Хорошо ли тебе, Казанова?

Немного приключенческого чтива.
Без притензий на высокую художественность.
Я ржал немножко!

ХУЕВО ТЕБЕ, КАЗАНОВА

ХУЙ. Хороший Укротитель Йебущихся баб.

Точнее самый лучший. Всегда готовый прийти на выручку какой-нибудь сочащейся пилотке. Но порой эта готовность заставляет попадать хуй, точнее его обладателя, в довольно-таки ебучие ситуации. [NEXT]

Ебучие – в самом прямом смысле слова, потому что по-другому это нельзя назвать, когда за тобой гонится по улице муж с топором отодранной тобой пизды, а ты, в чем мать родила, улепетываешь от него через весь город, ведь та телка, которую ты пер пару минут назад живет, блять, километрах в ста от твоего собственного дома, а в другое место, кроме дома ты, естественно, не додумаешься понестись.

Вот и приходится устраивать забег на длинные дистанции. Ощущаешь себя эдаким участником древнегреческих олимпийских игр, те тоже носились по своей гребаной Греции с обнаженными колбасами, только в десять раз медленнее, чем ты, ибо за ними с криками: «Стой, бля! Убью сука!» не гналось обезумевшее животное со слегка угрожающим топориком в руках.

Чемпионы мира по спринту обосрались бы. Да что там чемпионы мира, владелец завода Бугатти ушел бы на пенсию и спился с горя, увидав такое.

А увидать такое он мог где-то в середине мая 2007 на одной из улиц нашего чудного городка, приблизительно в 17:00, так как именно в этот момент я старался покорить мировые рекорды по съебыванию с хуем наголо от ебанутого мужика.

Я вообще не понимаю, че это он так разнервничался?
Ну, подумаешь, присунул я его жене слегка, так с каждым же может быть. Посидели бы, обдумали ситуацию, да разошлись бы по домам после пары бутылок беленькой. Нет же, блять, надо глаза выпучить, оскалится, покраснеть и гонятся за мной по городу!

Я, конечно, хотел сказать ему, что ошибся адресом, но он успел погнать меня в этот чудный майский день как бешеную лань раньше, чем я успел пернуть с перепугу.

Благо, что добежав до подъезда я успел выбить камень и закрыть дверь за собой раньше, чем он сумел проломить мне череп или оттяпать руку. Самое интересное, что это был не мой подъезд и даже не мой дом.

Бляяя, че делать будем??? Тут начинает спускаться бабулька с собачкой. Я как ни в чем небывало стою, прикрываю хозяйство руками. Адам хуев. У старушки, наверно, был бы инфаркт, если бы она не начала с перепугу травить на меня свою шавку, пиздить клюкой и орать «Манияк! Люди допрые, шпашите!».

Тут я услышал протяжный писк домофона. Хуже грома среди ясного неба. Душа ушла не то что в пятки, а, пробив бетон, спряталась где-то в подвале.

Проверять, там еще этот дровосек или нет, я не стал. Ответ был очевиден. Как оказался на последнем этаже не помню, только вот выход на чердак, заябисьебанырот, оказался открытым.

Пробежав до самого дальнего чердака самого дальнего подъезда я обнаружил, что все выходы заперты наглухо.

Было немудрено, что этот охранитель неверной пизды найдет меня в три-пятнадцать. В другое время я может быть и постарался отправить его в длительный нокаут, но сейчас меня останавливало одно обстоятельство: в его распоряжении был топор, а мое единственное оружие это хуй, который, увы, не мог противостоять стали, он был всего лишь укротителем пезд, сморщившимся как ебало старушки.

Из люка вылез мужик, как упырь из могилы, с одной только разницей – краснючая харя. Вместе с ним сверкнул и топор. Я понял, что если что-нибудь не предпринять, то этот ебучий раскольников превратит меня в нарезку.

Два шага в сторону, прыжок, короткий полет, и я удачно прилепляюсь к стволу дерева, растущего рядом с домом. Слегка ободрав кожу я сидел на ветке, обнимая ствол.
Жив, охуетьбля, жив!
Этот придурок попрыгал на краю крыши, порычал, пометался и скрылся.

Мать моя женщина, думаю, он же щас спустится во двор и начнет рубить дерево(после того, что произошло сегодня – я в этом не сомневался)! Ясно одно, надо съебывать.

Есть два пути – изъебнутся и прыгнуть на балкон, находящийся ближе всего к дереву, или спуститься вниз. Второй вариант логичнее, но если я не успею, тогда топор вонзится прямо промеж полужопий.

Я выбрал первый путь. Я уже буквально слышал как раздавался звонкий стук топора об упругий ствол дерева. Очко безудержно сокращалось и это прекрасно видели те милейшие люди, что снимали меня снизу на камеры телефонов.

Я готовился к прыжку и собравшись с силами сиганул на балкон, уебавшись об парапет всем телом. Теперь быстрее-быстрее во внутрь. Я подтянулся…

— Здрассьте. – нелепо улыбаясь сказал я очаровательной пилотке в ночнушке, что стояла на балконе и ошалело таращила на меня свои охуевшие глаза.

Она сильно зажмурилась и помотала головой. Потом слегка приоткрыла правый глаз. Затем левый.

Смотря на нее я понял какой оказывается интересный взгляд у девушки, увидевшей у себя на балконе голожопава мужика, с хуем наперевес, с голливудской улыбкой и при этом, сцука, еще и здоровающегося.

— Здрасьти, можа к вам фгости, а то тут так холадна, што периначивать негде? – я снова улыбнулся и перелез через перила. Несколько секунд я так и стоял (неприкрываясь!), ожидая ответа от нее.

— Курить будишь?.. – спросила она медленно.
Не, тут я, конечно, прихуел. Ну и вопросики у тебя…
— Да, вот тока спички дома забыл – лыбясь, я взял из ее рук сигарету и прикурил от протянутой зажигалки.
– Я вам нисильна памишал?
— Да нет, вы как раз вовримя. А вы че, из бани?

Что, дура что ли? Ага, если я, хуй знает на каком этаже, голый стою, то это значит, что я палюбому из бани.

— Да, знаите я люблю ф майе, посли приятнай баньки палазить пабалконам голый. Эта мае хобби! – на это она улыбнулась.

— Значит ты вор! – от сучка, опять подъебывает.
— Хватит миня прикалывать!
— Ну, тагда пака курим, можишь рассказать мне сваю нивираятную историю о том, че ты, сопстна гавря, тут делаишь?

Пришлось рассказать всю правду. Ну, естественно, приукрашивая одни факты и опуская другие маловидные.

Получилось так – я, самый спокойный человек на свете, сидел у своей харошей подруги пил вино, пиздел с ней. Потом решил пойти в ванну помытся. (Ага, помылся, как же, прям чистый, аж писдец!) Тут вломился ейный муж, хсватил топор и начал за мной гоняться. Я в полном негодовании побыстрей уебываю оттудава. Не нашел ничего лучше, как забраться на дерево. А дальше понятно, что было.

В течении нашей дружественной беседы она взглянула чрез плечо, вниз за балкон.

— А вот и он, бешиный с тапаром, че-та арет.

Я вновь ощутил сокращения в анальном отверстии. Очканул, хули.

— А можна у вас душш принять? – на это она с улыбкой вопросительно взглянула на меня.

А усамой соски торчат в разные стороны. Потекла. Она молча взяла меня за руку и повела внутрь. Какой там, нахрен, душ! Мужик с топором отступил на задний план, а на первом оказался мужик с хуем, тобишь я. Понеслась.

Она пошла за чаем на кухню. Я не долго думая запрыгиваю на еёшнюю кровать. Бля, чай так и не успели попить. После недолгих прилюдий приступил к делу. Картина охуенная – грудь великолепная, пилотка идеальная, бедра округлые и упругие, на руке кольцо…стоп!
Да ну нахуй!
Опять. Ну меня это не остановило, естественно. Пошла жара в хату. Стонет, как королева ебли, живот плоский, в пупке пирсинг. Берем разгон, я поднимаю ее ноги и поступательно-вращательными телодвижениями ввожу Укротитель в гуцку. Зааяябиись!..

Самая удручающая картина для меня, это когда в кульминационный момент, близящийся к развязке открывается дверь и вваливается муж выебанной мной пилотки.

Удручающая потому, что это со мной происходит настолько часто, сколько у меня бывает сэкс.
Писдануться.

И вот она – эта удручающая картина. Снова открывается дверь, снова заступорившийся муж тупо стоит и смотрит на происходящее, пока я энергично пытаюсь довести до самого конца начатое. Кроликов от такой скорости разорвало бы на части.

Конец все-таки настал как раз в тот момент, когда, охуевая от такой радости, муж схватил светильник и заорал.

Уже наученный опытом, финтя и извиваясь, я бросился в распахнутую дверь. Вниз – во двор. Мне вновь предстоял длительный забег голышом по направлению к дому.
Охуеть!

Этот, с топором, сидит у дома, курит на лавке. Гандон, заметил!
В припрыжку на бешенных скоростях, размахивая светильником и топором, не отставая от меня несутся два рогатых мужика, двух очаровательных пелоток.
Ну что ж, дадим просраться спринтерам и владельцу завода Бугатти.

На старт, внимание… не, просто – БЕГОООМ!!!
Ударим железным кулаком голожопства по рекордам на длинных дистанциях!

©LiriX и S1!psh0d

S1!psh0d

Источник: www.yaplakal.com/