К слову о халяве

Просмотрел я тут вот эту тему и задумался. Многие русские уверены, что любить халяву присуще только им, русским. Скажу сразу- нет. Более того, любовь русского к бесплатным ништякам(по моим скромным наблюдениям) напоминает сказку: ну не получилось чего-нить урвать за просто так, то и хрен с ним! Не судьба, как говорится.
Живя в Европе, я заметил у местных жителей одну особенность: они над халявой трясутся и трясутся, мля, основательно. Так, как-будто они за нее уже давно заплатили.
Сейчас многие россияне и европейские читатели набросятся на меня, мол, люди везде разные!
И народ, мол, поганый везде есть!
А я и не спорю. В конце-концов я описываю здесь мои личные наблюдения, а Ваши замечания Вы можете тоже написать ниже.

В общем, есть у немцев одна народная забава «Maislabyrinth», что в переводе означает Кукурузный лабиринт. Суть проста- фермер выращивает кукурузу для своих нужд, кукуруза вырастает, фермер делает в зарослях ходы, образуя лабиринт. Затем вывешивает соответствующую вывеску на входе и за небольшую плату впускает семьи с детьми «побродить». Ну детишкам интересно, вроде как, и взрослые тоже рады. Хорошая идея, стало быть, зачот.

Так вот о халяве. Звонит мне друг однажды и предлагает заработать. Как? Очень просто!
Администрация соседнего села решила устроить лабиринт с интересом.Во время праздника над лабиринтом летит вертолет и сбрасывает мешочки с «золотом». Ты мешочек находишь, относишь в главную палатку с жюри и тебе выплачивают 100 евро. За вход взяли правда аж 10 евро, но это херня, ибо мы с другом были закалены на русских играх в «Зарницу» и отыскать заветные мешочки (правда только в мечтах) не составляло труда. С деньгами в тот месяц было туговато и такой способ заработка пришелся очень кстати.

Оделись мы празднично, я еще надухарился зачем-то. Хотя вам я скажу всю правду: вероятно каждый из нас надеялся, что потом, когда мы принесем по пять-шесть мешочков золота к жюри, у нас будут брать интервью и делать с нами фотографии, а по такому случаю победителю иметь задрипаный вид ну никак нельзя.
Короче дали старт и турбины вертолета, стоящего в пару сотен метров дальше, взревели. Он начал плавно подниматься вверх, а мы, человек сто златоблятьискателей, смотрели ему вслед.
Не совру, если скажу, что именно в тот момент я подумал, что мешочки искать не придется- им тупо не дадут упасть! Ручаюсь, мой друг тогда подумал так же.

И вот мешочки полетели… Еще никогда на меня так просто не падали деньги! Охренительное чувство, скажу я вам.
Так вот я стою, смотрю и понимаю, что мне и двигаться –то не нужно- мешок летит прямехонько мне в руки. Радостно улыбаясь, я протянул конечности навстречу ХАЛЯВЕ! Вот уже осталось меньше 3-4 метров до него, как сзади я почувствовал удар. Какая-то неведомая сила схватила меня за волосы и, больно потянув, откинула в сторону. Я упал, а сила в лице жирной немецкой бабищи прыгала вверх на моем месте. Я растерялся, я был обескуражен, скажу больше- я охуел! «Дура какая-то!»- подумалось мне тогда, но вступать в прения времени не было и я устремился к другим мешочкам, которые мирно парили в воздухе. Когда до следуещего трофея оставалось сантиметров семьдесят, я почувствовал, как к ногам у меня кто-то прилип. Не отрывая глаз от мешка, я одной рукой нащупал под ногами детскую голову. Маленький гавнюк вцепился мне в ноги и всем телом пытался свалить меня на землю. Я почувствовал себя тогда в страшном фильме про зомби, в котором я играю главную роль жертвы. Мою славу киногероя прервал щупловатый мужичок, который, пользуясь моей беспомощностью, больно ткнул мне в грудь и выхватил мешочек прямо из моих рук. Я опять упал, прямо на мальчика, но тот быстро подскочил и они с мужиком быстро исчезли в лабиринте. «Суки!»-крикнул я им вслед, а толку? Тут появился мой друг и по его потрепанному виду я понял, что и он побывал в зоне падения одного из мешочков. Мы коротко обменялись парой неприличных фраз и решили во чтобы то не стало поймать(уже не найти, а поймать, блеать!) хотя бы ОДИН мешочек. Но увы! Десятки, сотни специально обученных детей, стариков, жирных бабищ и тщедушных мужичков валили нас на землю, дубасили по спине, царапали лица и, схватив «золотишко», исчезали в палатке с жюри.

Матерясь и потирая ушибы, мы вышли из лабиринта и подвели итоги:
1. Это был пиздец
2. Это был полный пиздец
3. Я потерял ключи от дома

Не найдя больше аргументов, мы сели в машину и всю дорогу молчали. Сейчас обо всем вспоминаем со смехом, но больше никогда не посещаем мероприятий с халявой.

ЗЫ: Вот такая коротенькая история про халяву и отношение к ней у разных народов. Кстати это не единичный случай, когда немцы на моих глазах дрались за бесплатности, но я, как и описал выше, больше не ввязывался, чего и вам желаю)))
Зызы: Литераторы Япа простите если сможете мне мою безграмотность, а особенно запятые.
Зызызы: Фото не моё, просто для представления масштаба трагедии так сказать

© vydy





Источник: www.yaplakal.com/