Из жизни таксиста

Однажды, когда я ещё работал таксистом, давным-давно, когда ещё не было навигаторов, а были карты и схемы города (ну мобильники уже были) случилась такая история, может смешно вам будет, а может скажете, что КГ АМ , да мне не важно.

Сопснна сама история:
Орёт по рации диспетчер:
-Чехословацкий проспект, дом 22, кто берёт?
А я стою рядом с этим проспектом, ну минуты три-четыре ехать, не больше, на Венгерском проспекте стою, кто знает поймёт, хватаю балаболку (куда пиздят по рации) и кричу:
-Я, Я, Я. Номер 100500, беру заказ.
У нас было так, кто первый проорал, тот и в шоколаде.

Оператор скидывает СМС на мобилку (ехать через весь город, на улицу Селёдочная 25). Заебись чё, денег подниму, на бигмачку и кофе, а может и жене сапоги куплю (Хотя вряд ли, для этого надо в партнёры идти). Посмотрел карту, определился, где Селёдочная. Подруливаю к адресу, выходит Мадам, вот именно, с большой буквы, именно Мадам, и не важно, как она выглядит, важно как она себя несёт, Императрица (не, ну по сравнению с моей женой она так себе (это я, если моя жена прочитает, ну вы поняли).
Я аж очканул.

— Здравствуйте, Мадам говорю, как едем? Есть ли какие-нибудь предпочтения по маршруту? (это я обязан спросить, а вдруг она желает ехать через Бердичев).
Мадам, несмотря на то, что она Императрица вполне себе улыбаясь как обычная мадам (с маленькой буквы) отвечает:
-Да как дорогу знаете, так и едем.

Ну короче попилили, долго ли, коротко ли, приехали на Селёдочную, хохмили по пути, типа:
-Асфальт кривой, улицы темные, мало ли чего, ну и всё такое
Ну это я хохмил, а Императрица губы сжала и пыталась не смеяться.
Я же кого хошь развеселю, а она терпела, Императрица, хуле.

Приехали, а эта бля, ебучая улица, вообще не стандартная, с одной стороны она выходит на трамвайные пути и типа петляет по ним между гаражами, а с другой упирается в Торговый Центр (вот именно так, с большой буквы«Торговый Центр»он ещё называется пафосно «Сиреневые Труселя»)
и пиздец, куда ехать?
Тут звонит хахаль Императрицы (к которому она собсно и ехала) типа«Ты где, сколько ждать ?»
А я хуй знает, сколько ждать, я же даже не знаю куда ехать, я же не джихад-такси какой-нибудь, который только дорогу покажи, он тебя куда хош отвезёт, я же строго по адресу, Селёдочная 25, а где она на карте не указано.

Короче, Императрица даёт мне мобилку и ейный хахаль мне объясняет:
— Едешь до торгового центра «Сиреневые Труселя» объезжаешь его справа, потом 2 поворота налево, 3 поворота направо и будет, Селёдочная 25

Поехал, доехал. Стоит хахаль, 1м 25 см росту, (мне он сразу не понравился и рожа какая-то интелегентская) встречает. Я к нему со всем уважением:
— Прости друх, сам я хоть и местный, но в этих краях впервые, райончик новый, только построенный, мной неокученный.
Хахаль чё-та видать с бодуна, а может просто болезный и гастрит у него, полез в амбиции
— Я платить не буду, целых 6 с половиной минут вас дожидаюся, заебали сцуки, чем вы занимались? Я ему резко намекаю, что щас подъедут коллеги, а я тебя пока за воротник подержу, Хахаль слегка расслабился(догадался, что я не буйный)
И суёт мне купюру в ***рублей, в половину от положенного (6 минут задержки я вычел)
— С тебя хватит.
Бляааа, обидно стало (а у меня в такие моменты ум работает парадоксально) беру купюру, плюю на неё и клею ему на лоб. Подмигиваю Императрице и говорю примерно так:
-Мадам, хуйня что я не заработал денег, зато нам было вместе заебись

©UncleСерг



Источник: www.yaplakal.com/