377
0,1
2015-07-04
Джеймс Мэй о терроризме
Несколько лет назад во время событий, ныне известных как “трагедия 11 сентября”, несколько террористов, вооруженных ножами, сели на несколько самолетов, перебили летчиков и протаранили пару небоскребов.
Поэтому в аэропорту у меня конфисковали щипчики для ногтей, которые я носил на брелке с ключами. Ведь по дороге в Штаты меня может одолеть религиозный фанатизм, и я насмерть защиплю экипаж “Боинга-747”, начав с ногтей.
Тем временем настоящие плохие парни докатились до бомб, которые они носят в ботинках. После того как это обнаружилось, каждый раз по дороге в Манчестер мне приходится снимать ботинки Dr.Martens, расшнуровав все 28 дырок. Чтобы я не взорвал толстяков с ноутбуками, летящих на конференцию о будущем пластика.
Но и это не помогает хватать террористов. Потому что они уже разработали двухкомпонентную жидкую взрывчатку и маскируют ее под гель для волос, которым пользуется Хаммонд, и тому подобные вещи. И когда я попадаю в Хитроу только с ручной кладью, у меня всякий раз отбирают дезодорант. А вдруг это нервно-паралитический газ, которым я собираюсь умертвить команду шестиклассников, едущих во Франк-фурт на соревнования по нетболу? Но на самом деле это дискредитирует Англию: ведь я расхаживаю по чужой стране, воняя потом.
Продолжение под катом…
От всего этого хочется лезть на стенку. Из-за антисоциального поведения нескольких человек я страдаю от невероятных неудобств, и все мое отлаженное существование летит к черту.
То же самое в частной жизни. Сейчас с Озом Кларком я делаю программу о вине и виноделии, и у нас большие проблемы. Мы рискуем оказаться пропагандистами алкоголизма и навлечь на себя цензуру ВВС или министерства здравоохранения. Почему? Потому что пара-тройка бродяг напьются и порежут друг друга.
Это просто смешно. Мы говорим лишь о том, что для нормального, уравновешенного человека совершенно приемлемо – с удовольствием выпить пару бокалов. А если от этого он слегка опьянеет, ну и отлично! Все, кого я знаю, любят выпить. Но никто из моих знакомых еще не порезал меня ножом и не побил по дороге из паба домой, снимая все это на видео.
И все же министры настаивают, что бокалы для вина должны быть меньше, чтобы мы сдерживали свою ужасную привычку. Чушь! Мы снова вынуждены страдать из-за кучки недоумков, которых я бы послал на рудники.
И тут мне на ум приходят меры по регулированию трафика, которые были приняты недалеко от моего дома. Новые светофоры, сужения до одного ряда, высокогорные “лежачие полицейские”, дурацкие круговые перекрестки, миллионы камер – обычная утомительная канитель, от которой вообще не хочется садиться за руль.
По мнению большинства водителей, большая часть ее совершенно бесполезна. Мы инстинктивно ездим медленно и держим ушки на макушке возле школ. Пропускаем автобус, идущий на остановку, на подъезде к перекрестку. Уступаем дорогу встречному водителю на узкой дороге, где двоим не проехать. Мы все останавливаемся на красный, а не гоним, надеясь, что как-нибудь обойдется.
Но поскольку некоторые так не могут, или скорее не хотят, остальные – большинство! – вынуждены терпеть бесконечные помехи в том, что должно быть простым и приятным процессом. Думаю, несколько тысяч испортили удовольствие от езды на машине остальным 30 миллионам. Не знаю, что тут поделать. Меня не беспокоят пилоты, которые мечутся, ползут, не могут решить, куда свернуть или забывают включать поворотники. Я не против водителей, все 800 км автострады ползущих по средней полосе с домом на прицепе. Меня бесит тот, кто плохо обращается с машинами, которые я так люблю, и ездит, как идиот. Если вам так не нравится водить машину, не водите! Сейчас отличные поезда и автобусы.
Проблему безопасности в аэропорту решить легче – благодаря моему другу Найджелу. Он уже готов пожертвовать будущим, карьерой и даже жизнью, надев трусы из взрывчатки. Возможно, он будет вынужден взорваться. Но после этого нас заставят снимать трусы и класть их в рентгеновский аппарат.
Это будет хотя бы забавно.
via topgearrussia
Источник: www.yaplakal.com/
Поэтому в аэропорту у меня конфисковали щипчики для ногтей, которые я носил на брелке с ключами. Ведь по дороге в Штаты меня может одолеть религиозный фанатизм, и я насмерть защиплю экипаж “Боинга-747”, начав с ногтей.
Тем временем настоящие плохие парни докатились до бомб, которые они носят в ботинках. После того как это обнаружилось, каждый раз по дороге в Манчестер мне приходится снимать ботинки Dr.Martens, расшнуровав все 28 дырок. Чтобы я не взорвал толстяков с ноутбуками, летящих на конференцию о будущем пластика.
Но и это не помогает хватать террористов. Потому что они уже разработали двухкомпонентную жидкую взрывчатку и маскируют ее под гель для волос, которым пользуется Хаммонд, и тому подобные вещи. И когда я попадаю в Хитроу только с ручной кладью, у меня всякий раз отбирают дезодорант. А вдруг это нервно-паралитический газ, которым я собираюсь умертвить команду шестиклассников, едущих во Франк-фурт на соревнования по нетболу? Но на самом деле это дискредитирует Англию: ведь я расхаживаю по чужой стране, воняя потом.
Продолжение под катом…
От всего этого хочется лезть на стенку. Из-за антисоциального поведения нескольких человек я страдаю от невероятных неудобств, и все мое отлаженное существование летит к черту.
То же самое в частной жизни. Сейчас с Озом Кларком я делаю программу о вине и виноделии, и у нас большие проблемы. Мы рискуем оказаться пропагандистами алкоголизма и навлечь на себя цензуру ВВС или министерства здравоохранения. Почему? Потому что пара-тройка бродяг напьются и порежут друг друга.
Это просто смешно. Мы говорим лишь о том, что для нормального, уравновешенного человека совершенно приемлемо – с удовольствием выпить пару бокалов. А если от этого он слегка опьянеет, ну и отлично! Все, кого я знаю, любят выпить. Но никто из моих знакомых еще не порезал меня ножом и не побил по дороге из паба домой, снимая все это на видео.
И все же министры настаивают, что бокалы для вина должны быть меньше, чтобы мы сдерживали свою ужасную привычку. Чушь! Мы снова вынуждены страдать из-за кучки недоумков, которых я бы послал на рудники.
И тут мне на ум приходят меры по регулированию трафика, которые были приняты недалеко от моего дома. Новые светофоры, сужения до одного ряда, высокогорные “лежачие полицейские”, дурацкие круговые перекрестки, миллионы камер – обычная утомительная канитель, от которой вообще не хочется садиться за руль.
По мнению большинства водителей, большая часть ее совершенно бесполезна. Мы инстинктивно ездим медленно и держим ушки на макушке возле школ. Пропускаем автобус, идущий на остановку, на подъезде к перекрестку. Уступаем дорогу встречному водителю на узкой дороге, где двоим не проехать. Мы все останавливаемся на красный, а не гоним, надеясь, что как-нибудь обойдется.
Но поскольку некоторые так не могут, или скорее не хотят, остальные – большинство! – вынуждены терпеть бесконечные помехи в том, что должно быть простым и приятным процессом. Думаю, несколько тысяч испортили удовольствие от езды на машине остальным 30 миллионам. Не знаю, что тут поделать. Меня не беспокоят пилоты, которые мечутся, ползут, не могут решить, куда свернуть или забывают включать поворотники. Я не против водителей, все 800 км автострады ползущих по средней полосе с домом на прицепе. Меня бесит тот, кто плохо обращается с машинами, которые я так люблю, и ездит, как идиот. Если вам так не нравится водить машину, не водите! Сейчас отличные поезда и автобусы.
Проблему безопасности в аэропорту решить легче – благодаря моему другу Найджелу. Он уже готов пожертвовать будущим, карьерой и даже жизнью, надев трусы из взрывчатки. Возможно, он будет вынужден взорваться. Но после этого нас заставят снимать трусы и класть их в рентгеновский аппарат.
Это будет хотя бы забавно.
via topgearrussia
Источник: www.yaplakal.com/
