Никто не сможет предсказать, как его шутка обернется. Сидим мы как-то в автобусе на конечной остановке нашего дачного поселка. Ждем, пока автобус тронется по расписанию. Народу уже поднакопилось прилично, все молча ждут отправки. Тут едет мимо мужик на каком-то старом задрипанном велосипеде. Драндулет скрипит нещадно на всю округу при каждом обороте педалей, как несмазанная телега. Глядя на него, маленький мальчик, сидящий рядом с отцом на соседнем сидении громко спрашивает:
— Папа, а чего это он так скрипит?
Отец оживился и, вероятно, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить:
— А это вот дядя не делает зарядку по утрам и поэтому у него, видишь, как кости скрипят!
Мальчик на минуту задумался, потом говорит:
— А-а, значит и наш сосед дядя Боря тоже зарядку не делает.
Народ с интересом затаился. А отец с удивлением спрашивает:
— А ты откуда знаешь?
— А вот когда он к нам приходил вечером в прошлый раз, то в маминой комнате так скрипело, что я долго заснуть не мог.
При этих словах отец затравленно огляделся по сторонам и сдавленным голосом спрашивает у сына:
— А я где был?!
— А ты тогда в командировку ездил, мне еще три шарика привез…

Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю — что случилось?
— Там мамааааааа… грязнаяааааа… ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!
После напряженного раздумия догадываюсь, что жена сделала маску из глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю объяснять ребенку, что это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле не страшно, и что называется это — маска… Ребенок заинтересованно округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает:
— А зачем маме маска?!
— Чтобы быть еще красивее…
— Я боюсь, когда мама красивая…

В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли, и вот в минувшие выходные шла сказка «Волк и семеро козлят». В самый драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите, расскажите, может знаете, где детки? Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это волк-паразит и т. д. и т. п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю:
— ЧТО ты, типа, подсказываешь — она за это деньги получает — пусть сама и ищет…
Бармен разбил поднос с посудой…

— Ты читала Лермонтова, «Мцыри»?
— Очумела? Три часа ночи!
— Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится…
— Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
— Упал?.. И интернета нет?!
— Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
— Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
— А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
— Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
— Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
— Неа, не знаю.
— Вот поройся у меня на полках — узнаешь.
— Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
— У одного хер спереди, а у другого сзади.
— Иди в жопу! Я к тебе по делу пришла, а ты со своими херами! У меня ребёнок завтра сочинение сдать должен.
— Про Мцыри?
— Нет, блин, про Гантмахера!
— А чего ребёнок до сих пор делал?
— Врал, что ничего не задали.
— А чего мы должны делать? Поднимать его в три часа ночи и драть?
— Завтра выдерем. А сегодня надо сочинение написать. «Духовный мир Мцыри».
— И чего у него за духовный мир?
— А я помню, что ли?!
— А я?!
— Ну ты же статьи пишешь, неужели ты какое-то драное школьное сочинение не сочинишь?!

Рассказала сотрудница на работе. Приводит внучку (4 годика) из садика, и видит, что она разбросала одежду. Почти в приказном порядке распоряжается, чтоб девочка вещи сложила поаккуратней. На что получает ответ:
— Ты чего на меня кричишь, как мачеха?
— Я тебе дам сейчас, прибью.
На что получает уникальный ответ:
— Если ты меня прибьёшь, то каком виде вернёшь девочку отцу с матерью?

Сидим с двумя друзьями у меня на кухне. Жена возится с детьми 3 г. и 10 мес. Но тут решила зайти к нам и проявить воспитанность, т. е. пообщаться с моими друзьями. Надо заметить, что каждый день перед укладыванием детей в постель происходит процедура их купания или, в крайнем случае, подмывание тех частей детского тела, которые требуют наиболее строгого гигиеничного ухода. И вот супруга моя, посчитав, что уже достаточно с нее общения с моими друзьями, прощается с ними и заявляет мне
— Пойду попу помою.
А я, как ни в чем не бывало, отвечаю:
— Ну пойди помой.
Вы можете представить глаза моих друзей после такого диалога!

Утро. Собираю в садик младшенькую и параллельно собираюсь сама. Доча внимательно наблюдает за процессом переодевания и спрашивает:
— Мама, а почему у тебя на писе — волосики?
Максимально доступно отвечаю, обещаю, что у нее скоро вырастут такие же.
— А потрогать можно?
— Ну, конечно, нет. Они там не такие как у тебя на головке, а жесткие и колючие. Тебе будет неприятно, можно пальчики поколоть.
Эпизод закончен. Завтракаем, выходим в подъезд. Лифта вместе с нами дожидается весьма симпатичный и далеко не старый сосед. Дитятко смотрит на него и задумчиво выдает:
— Знаешь дядя, как не повезло моей маме! У нее на писе волосики колючие. Даже погладить нельзя… Бедная, правда?
«Бедная» мама заливается густой краской, сосед сползает по стенке.

Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра, мелкий (4 года) уже сидит, на компе рубится. Я ему:
— Привет!
Никакой реакции.
— Привет, сын!
Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться:
— Чё за фигня? Мать с работы пришла, можно подойти,«здравствуй» сказать!!!
Мелкий, не отрываясь от компа, отвечает:
— МОЖНО. ПОДОЙДИ.

Эта история произошла со знакомой мамы моего приятеля, дамой очень порядочной и благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно, немного выпила, ну и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
— Пойдемте со мной.
Знакомая:
— Нет, мне в другую сторону, — и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет, прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
— Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
— Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики… Дама ответила:
— Нет? Тогда пошел отсюда! — и гордо удалилась.

Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела я себя, осмотрела малыша — никаких изъянов в одежде не обнаружила.

Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас — совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь — она. Смотрит на малыша и произносит:
— Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.
Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:
— Да и на вашего тоже.