать свое мнение и свои интересы.





В любом случае, способов поведения в конфликтах не два.

Обычно их выделяют пять:

  • избегание,
  • приспособление,
  • компромисс,
  • сотрудничество,
  • соперничество.
 

И совершенно пассивный из них только первый. Это даже не вполне конфликт, поскольку один из его участников зачастую не знает о том, что происходит.

Будет понятнее, если мы рассмотрим какой-нибудь реальный конфликт и стратегии поведения в нем.

Например, женатая пара. Муж хочет поехать в отпуск в Прагу, он любитель пива и городского туризма. Жена предпочитает поваляться на греческом пляже, ей надоели шумные города летом.

Конфликт? Да, конечно, конфликт интересов. И как же можно решить его?

 

Вариант первый, избегание.

Казалось бы, в нем выигрывает тот, кто первый объявил о своем желании, поскольку второй просто промолчит. Если муж сказал о Праге, а жена немедленно согласилась, – то победитель муж. Если сначала о планах сообщила жена, а муж не стал спорить – выиграла жена. На самом деле все не так просто! С одной стороны, выигрывают оба: конфликт ведь по сути не состоялся. В семье сохранен мир. С другой – оба и проигрывают. Потому что та сторона, чьи желания остались неудовлетворенными, может затаить обиду или даже зло, о которых вторая сторона и не догадывается. И попытка спрятаться от одного конфликта приведет в будущем ко множеству других, уже настоящих, а не потенциальных.

 

Вариант второй, приспособление. 

Один настаивает, второй быстро соглашается, хотя и озвучивает свою позицию. Прага так Прага, милый, только не волнуйся. Хорошо, пусть будет Греция, дорогая, я все сделаю, чтобы тебя порадовать. Возможно, он или она не желает спорить, предпочитая худой мир. Или в силу низкой самооценки его желание не кажется ему настолько же важным, как желание партнера. Или слишком любит партнера и действительно не хочет его расстраивать. Или хочет в дальнейшем использовать этот козырь (Я легко уступил тебе тогда, а теперь ты уступи мне!) в последующих спорах. В этом способе тоже есть опасность для возникновения новых конфликтов.

 

Вариант третий, компромисс. 

При этом сценарии оба участника идут на некоторые уступки. Чаще незначительные. Например, жена соглашается ехать в Прагу, но при условии, что ей не придется ходить в жару по городу, в отеле будет бассейн, а в качестве сувенира она купит брендовую сумочку. Или муж соглашается на Грецию, но сам выбирает остров, на котором есть какие-нибудь живописные развалины и частная пивоварня. Это хороший вариант разрешения конфликта, если уступки обоих участников искренние. Если же один из двоих побеждает, благодаря напору, агрессивности или умению торговаться, а второй сдается, подавив свои настоящие желания, то – легко угадать! – снова этим двоим грозят ссоры и разборки в будущем.





Вариант четвертый, сотрудничество. 

Он похож на предыдущий, и может привести к похожим результатам, но в нем и муж, и жена предельно честны друг с другом, учитывают обоюдные интересы и ищут лучший для обоих вариант. Это очень сложно, но в итоге ни один из участников не чувствует себя проигравшим. Они могут договориться чередовать отпуска, поехать каждый в то место, которое ему нравится, или опять же выбрать отель со спа, но выигрывают в результате оба, потому что недоговоренностей не осталось. Люди, предпочитающие решать свои конфликты таким образом, наиболее удовлетворены своей жизнью, спокойны и счастливы.

 

Вариант пятый, соперничество. 

Это тот вариант, который большинству из нас и кажется истинным конфликтом. Оба настаивают на своем, ругаются, ни один не желает уступать, может даже дойти до оскорблений. Побеждает наиболее громкий и агрессивный. Или тот, кто хитрее. Второй участник чувствует, что по его интересам грязными сапогами прошлись, но это произошло  не по его собственной инициативе, как в первых двух случаях, а после продолжительных боевых действий. Жена едет в Прагу, ненавидя и ее, и мужа. Или муж страдает в Греции, обдумывая месть жене. Или они разбегаются по разным странам, опять-таки не испытывая друг к другу добрых чувств. Такой способ разрешать конфликты ни к чему хорошему не приводит. Вероятнее всего, наших героев ждет постоянная война.

 

Также интересно: Конфликт между желаемым и настоящим  

Жизненные циклы семьи

 

Какой из вариантов вам нравится больше, что вы предпочтете в  каждой конкретной ситуации – ваше дело. Но имейте в виду – как полное избегание, так и яркий конфликт с разбиванием чашек и прочими спецэффектами, не приведут вас к победе. Чтобы никогда не проигрывать в конфликтах, лучше учиться договариваться.

Хотя… Если вам просто нравится орать, оскорблять ближних и прочая движуха – то почему бы не отыгрывать соперничество. А если вы предпочитаете полный штиль вокруг – то и избегание вполне годится. опубликовано  

 

Автор: Элла Дерзай

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©

Источник: gorabbit.ru/article/konflikt-v-kotorom-vyigrayut-vse

О чем думают мужчины, когда встречают ТУ САМУЮ

Поделиться



Хотите узнать, как мужчина понимает, что встретил «свою единственную», которую хочется оберегать, защищать, обеспечивать? Уверен, что узнать об этом желает каждая женщина.
Поэтому приготовьтесь: сейчас Вы  подробно узнаете о 7 мужских мыслях, которые тщательно скрываются.



Мысль 1. «Горы сверну, но выполню любое ее желание» 
Однажды замечательный писатель-фантаст Роберт Хайлайн сказал одну умную фразу: «Любовь – это состояние, в котором счастье другого человека является неотъемлемой составляющей Вашего собственного».

Так и получается, что каждый по-настоящему влюбленный мужчина хочет, чтобы она была счастлива.
Как действует мужчина в реальной жизни? Все зависит от его возможностей на данный момент времени. Да, сегодня он может повести Вас в дорогой ресторан или же устроить прогулку на яхте, сделать ценный подарок. Но его чувства, его желание заботиться о любимой женщине могут выражается более простыми способами. Он может просто ухаживать, когда болеете, делать сюрпризы или баловать любимыми сладостями. Проявлять по отношению к Вам внимание и уважение. 
Независимо от величины и важности таких поступков, они всегда будут означать одно – он считает Вас «той самой».

Мысль 2. «Ради нее я готов становиться сильнее» 
Мужчина всегда стремится стать лучшей версией себя, независимо от состояния отношений, в которых он находится. Но когда «именно та» женщина приходит в его жизнь, у него появляются совершенно новые мотивации. Как думает мужчина после этого?
Теперь он уверен, что должен еще сильнее стараться, чтобы достигнуть своих целей. Ведь Вы становитесь лучиком света на его  жизненном пути и он желает, чтобы им гордились. Он захочет представить Вам улучшенного себя.
Поэтому, если Вам не понятно, о чем и как думает мужчина, когда в очередной раз поздно возвращается домой из-за посещения спортзала или задержки на работе, посмотрите на него и все станет ясно. Если горящие глаза и крепкий поцелуй являются неизменными составляющими каждого такого возвращения, значит, все это ради ваших отношений. Не злитесь на него и не говорите, что он не прав. Спортзал ему нужен, чтобы рядом с его любимой женщиной всегда был сильный мужчина. А задержки на работе позволят ему стать успешнее и начать больше зарабатывать, чтобы иметь возможность удовлетворять все Ваши потребности.  

Мысль 3. «Никогда раньше я не встречал столь красивую женщину» 
Как думают мужчины о своих возлюбленных?
Мы любим женщину такой, какой она является. И все в ней видится прекрасным.Невозможно дословно описать эмоции мужчины, когда он видит женщину, которую ждал всю жизнь.
Он любит её разной: только что из постели в помятой пижаме и в прекрасном вечернем платье. Каждый раз от ее вида у него перехватывает дыхание. О чем думает мужчина в этот момент? Абсолютно ни о чем!
Понимая, что перед ним стоит самая красивая женщина в мире, он больше ни о чем не способен думать!

Мысль 4. «Я рад, что мои прошлые отношения не удались!» 
Эта мысль – именно то, о чем думает мужчина, когда понимает, что Вы – «та самая». Нет, он не будет жаловаться на то, какие неудачные отношения были у него до Вас. Он будет рад тому, что они у него были. Ведь с их помощью он смог подготовиться к встрече с «той самой».И теперь он – опытный мужчина, который знает, чего может хотеть женщина, как за ней ухаживать и как сделать ее счастливой.

Мысль 5. «Мои личные желания уже не так важны» 
Как думает мужчина, когда он один?«Хочу жениться и до конца дней своих прожить с одной-единственной женщиной? Чтобы она нарожала мне много–много детишек?».Ну, это вряд ли! Трудно хотеть детей, если не знаешь, кем будет их мать. Тяжело думать о семье, если неизвестно, кто будет рядом с тобой. 
О чем думает мужчина в реальности? До момента встречи женщины, с которой он готов связать свою судьбу, в его жизни были личные желания и цели. Они просты и четки. И поверьте, среди них точно нет мечт о красивых предметах интерьера или новом диване. Но, встретив«ту единственную», он понимает, что теперь необходимо реализовать цели и желания, которые касаются вас обоих. 

Мысль 6. «Надеюсь, я не испортил все» 
Случалось ли Вам видеть в его глазах страх за то, что он сделал что-то неправильно? Да, мужчина тоже может переживать, что он недостаточно сильный и быстрый в принятии решений! Согласитесь, что никто не идеален.
О чем думает мужчина в эти моменты?
О том, что он должен ежедневно доказывать серьезность своих чувств. Поэтому нужно любить своего мужчину таким, какой он есть. Также необходимо сказать ему об этом.
Если он считает Вас «той самой», то будет ежедневно удивлять чем-то и не сидеть сложа руки. И если у Вашего мужчины что-то не получится, постарайтесь его поддержать. Чтобы у него и мыслей не было о том, что одна его неудача может изменить Ваше мнение о нем в худшую сторону.


Мысль 7. «Я не знаю, как это случилось, но я так рад этому» 
Удача, судьба, рок – причина, по которой он встретил Вас, может иметь разные названия.
Иногда невозможно объяснить, как вы познакомились. Жили в разных местах (городах, а, может, и странах) и до момента той самой встречи даже не подозревали о существовании друг друга. Тем не менее эта встреча состоялась. Не знаю, как вы, но мужчина в сердце однозначно благодарит судьбу за это. Поверьте, это правда.

Что делать со знанием об этих мыслях?  На этот вопрос я Вам не отвечу. Вы хотели узнать, о чем и как думает мужчина, который находится рядом? Я рассказал. Как Вы используете эти знания, решайте сами.
Когда мужчина любит, он проявляет свои чувства действиями. И он никогда не будет скрывать Вас от родных, близких и друзей. Ведь Вы  «та самая», которая вдохновляет его на мужские поступки. Но помните, что взяв жизнь в свои руки, Вы можете влиять на действия любимого. И от того, насколько мудро и по-женски Вы это будете делать, зависит личное счастье быть вас обоих. опубликовано    Автор: Ярослав Самойлов    

Источник: yaroslav-samoylov.com/lyubov/kak-dumaet-muzhchina-kogda-vstrechaet-svoyu-edinstvennuyu.html

О чем говорит наша ЛЕНЬ

Поделиться



Я не верю в существование лени как таковой. «Не могу, мне лень» – это протестная реакция организма или психики, к которой стоит прислушаться.

Причина этого протеста всегда глубже, чем  -«я безвольная тряпка». Поэтому принуждением и прокачиванием силы воли проблемы леницвев не решаются. Чаще даже усугубляются.

Классифицировала самые частые причины состояния «надо, но не могу себя заставить».

Насчитала пять видов (уверена, что есть ещё):

 

1.«Что бы ни делать, лишь бы не работать» или лень-тревога.

Вымыть пол вместо того, чтобы готовить статью к дедлайну. Или, наоборот, садиться за совершенно не срочную работу, только бы не делать важный звонок – а именно его-то как раз нужно сделать до обеда. Лень-тревога: так страшно начинать новое дело, которое ещё неизвестно, получится или нет – что лучше поделать какое-нибудь привычное, давно знакомое. Пусть и занудное. Тревожные «ленивцы» совсем не ленивы. Они просто сверхответственные и за всё переживают.





Лекарство: разрешить себе сделать дело кое-как. Но начать прямо сейчас. Можно заранее заверить себя: ладно, я смирюсь, хорошо не выйдет. Выйдет на «троечку», зато в срок.

Попробовать разрешить себе «поделать» дело. Это хорошо работает с большими и новыми проектами, а которые непонятно, с какого боку браться. Не пытаться сделать сразу всё и идеально, а поставить таймер на полчаса или час – и поделать немного. Столько, сколько получится. По мере продвижения страх белого листа исчезает, а дело начинает идти всё быстрее и быстрее.

 

2. СопротивЛение или злая лень.

Как только появляются мысли о запланированном деле, внутри поднимается волна раздражения и злости. На работодателя, который требует подготовить отчёт. На коллег, которым немедленно потребовалась помощь, а оказывать её неохота. На сестру, которая просила отвезти её по магазинам. И на себя – за лень, неспособность собраться и неэффективность. Сколько можно, в конце концов!

Лень-сопротивление очень агрессивна. И в ней наверняка есть крупицы здоровой агрессии. Что-то в личных или рабочих отношениях пошло не так. И теперь дела, связанные с ними, вызывают яростное сопротивление.

Возможно, вам неудобно завтра уделять время сестре или дело не в конкретном походе по магазинам, а в том неприятном разговоре, который до сих пор вертится в голове. Или про себя считаете, что требование начальства на поработать на выходных из дома – неправомерно, а при вашей зарплате – так и вовсе смешно. Или коллеги пытаются спихнуть на вас свою часть работы, а вы не знаете, как отказать.

Лекарство: искать источник дискомфорта и разбираться с ним. Сопротивление никогда не возникает на пустом месте. Попытка «себя заставить» обернется еще большим сопротивлением в следующий раз.

 

3.«Села батарейка» или лень-усталость.

Если вы спите по 5 часов в сутки не были в отпуске уже несколько лет, неудивительно, что хочется прогулять вечернее совещание и курсы по языку программирования. У вас просто нет на них сил.





Истощать организм дальше – плохая стратегия. Во-первых, эффективность всё равно упадёт до нуля, во-вторых, гарантировано получите проблемы с физическим и ментальным здоровьем.

Лекарство: отдых, даже если вам кажется, что именно сейчас вы не можете себе его позволить. Иначе организм откажет и отдыхать вы будете на больничном, — хорошо, если дома, а не в больнице.

 

4.«Сейчас-сейчас, только Фейсбук пролистаю» или Лень-успокоительное.

Сел за работу, на секунду открыл ленту соцсетей, моргнул и двух часов как не бывало. Ну почему, почему опять? Может, поставить программу-блокировщик?..

Любые ритуалы и привычки успокаивают. У многих чтение Фейсбука / новостной ленты перед работой или в перерывах – как раз такая «успокоительная» привычка.

Последние новости и заметки френдов вроде бы отвлекают от собственных проблем. К сожалению, отвлекает не слишком эко логично — тревога «переключается» на общемировые проблемы или дискуссии в комментариях, а чаще ещё и возрастает.

Лекарство: Во-первых, учиться справляться с тревогой по поводу собственных дел. Во-вторых, менять ритуалы на более здоровые  — выпить чашку воды, прогуляться, сделать растяжку, подышать. Важно, чтобы они не загромождали голову информационным мусором и не раскачивали эмоции, а помогали успокоиться и настроиться.

 

5.«Ну и на фига?» или лень-саботаж от отсутствия мотивации.

Очень сложно делать то, что вам совершенно не хочется и не нужно. Или то, что нужно не вам. Ужасно не хочется после работы идти на вечернику. А вам туда надо? Вы вообще любите шумный отдых с танцами и выпивкой?

Не всё, что считается весёлым, модным, полезным и развлекательным, является таким лично для вас. Современный мир задаёт практически нереалистичные стандарты жизни: нужно быть состоявшимся в профессии, успешным в личной жизни, спортивным и подтянутым, и при этом ещё находить время интересоваться чем-то для личного развития. – «Как это у тебя нет хобби?». «Как это не хочешь учить иностранные языки?». «Завтра отличная лекция по современному искусству. Что значит не интересно?» «Не любишь концерты? Так нельзя, нужно же куда-то выбираться».

Здорово, если вы хотите и успеваете участвовать в марафонах, ходить на концерты джазовой музыки и разбираться в живописи. Но нет ничего криминального в том, что сейчас вам это не интересно и вы сосредоточены на чём-то одном, будь то отношения с партнёром, уход за ребёнком, ремонт квартиры или карьера. Или вам нравится отдыхать на диване с книгой.

Лекарство: вместо того, чтобы тратить силы на попытку заставить себя совершать бессмысленные телодвижения, может, потратить их на честный отказ? И на признание себе  о том, что вы можете строить свою жизнь так, как вам удобно. опубликовано 

 

Автор: Яна Филимонова

 

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! ©  

Источник: www.facebook.com/yana.filimonova.79/posts/1579965952019966?__mref=message_bubble