Анекдоты 3

- Маш, ты ветер любишь? - Ну... вообще-то да. - Пойдем, я тебе вдую! Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит: Ночью я слышал подозрительные звуки. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Утром я нашел презерватив. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.: Не может быть! - Он был использован. Т.: Хи-хи-ха-ха! В.:Не может быть! - Он был с дырочкой. Т.: Не может быть! В.: Хи-хи-ха-ха!!! Уходит мама в гости: - Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать. Дети: - Мам, а почему до пояса? Мама: - Ниже змей, он вас укусит. Через час звонок. Мама: - Ну что дети пришел папа? Дети: - Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать. Мама(с тревогой): - А как же змей? Дети(гордо): - Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!! Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у Вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги. Ночь. Психбольница. Один из клиентов просыпается и злорадно усмехается: "Вот завтра весело будет! Вася проснется, начнет голову искать, а она в тумбочке!" Приходит ученик со школы. Папа: - Ну как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год... Фотомодель на фотосесси. Фотограф ей говорит: - Сделайте серьёзное лицо! Модель тупо на него смотрит. Он ей говорит: - Ну ладно давайте я вам помогу! Сколько будет дважды два? Отец говорит сыну, глядя в его дневник: - За такие оценки, я буду пороть ремнём! - Правильно, папа! И посильнее её лупи, чтобы она знала,как мне двойки ставить! Учительница: - Вовочка назови 2 местоимения. Вовочка: - Кто? Я? Учительница: - Правильно, Вовочка. Дорогой Дедушка Мороз, к сожалению у меня сахарный диабет и мне нельзя сладкого. Поэтому принеси мне на НГ под елочку 2 ящика полусладкого. Звонит жена мужу из санатория: - Дорогой, как наши дела? - Все нормально, - бурчит муж. - А как там моя кошечка? - Она сдохла, - отвечает муж. - Да ты что? Ты в своем уме?, - кричит жена. - Я здесь свои нервы лечу, а ты мне устраиваешь такой стресс. Ведь можно приподнести такую ужасную новость по-другому! - А как я должен был сказать тебе об этом? - спрашивает муж. - Ну как... Ну, например: "Дорогая, твоя кошечка сидит на крыше. Ой, она поскальзнулась, ой, она цепляется за черепицу, ой, она падает, ой, она упала, ой, она разбилась. Дорогая, прими моя соболезнования... " Ты понял? - Понял, - говорит муж - Ну ладно об этом... Как там моя мама? - Сидит на крыше... В савхозе по радио передали что на их территорию преземлились инопланетяне. Людям сказали что они маленькие зеленые с большими красными глазами, и попросили инопланетян не бить и не поить. Один мужик косит в поле траву и видит на опушке леса сидит маленький зеленый с красными глазами Мужик говорит: - Я косарь. Вот коса. Я кошу. Никакой реакции. Он снова: - Я косарь. Вот коса. Я кошу. Снова ничего. Мужик со злостью: - Я косарь, вот коса, Я КОШУ!!!!!!!! - Я лесник, сижу и сру, бля... Идёт студент по улице, вдруг видит булка валяеться. Идёт дальше, булку пинает. Подбегает к нему другой студент и орёт: - Ты чё, офигел? Едой разбрасывешься! - Да погоди ты, сейчас до угла допинаю, вместе съедим! Муж с женой загорают на пляже. Муж, тщедушный человек, замечает, что его жена не отрывая глаз смотрит на мускулистого загорелого парня. - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни-у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед. Вовочка: - Мама, меня в школе мальчики геем обзывают? - Так ты их тоже так обзови - Не могу, они такие красивые! Сонники говорят, что говно снится к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!! - Девушка, а девушка... Давайте драться!!! Только, я Вас первый деру... Исправьте ошибку в слове «ХЕРОШО», и я скажу Вам, оптимист Вы, или пессимист Демократия - это когда новости второго телеканала страны отличаются от первого. Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.