Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить.
— Мам, ну, можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить…
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега.
— Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы — сухие.

Ехал как-то в автобусе и наблюдал следущую ситуацию:
Автобус полупустой, типа только несколько человек стоят, все остальные сидят…

Ну, дык вот, в этом автобусе кондукторша какая-то стремная попалась: бегает, суетится, народ задевает… А на задней площадке стоит папаня с сыном (сын мелкий еще), кондукторша раз пробежала, задела парня, второй, на третий она его задевает настолько сильно, что парень ударяется лбом об поручень, ну, этот шпингалет, не долго думая, ей пониже талии кулаком кааак вмажет! (Я со своей стороны одобряю поступок парня.) Кондукторша тут же поднимает крик — типа: %;""#%!!! и т. д. Народ в автобусе (в основном бабы) тут же делится на два лагеря:
— За и против:) Папаня парня с философским спокойствием наблюдает эту сцену, а потом сыну говорит:
— Плюнь ты на них… Ты мужчина, ты должен быть выше всего этого…
Парень не долго думая:
— Если б я выше был, в морду бы дал!

Моему сыну десять лет… Ну, ладно, через три месяца будет одиннадцать. Смотрим телевизор. Ведущий рассказал анекдот про голубых, сын смеется, типа юмор понял.

Спрашиваю:
— А ты хоть знаешь, кто такие голубые?
— Знаю!
Я слегка обалдеваю.
— А кто такие зеленые, знаешь?
После секундного раздумья:
— Зоофилы, что ли?
Гринпис отдыхает…

Однажды мой младший брат наблюдал, как папа собирается на рыбалку, а мама — в гости. Папа подкинул в коробку с червями немного марганцовки, и они стали красными.

Объяснил он брату это так:
— Это для того, чтобы рыбы их лучше видели.
Мама накрасила губы красной помадой. После этого брат удивленно спросил:
— Мама, зачем ты красишься? Ведь ты же не червяк…

Семья наша обычная: мама, папа, бабушка, дочь и сын. Сын — семиклассник, ходит по воскресеньям в математическую школу, а дочь пока еще в начальной школе, поэтому на выходной у нее другое развлечение — Институт благородных девиц.

Читать дальше →

Леночка (7 лет) и ее двоюродный братик Павлик (5 лет) играют сами про себя и параллельно ведут беседу. Павлик:
— Что-то у меня в попе зачесалось.

Лена:
— У меня такое было в детстве, мама говорила, что это острицы, они днем сидят тихо, а вечером вылазят и чешутся. Павлик:
— А как они отличают день от ночи? Леночка (замерла в раздумии):
— Наверное, разведчиков посылают…

У моей маленькой дочки, как и у большинства других детей, нет никаких проблем с наведением беспорядка. Зато уговорить ее убраться в своей комнате крайне сложно.

Даже когда она уже вроде бы начала собирать игрушки, то стоит ослабить бдительность, как уборка плавно перетекает в игру с куклами, щенком (любимая мягкая игрушка) или кубиками. Так может продолжаться до тех пор, пока родительское терпение не заканчивается.
Однако сегодня дочка решила показать, какая она хорошая. Бегает по квартире и деловито убирает разбросанные игрушки, а также одежду, включая родительскую. Мама хвалит дочку:
— Какая доченька у нас сегодня хорошая!
Девочка поддакивает:
— Да, я очень хорошая, сама сегодня наведу порядок.
Потом немного подумала и добавила:
— Я порядочная девушка.
P.S. Просмотр телевизора дает свои плоды…

«Спокойной ночи, малыши!» семья ждала с нетерпением: после передачи сын мигом засыпал. Увы, не всегда… Мультик «Два клена» не уместился в одном выпуске.
Конец там хороший — детей расколдовали, ведьму наказали. Но в первом выпуске сказку оборвали там, где мать рыдает около заколдованных детей — кленов, а те машут ей ветками. Сына долго не могли успокоить… Кто сегодня помнит саммиты Горбачев — Рейган? А тогда прерывали все передачи, чтобы показать это важное событие. «Малышей» тоже обрубили посередине. Горбачева сын уже знал. Слово «гондон», как оказалось, тоже…

Моему старшему сыну было 6.5 лет и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына).
Надо сказать, что старший (Ромка) очень настаивал на этой «покупке», а когда выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице — даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда. Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять, как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла специальную таблетку.
— А ты ее проглотила или разжевала?
Проглотила, конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую. После недолгого раздумья Ромка глубокомысленно заключает:
— Конечно, жевать нельзя. Помятый получится!

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся — и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с ребенком. Говорю дочке:
— Вон, пойди, поиграй!
— С кем?
— Да вот рядом, видишь, ребенок?
— Какой ребенок?
— Человеческий, — отвечаю, — с руками, ногами, головой…
— И писей! — радостно подхватывает дочка.