330
0,1
2015-07-04
Миллион за телефон.
С некоторых пор, когда я играю в азартные игры, никогда не представляю себя выигравшим. Игра рассматривается как развлечение — не более.
Как я «выиграл» один миллион рублей с Nescafe.
Если мне не изменяет память, то, было это в начале этого века. По первому каналу, тогда ОРТ в Новый год была обещана совместная акция, согласно которой, несколько дней в эфире будут появляться цифры — это будет номер телефона на который нужно позвонить и миллион рублей твой. Каждая цифра появляется только один раз, и всё это удовольствие ОРТшники растянули примерно на пять дней.
Тут я решил — мильён мой! В наличии видеомагнитофон записывающий в режиме LP (на один и тот же объём записать можно в два раза больше). Высчитываю, сколько нужно кассет, чтобы записать пять дней эфира.
В ЦУМе нахожу кассеты не стандартные 180, а на 240 минут, о это счастье, менять кассеты придётся каждые 8 часов, посудите сами, за миллион можно и побегать домой на смену кассет.
И так проходит Новый год — веселье, прерываемое «кассетным энурезом», хихиканье друзей, граничащее с восторгом, некоторые уже представляли масштабы куража на ентот мильён.
Ну вот наступает время Х, и я усаживаюсь за просмотр кассет. Поначалу думал, что там будет что-то вроде двадцать пятого кадра, переживал, пропущу, но оказалось всё просто — цифра включалась на несколько секунд, предварительно ОРТ анонсировало её волшебный показ. Тут у меня, как у Скруджа Мак Дака в глазах замельтешило, я уже себя представлял олигархом и подумывал о приобретении машины.
Продолжение под катом…
Собрав первые шесть цифр номера, я немедленно начал перебирать на телефоне десять вариантов.
И о чудо! На каком-то из вариантов включился автоответчик и наиприятнейший женский голос сообщил что-то типа — «вы правильно дозвонились, это номер nescafe, но акция начнётся тогда-то, продлится один час.
Пока я сидел и теребил в руках будущий миллион, видеомагнитофон домотал до последней цифры, которую я уже знал.
То, что я ликовал — это не сказать ничего, я ходил и любил всё вокруг, бессонная ночь никаким образом не отражалась на моей морде лица, я считал минуты.
Ко времени Х готовился, как к свадьбе.
В наличии имею: радиотрубка привязанная к домашнему номеру, сотовый телефон (ещё редкость в те времена), карта для межгорода + таксофон, который находится в помещении университета.
Начинаю звонить за пять минут до назначенного часа, всё та же барышня, всё тем же сладким голосом вещала про то, что ещё рано. Минуты подбирались к концу часа, я неистово набирал номер со всего, что могло его набирать, гардеробщик почувствовал неладное и спрятал номерки.
Время, начало! Улица, фонарь, аптека. Универ, телефоны, я!
Набираю — занято, ещё набираю — занято, на таксофоне при звонке с карты говорят: „типо номер занят, повторить — нажмите звезду“, то есть проблем с набором из трёх устройств проблем никаких.
Прошло 30 минут — занято! 45, 50, 55, 59 — занято. Настроение портилось, но надежда сидела рядом и никуда не собиралась. Шестьдесят первая минута, и случилось чудо ицэ мирыкал, свободно, гудок…
Снимается трубка, и старая знакомая дама автоответом начинает вещать наиотвратительнейшим голосом, про то, что время акции закончилось, бла, бла, бла, типо ты лох, Вася, звонить надо было раньше. Блин, всё, вера в человечество и шоколад, и в шоколад с человеческим лицом пропала.
Ну, думаю, херня, не один же я такой „олень“, видаки у всех были, кассеты продавались, походу со всей страны звонили.
Тут кстати есть и плюсы, как говорится —
В хозяйстве бычий х$& — верёвка
Остались кассеты, которые были использованы для записи тв.
Прошло некоторое время, история начала уходить в прошлое, как тупь несусветная, которую хочется забыть, и тут на горизонте замаячил Малахов, все геи страны его подери. Выпускает он свою педарачу про мой случай, далее со сло друзей, сам я это не видел. Короче приглашает в свою цитадель дебилизма девочку, которая, ВНИМАНИЕ: единственная со всей страны собрала этот номер, путём непрерывного просмотра ею и всеми семейными этой Новогодней вакханалии, позвонила, и как ни странно выиграла мой миллион.
Вот так я попался на развод на „Самом высоком уровне“.
Спасибо за внимание!
Ну, и стандартный набор фраз про первенца, все их пишут, все их знают.
Источник: www.yaplakal.com/
Как я «выиграл» один миллион рублей с Nescafe.
Если мне не изменяет память, то, было это в начале этого века. По первому каналу, тогда ОРТ в Новый год была обещана совместная акция, согласно которой, несколько дней в эфире будут появляться цифры — это будет номер телефона на который нужно позвонить и миллион рублей твой. Каждая цифра появляется только один раз, и всё это удовольствие ОРТшники растянули примерно на пять дней.
Тут я решил — мильён мой! В наличии видеомагнитофон записывающий в режиме LP (на один и тот же объём записать можно в два раза больше). Высчитываю, сколько нужно кассет, чтобы записать пять дней эфира.
В ЦУМе нахожу кассеты не стандартные 180, а на 240 минут, о это счастье, менять кассеты придётся каждые 8 часов, посудите сами, за миллион можно и побегать домой на смену кассет.
И так проходит Новый год — веселье, прерываемое «кассетным энурезом», хихиканье друзей, граничащее с восторгом, некоторые уже представляли масштабы куража на ентот мильён.
Ну вот наступает время Х, и я усаживаюсь за просмотр кассет. Поначалу думал, что там будет что-то вроде двадцать пятого кадра, переживал, пропущу, но оказалось всё просто — цифра включалась на несколько секунд, предварительно ОРТ анонсировало её волшебный показ. Тут у меня, как у Скруджа Мак Дака в глазах замельтешило, я уже себя представлял олигархом и подумывал о приобретении машины.
Продолжение под катом…
Собрав первые шесть цифр номера, я немедленно начал перебирать на телефоне десять вариантов.
И о чудо! На каком-то из вариантов включился автоответчик и наиприятнейший женский голос сообщил что-то типа — «вы правильно дозвонились, это номер nescafe, но акция начнётся тогда-то, продлится один час.
Пока я сидел и теребил в руках будущий миллион, видеомагнитофон домотал до последней цифры, которую я уже знал.
То, что я ликовал — это не сказать ничего, я ходил и любил всё вокруг, бессонная ночь никаким образом не отражалась на моей морде лица, я считал минуты.
Ко времени Х готовился, как к свадьбе.
В наличии имею: радиотрубка привязанная к домашнему номеру, сотовый телефон (ещё редкость в те времена), карта для межгорода + таксофон, который находится в помещении университета.
Начинаю звонить за пять минут до назначенного часа, всё та же барышня, всё тем же сладким голосом вещала про то, что ещё рано. Минуты подбирались к концу часа, я неистово набирал номер со всего, что могло его набирать, гардеробщик почувствовал неладное и спрятал номерки.
Время, начало! Улица, фонарь, аптека. Универ, телефоны, я!
Набираю — занято, ещё набираю — занято, на таксофоне при звонке с карты говорят: „типо номер занят, повторить — нажмите звезду“, то есть проблем с набором из трёх устройств проблем никаких.
Прошло 30 минут — занято! 45, 50, 55, 59 — занято. Настроение портилось, но надежда сидела рядом и никуда не собиралась. Шестьдесят первая минута, и случилось чудо ицэ мирыкал, свободно, гудок…
Снимается трубка, и старая знакомая дама автоответом начинает вещать наиотвратительнейшим голосом, про то, что время акции закончилось, бла, бла, бла, типо ты лох, Вася, звонить надо было раньше. Блин, всё, вера в человечество и шоколад, и в шоколад с человеческим лицом пропала.
Ну, думаю, херня, не один же я такой „олень“, видаки у всех были, кассеты продавались, походу со всей страны звонили.
Тут кстати есть и плюсы, как говорится —
В хозяйстве бычий х$& — верёвка
Остались кассеты, которые были использованы для записи тв.
Прошло некоторое время, история начала уходить в прошлое, как тупь несусветная, которую хочется забыть, и тут на горизонте замаячил Малахов, все геи страны его подери. Выпускает он свою педарачу про мой случай, далее со сло друзей, сам я это не видел. Короче приглашает в свою цитадель дебилизма девочку, которая, ВНИМАНИЕ: единственная со всей страны собрала этот номер, путём непрерывного просмотра ею и всеми семейными этой Новогодней вакханалии, позвонила, и как ни странно выиграла мой миллион.
Вот так я попался на развод на „Самом высоком уровне“.
Спасибо за внимание!
Ну, и стандартный набор фраз про первенца, все их пишут, все их знают.
Источник: www.yaplakal.com/
