Записки. день 205

Патри



Знаешь, иногда я чувствую, что я – не я. Ну в плане не человек. Мне не так давно задали вопрос: кто ты? А я вот знаешь, даже не поняла, что имеют в виду. Ну в плане – кто я? Я ответила: женщина. Потом задумалась. А действительно ли я женщина? Во мне столько мужской энергии, что бывает через край перехлестывает. Да и потом – действительно ли мы являемся женщинами или мужчинами? Кто определил такое разделение?

Потом мне все стали подсказывать «правильный» ответ: «человек». А я задумалась. А действительно ли я человек? И что такое человек? Я ответила: «живое существо». Больше я не нашла, что ответить. Потому что я не могу назвать себя и дать определение тому живому, что дышит моим носом и ртом, слышит ушами и тактильно чувствует, видя глазами. Что во мне ощущает и каким образом. Как я могу объяснить, что иногда я веду себя, как море, которое волнуется, штормит, а потом отдыхает в штиле. Или как зверь. Иногда – как кошка. Когда просыпаюсь, или когда мурчу. Ты же знаешь, что мой голосовой аппарат даже устроен таким образом, что я могу передавать урчание. Как это объяснить? А никак. Как я могу объяснить, что когда в воде – я рыба, которая не тонет и может танцевать на поверхности глади, и даже при всём желании – меня не потопишь. Переворачиваюсь и танцую. Вода меня принимает, как своё родное существо. Недавно забиралась на гору, стала на четвереньки и забиралась, как волк. Во мне проснулась собачья энергия. Парень, который это наблюдал, сказал, что я похожа на зомби. Он испугался))) ему стало страшно. Он сказал, что я очень непонятная: то бабочка, то кошка, то чайка, то львица, то волчица, то змея, то как орхидея. А как ему объяснить, что всё это взаимосвязано и дышит? А никак. Он для себя поставил диагноз: «ты ведешь себя так, как будто ты вечно под ЛСД». Интересный диагноз, притом, что он никогда ЛСД не пробовал. Как и я. Как и другой человек, который повторил его слова. Поразительно. Мы, которые не пробовали наркотики, так свободно рассуждаем о вероятном эффекте. Мне хочется всегда ответить, как князь Мышкин в Даунхаусе: «Нет, я таблетки не люблю. Я ими давлюсь. Мне больше нравится рыбок разводить. Так что я в наркотиках совсем не нуждаюсь. Я и без них вижу жизнь живописной. У меня и справка есть.»

О чем это я? А о том, что вчера мы слушали классику и убивали рыбу. Вот реально убивали. Не я. Я наблюдала и мне было страшно. Потому как мы безумно циничны в этом. Мы с удовольствием едим то, что является живым. А убить боимся. Вот другой кто это сделает – спасибо, даже доплатим. А как только мы сами убиваем, то кричим в ужасе. А потом с удовольствием едим. Свеженькая ведь…да. Вот так вот.

Говорят, что я девочка трэшовая. А ты посмотри на нашу жизнь. Она не трэшовая? В ней куча страха и ужаса. Как и прекрасного. И чтобы замолить грехи – я поливаю орхидею. Только я не боюсь признаться себе в том, что я такая. И жизнь вокруг меня – такая. Я смотрю ей в лицо – и мне не страшно. Она красивая, странная, порой страшная, но если довериться – то обволакивающая. Мне не страшно умереть даже сегодня. Мне интересно – кем я умру. Вот это действительно интересно. Хорошо, что я наркотики не употребляю. Представляю, что бы было, если бы даже попробовала.

Сегодня мне хочется сделать что-то полезное. И не только сегодня. Каждый день для меня подарок открытий и новых ощущений и очередной «challenge», который не такой уж и страшный, если ему улыбнуться, как делает это ребенок 5-ти лет.

Извини, что я не всегда впускаю тебя в свой мир. Потому что ты не всегда готов его принять. И порой я просто тебя берегу. Потому что для этого нужна смелость. Но я люблю тебя. Даже когда тебе удобнее спрятаться в ракушку благоразумия.
  • 499
  • 07/07/2016


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое