819
0,2
2014-03-20
Анекдоты 3
— Маш, ты ветер любишь?
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
— А как же змей?
Дети(гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: «Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!»
Приходит ученик со школы. Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год…
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки, я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.
Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.
Звонит жена мужу из санатория:
— Дорогой, как наши дела?
— Все нормально, — бурчит муж.
— А как там моя кошечка?
— Она сдохла, — отвечает муж.
— Да ты что? Ты в своем уме?, — кричит жена. — Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
— А как я должен был сказать тебе об этом? — спрашивает муж.
— Ну как… Ну, например: «Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования… » Ты понял?
— Понял, — говорит муж
— Ну ладно об этом… Как там моя мама?
— Сидит на крыше…
В савхозе по радио передали что на их территорию преземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить.
Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами
Мужик говорит:
— Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Никакой реакции. Он снова:
— Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Снова ничего. Мужик со злостью:
— Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!
— Я лесник, сижу и сру, бля…
Идёт студент по улице, вдруг видит булка валяеться. Идёт дальше, булку пинает. Подбегает к нему другой студент и орёт:
— Ты чё, офигел? Едой разбрасывешься!
— Да погоди ты, сейчас до угла допинаю, вместе съедим!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Вовочка:
— Мама, меня в школе мальчики геем обзывают?
— Так ты их тоже так обзови
— Не могу, они такие красивые!
Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
— Девушка, а девушка… Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру…
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист
Демократия — это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
— Ну… вообще-то да.
— Пойдем, я тебе вдую!
Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Утром я нашел презерватив.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был использован.
Т.: Хи-хи-ха-ха!
В.: Не может быть!
— Он был с дырочкой.
Т.: Не может быть!
В.: Хи-хи-ха-ха!!!
Уходит мама в гости:
— Дети, папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.
Дети:
— Мам, а почему до пояса?
Мама:
— Ниже змей, он вас укусит.
Через час звонок.
Мама:
— Ну что дети пришел папа?
Дети:
— Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.
Мама(с тревогой):
— А как же змей?
Дети(гордо):
— Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
— Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
— Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
— Может, и я, а может, и — нет.
Она, продолжая его гладить:
— А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
— Будет завтра…
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
— Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате
для девочек нет туалетной бумаги.
Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: «Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!»
Приходит ученик со школы. Папа:
— Ну как дела в школе?
Мальчик:
— Договор с 5 классом продлен, еще на год…
Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит:
— Сделайте серьёзное лицо!
Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит:
— Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два?
Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
— За такие оценки, я буду пороть ремнём!
— Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала, как мне двойки ставить!
Учительница:
— Вовочка назови 2 местоимения.
Вовочка:
— Кто? Я?
Учительница:
— Правильно, Вовочка.
Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого.
Звонит жена мужу из санатория:
— Дорогой, как наши дела?
— Все нормально, — бурчит муж.
— А как там моя кошечка?
— Она сдохла, — отвечает муж.
— Да ты что? Ты в своем уме?, — кричит жена. — Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому!
— А как я должен был сказать тебе об этом? — спрашивает муж.
— Ну как… Ну, например: «Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования… » Ты понял?
— Понял, — говорит муж
— Ну ладно об этом… Как там моя мама?
— Сидит на крыше…
В савхозе по радио передали что на их территорию преземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить.
Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами
Мужик говорит:
— Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Никакой реакции. Он снова:
— Я косарь. Вот коса. Я кошу.
Снова ничего. Мужик со злостью:
— Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!
— Я лесник, сижу и сру, бля…
Идёт студент по улице, вдруг видит булка валяеться. Идёт дальше, булку пинает. Подбегает к нему другой студент и орёт:
— Ты чё, офигел? Едой разбрасывешься!
— Да погоди ты, сейчас до угла допинаю, вместе съедим!
Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня.
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два «кадиллака», а он держит там велосипед.
Вовочка:
— Мама, меня в школе мальчики геем обзывают?
— Так ты их тоже так обзови
— Не могу, они такие красивые!
Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!
— Девушка, а девушка… Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру…
Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист
Демократия — это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого.
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
