568
0.2
2014-11-16
Мой ребёнок - Индиго - 2
— И больше чтобы я таких игрушек в нашей школе не видела, — толстый, как разваренная сарделька, палец светкиной учительницы закачался перед моим носом. Из озорства я хотел сделать вид, что собираюсь его откусить, но и жена-1 и жена-2 настоятельно предупреждали меня на предмет хулиганства и приводили тезис «Светлане там ещё много лет учиться».
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей «эти изверги», не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда — (Папа, ну честное слово!!!) — не брать никого из новоприобретённых «друзей» с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта — мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль — ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил — если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино — его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате «длинноухий лишай», как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу — они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе — где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.
И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!
На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.
— Гены, — зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, — гены! У меня же точно есть твои гены!!! — орал я, пугая Светку.
— Папа, какие Гены, — дёргала она меня за пояс, — крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?
— Крокодилы, доча, крокодилы, — я подхватил её на руки, — смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать…
— Папа, отпусти, — голосом жены-1 потребовала Светлана, — я ничего не понимаю.
Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.
— Слушайте все! — объявил я, — только что мне очень захотелось сладкого чая…
— Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, — начала жена-1, а жена-2 добавила, — сейчас налью, чего так кричать-то?
— Да нет, — начал объяснять я этим курам, — просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!
— Ура-а-а-а! — завопила быстро понявшая суть Светка, — мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? — захлопала в ладоши дочка.
— Да ясно какое, — сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.
Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.
— Так, принцесса, — серьёзно сказал я, — нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.
— Но мы же пытались, — заныла Светка, — ничего же не получилось…
Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.
— Но теперь нас двое, — фальшиво бодро заключил я, — давай пробовать варианты. Ну давай сначала я…
Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.
«Главное не думать о Светке, — подспудно пульсировала в голове мысль, — таких близняшек мне не потянуть.»
Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню — сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой «Русского Стандарта». Бутылёк покачивался в невесомости и говорил — «выпей меня, выпей меня»…
… видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.
На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от «Порше». Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.
На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт — «Папина радость».
— Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, — развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.
— Папа, а что это, я даже не поняла, — Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, — о чём ты мечтал-то?
Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности — пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.
В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом — бабой Яной.
Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.
— А что это у вас? — подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.
А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.
Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.
— Свет, теперь давай ты, — сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, — видишь, если ты отвлекаешься — ничего не выходит… Надо очень точно сконце… представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.
— Любишь, шоколадки, — вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, — представь — красивые коричневые квадратики… А запах, запах какой… ооооо
Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.
На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, — УУУУУУ, я совсем его не такими представляла… — зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.
— Э… папа, шоколад расползается, — воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.
С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос «закусочка… закусочка...», он как Гастелло спикировал на «шоколад», который уже был готов шлёпнуться вниз.
В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: «Шевелится… ну ничего у нас не забалуешь».
Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.
Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался…
«Marlboro» тлела между пальцев, а я думал, думал, думал…
После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым… ведь надо было просто расслабиться и захотеть…
Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был «чай»! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.
Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая «кораблики» по смехотворной цене.
Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.
Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с «корабликом» зелёного «чая».
Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.
Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.
Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.
Этот спелеолог, мля, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.
В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.
Но это совсем другая история.
© LiveWrong
Первая часть
forum6/topic245711.html?hl=
Источник: http://
И я вежливо дослушал этого сисястого монстра; Виктория Ивановна Рябокобылко, ведущая первый-А класс и называющая детей «эти изверги», не заслуживала у меня ни уважения, ни приязни.
Потом мы вместе шли домой и Светка клятвенно обещала никогда — (Папа, ну честное слово!!!) — не брать никого из новоприобретённых «друзей» с собой в школу.
Вчера дочка вздумала похвастать перед одноклассниками настоящим Буратино. Она не учла одного факта — мальчишка, он провёл большую часть своей жизни в виде полена в каморке пьяницы столяра, что был лучшим другом шарманщика. Из их застольных бесед и черпал свой словарь деревянный оболтус.
Всего за один день, ударными темпами, Буратино обучил весь первый А виртуозно ругаться.
Не умеющие толком читать дети с удовольствием составляли сложно подчинённые предложения с многочисленными прилагательными.
Сначала мне пришла в голову интересная мысль — ведь если книжный Буратино вроде как из Италии, то и ругаться он должен на итальянском, но потом я рассудил — если русская девочка читает русскую книжку, то для девочки все персонажи тоже русскоговорящие.
Как только Светка уверилась на сто процентов, что я больше не сержусь, то тут же достала из рюкзачка отданного педагогиней Рябокобылко (Заберёшь завтра вместе с отцом !) Буратино.
Так втроём мы и вернулись в нашу, с недавних пор очень весёлую, квартиру.
После того как был окрыт светкин феномен, прошло около месяца и кое-как все устаканились. Я, Светка, жена-1, жена-2 и прочие.
Конечно вначале жена-1 несколько обиделась и отправилась пожить со своей матерью (чур меня! чур!), но потом, здраво рассудив, что довольно глупо дуться на своего мужа, живущего с выдуманной дочкой женщиной, которая, кстати, твоя версия. Улучшенная правда.
Жена-1 вернулась и мы зажили вместе.
Я не испытывал от этого дискомфорта, а дочка привыкла: всё таки это была одна и та же мама. Просто в двух версиях. Жена-2 всегда прибывала в радостном и весёлом настроении, а жена-1 наоборот.
Для подавления возможных соседских вопросов пришлось одну из них выкрасить в рыжий цвет. Теперь мы выдаём её за сестру, приехавшую из Армении.
Некоторых материализовавшихся пассажиров нам удалось пристроить. Светка только наотрез отказалсь расстаться с Чебурашкой, Карлсоном и Буратино. Я не уверен, куда делся Мальчик-с-пальчик.
Он бесследно исчез. И хотя от этого маленького поганца можно было ожидать великой пакости, я волновался, не случилось ли с ним беды.
Вообще голова моя пухла от самых приземлённых проблем. Бытовых. На содержание добавочной жены, несмотря на то, что это была та же самая, требовались деньги. Чебурашка жрал и гадил по-взрослому. Карлсон тоже не экономично расщеплял глюкозу в энергию и ни за что не соглашался перейти на кормовую свёклу. Легче всего было с Буратино — его достаточно было поливать.
Поначалу я радостно мечтал, как буду рубить баблосы, выступая с говорящим псом Гуффи. Но, представив всю возможную шумиху вокруг, я отказался от этого заманчивого плана.
В результате «длинноухий лишай», как ласково называла его жена-1, отправился на вольные хлеба. Гуффи довольно сообразительный собак, и за него мы спокойны.
Гномов я пристроил на игрушечную детскую железную дорогу — они вели себя тихо и изображали из себя технически продвинутые японские игрушки. Маленькие носатые человечки важно сидели в крошечных кабинках. По ночам, они уже пускали совсем другие составы в совсем другие туннели, но это безобразие никого не беспокоило.
Сидя на кухне и прихлёбывая несладкий чай, я задумался о самом популярном вопросе — где взять денег. Кризис, две жены, дочка и Чебурашка с Карлсоном. И все едят. А Чебурашка, так вообще только апельсины.
Где взять денег, где, где, где?!
В горьком раздумье я не заметил, как на кухне нарисовалась Светка и забралась мне под локоть. Потёрлась бархатной щёчкой о мою небритую.
И тут я почувствовал, что мой чай стал сладким!
На секунду я опешил, а потом дикая волна радости заполнила меня до краёв и, в секунду смахнув плотину, рванулась наружу.
— Гены, — зорал я, подпрыгивая рядом с дочкой, — гены! У меня же точно есть твои гены!!! — орал я, пугая Светку.
— Папа, какие Гены, — дёргала она меня за пояс, — крокодилы Гены? Мы возьмём крокодильчика?
— Крокодилы, доча, крокодилы, — я подхватил её на руки, — смотри, Светк, ты же моя дочка и, значит, если я постараюсь, то мы вместе возможно сможем такого наделать…
— Папа, отпусти, — голосом жены-1 потребовала Светлана, — я ничего не понимаю.
Тут уже на кухню подтянулась моя благоверная в двух экземплярах.
— Слушайте все! — объявил я, — только что мне очень захотелось сладкого чая…
— Так и налил бы сам, а то тут целый день с вами носишься, носишься, — начала жена-1, а жена-2 добавила, — сейчас налью, чего так кричать-то?
— Да нет, — начал объяснять я этим курам, — просто я пил несладкий, а потом Светка коснулась меня и я, пожелав, наверно подсознательно сильно, сахару тут же его получил прямо в чай! Я тоже могу заделать желаемое реальным!
— Ура-а-а-а! — завопила быстро понявшая суть Светка, — мы с папой будем делать желания! Папа какое у тебя желание? — захлопала в ладоши дочка.
— Да ясно какое, — сказала, как сплюнула, жена-1, но не догадалась, ибо секса мне хватало теперь и так.
Спровадив жену (обе копии) смотреть её любимый тупой сериал (ну почему Светка намечтала лишь о весёлой матери, ни сделав её ни на грамм умнее), мы закрылись на кухне и приступили к экспериментам.
— Так, принцесса, — серьёзно сказал я, — нам нужно научиться производить нечто годившееся бы на продажу.
— Но мы же пытались, — заныла Светка, — ничего же не получилось…
Это правда, мы действительно пытались и у нас правда ни фига не вышло.
— Но теперь нас двое, — фальшиво бодро заключил я, — давай пробовать варианты. Ну давай сначала я…
Я закрыл глаза, расслабился, взял тонкие светкины пальчики в ладонь и начал представлять то, что я люблю.
«Главное не думать о Светке, — подспудно пульсировала в голове мысль, — таких близняшек мне не потянуть.»
Сумбурно, кучей, в моём сознании начали проплывать мощные зады спортивных автомобилей, с двойными глушителями, с широченными колёсами, которые совсем неожиданно сменились великолепными женскими круглыми жопами под супер узкими спинами, которые в свою очередь обратились в роскошно накрытый стол с акцентом на кавказскую кухню — сочные, истекающие жиром шашлыки покоились на куче зелени с помидорами, а свежеиспечённые, мягчайшие и горячие лепёшки уютно устроились на белоснежной хрусткой скатерти рядом с потной, ледяной, девственно прозрачной бутылкой «Русского Стандарта». Бутылёк покачивался в невесомости и говорил — «выпей меня, выпей меня»…
… видение было грубо прервано светкиным визгом. Я открыл глаза. И тоже чуть не завизжал.
На столе стояло огромное блюдо. На блюде лежала плохо оформленная попа со стоп сигналами от «Порше». Из середины конструкции выдвинулся конец хромированного глушителя, а рядом лежали какие-то говняшки на вертеле, назвать это мясом язык не поворачивался. Вся экибана источала запах укропа, но самого укропа не наблюдалось.
На светкину сирену прибежали жёны (чёрт, или всё таки жена?) и уставились на натюрморт — «Папина радость».
— Ну тут всё ясно, и чтобы сами всё убрали, — развернулась, кривя губы, жена-1; жена-2 просто чмокнула меня в щёку и засмеялась.
— Папа, а что это, я даже не поняла, — Светка держала сверху, транспортируемого на помойку блюда, полотенце, — о чём ты мечтал-то?
Я невразумительно пробубнил нечто, не вдаваясь в подробности — пусть она и три раза Индиго, но всё равно ещё ребёнок.
В ожидании лифта я думал о том, как тяжело целенаправлено чего-нибудь хотеть. В этот момент откылась дверь и наш, ожидающий лифта, коллектив пополнился вражеским контингентом — бабой Яной.
Морщинистая физия бывшего работника КГБ беспардонно влезла почти в самое блюдо.
— А что это у вас? — подозрительно поинтересовалась представительница, выкованных в шестидесятых, кадров госбезопасности, залезая внушительной картофелиной носа под полотенце и натыкаясь на трубу глушителя, уходящую в то, что в моих грёзах было женским задом. Тот неожиданно активизировался и выдал порцию выхлопа (отнюдь не бензинового) в бабки-янин любопытный шнобель.
А левый поршевский стоп-сигнал показал почему-то правый поворот.
Вернувшись домой, мы продолжили наши изыскания.
— Свет, теперь давай ты, — сел я на корточки перед маленькой волшебницей-поневоле, — видишь, если ты отвлекаешься — ничего не выходит… Надо очень точно сконце… представить то, что ты очень, ну очень, просто ОЧЕНЬ хочешь, но не персонаж из сказки, а например, шоколадку.
— Любишь, шоколадки, — вкрадчиво наставлял девочку хитрый папа, — представь — красивые коричневые квадратики… А запах, запах какой… ооооо
Светка добросовестно зажмурила глазки и стиснула кулачки.
На столе появился грязно бурый кусок, выглядящий как пластилин, но с запахом какао. Светланка распахнула глаза, — УУУУУУ, я совсем его не такими представляла… — зелёные озёра наполнились слезами, но в это время брусок содрогнулся и пополз по столу, оставляя за собой след обкакавшейся гусеницы.
— Э… папа, шоколад расползается, — воскликнула Светка и бросилась в детскую за Карлсоном. Этот подсевший на дешёвую водку романтик крыш жрал всё и помногу.
С лёгким тарахтением в кухню влетел Карлсон. Распространяя волны свежевыпитого и приговаривая себе под нос «закусочка… закусочка...», он как Гастелло спикировал на «шоколад», который уже был готов шлёпнуться вниз.
В два проглота справивишись с врагом, рыжий вентилятор поднялся под потолок и удовлетворённо погладил себя по животу: «Шевелится… ну ничего у нас не забалуешь».
Затем он сделал пируэт, с трудом вписался в поворот и вылетел из кухни.
Отправив дочку спать, я поплёлся на балкон. Думу думать. Сидя на ящиках со стеклотарой (жена-1: когда ты их уже сдашь, бездельник; жена-2: может выкинем эти бутылки на хрен, чтобы не валандаться со сдачей) я откинулся, закрыл глаза и задумался…
«Marlboro» тлела между пальцев, а я думал, думал, думал…
После очередной затяжки я сел прямо и затянулся ещё раз. Потом ещё. Ай, маладца, говорил я сам себе, вдыхая и задерживая в лёгких вкусный, сочный, ароматный, ни с чем не сравнимый и отнюдь не табачный дым… ведь надо было просто расслабиться и захотеть…
Светке, дабы не смущать детскую душу, было сказано, что папа отлично научился производить спичечные коробки с зелёным чаем для взрослых. О, какой это был «чай»! Амстердам бы плакал от зависти, но Карлсон не может долететь до Амстердама.
Он, неуловимый мой барыга, летает только в пределах Москвы, доставляя любителям зелёного чая «кораблики» по смехотворной цене.
Так что если, сидя дома в одиночестве или наоборот с весёлой компанией, вам пришла в голову идея коллективно посмеятся или найти нестандартное решение квадратуры круга, то не стесняйтесь, звоните и через каких-то пол-часа-час вы услышите за окном тарахтение.
Не пугайтесь, это Карлсон летит к вам с «корабликом» зелёного «чая».
Так и пошло. Днём, пока Светка грызла молочными, не до конца сменившимися ещё, зубами гранит науки, папа фантазировал. А во второй половине дня Карлсон работал. Иногда его стрёкот разлетался над городом до самого утра.
Следующие несколько месяцев прошли в покое. Даже жена-1 вдруг сменила гнев на милость, перестала ворчать и о чём-то подолгу весело трепалась сама с собой, в смысле с женой-2.
Я гадал, чем вызвано подобное, но однажды ночью случайно заметил лучик света, выбивающийся у жены-1 из под одеяла. Подкравшись, я резко сдёрнул его и обнаружил голого и мокрого Мальчика-с-пальчик с крошечной шахтёрской каской на голове с миллипусенькой горящей лампочкой над козырьком.
Этот спелеолог, мля, оказывается охмурил жену-1 и они спелись как шерочка с машерочкой. Может, он привлёк её своими размерами. Ростом он как раз чуть-чуть повыше моего среднего пальца.
В общем, ничто не омрачало наступившего равновесия, пока в один прекрасный день в дверь не позвонила властная рука закона.
Но это совсем другая история.
© LiveWrong
Первая часть
forum6/topic245711.html?hl=
Источник: http://
Bashny.Net. Перепечатка возможна при указании активной ссылки на данную страницу.
