658
0,2
2014-03-09
Аватары ВКонтакте
Категория первая: «Секси».
Полезный совет: если местные пацаны с района после значительной дозы алкоголя говорят вам, что «вы – секси», не стоит воспринимать их слова, как истину в первой инстанции. Скорее всего, это один из своеобразных ритуалов, используемых млекопитающими мужских особей дабы произвести спаривание с самкой.
Категория вторая: «Жена олигарха».
Полезный совет: если вам вдувает владелец местного ларька с сигаретами, который по местным меркам является безусловным олигархом, не стоит рассчитывать на что-то большее. Зачастую секс бывает без обязательств, так как это самый лучший вид секса.
Категория третья: «Опасные типы».
Полезный совет: если пацаны из соседнего подъезда в состоянии алкогольного опьянения утверждают, что за вас порвут любого, называют вас братаном и говорят, что дороже вас для них только местный барыга анаши, это не значит, что нужно ставить говноаватарку с АК и прочей хуйней. Скорее всего, Вам нужно начать более ответственно учиться в школе, удалить с вашего компьютера папку «Музика», скачать Моцарта, Dark Tranquility и вернуться на тропу благоразумия.
Категория четвертая: «Гламур» (ну а как же без него?)
Полезный совет: если вам от 12 до 15 лет, а одноклассницы рассказывают о том, как проводили отлично время на очередной гламурной тусовке, вам не стоит делать себе аватарки с притязательностью на гламурность. Скорее всего, ваши одноклассницы пиздят, как Ленин на первом съезде РСДРП. В этом возрасте Ваша голова должна быть заполнена мыслями о том, что взрослые ничего не понимают в жизни, что у вас медленно растёт грудь, глотать или сплёвывать и тому подобное. Хотя нет, для последнего еще слишком рановато. Выкиньте из головы)
Категория пятая: «VIP».
Полезный совет: если вы считаете себя феноменом, достойным звания VIP, задумайтесь о причинах для такого завышенного самомнения. Статус тёлки с рабочих районов, к сожалению, не являются достаточным условием для собственного позиционирования себя в роли гандонов VIP-тусовщиков.
Категория шестая: «Неведомая ебаная хуйня».
Для реальных пацанов под градусом, естественно, «в паряде». Ебать и плакать.
Ну, в общем-то, я искренне сочувствую мужскому сообществу этого города. Ибо, если это их лучшая девушка… Бггг, бля. Пожалуй, «Ебать и плакать» надо писать здесь)
Никаких идей, ибо я совершенно не понимаю, зачем парню ставить на аватарку недособаку с надписью Bitch. О Господи, храни Королеву и меня. А человеков убей. Они странные.
Пацанская шоха с соответствующей тёлочкой. Как говорится – какие машины, такие и девушки.)
Ну а завершит данное инфернальное действо еще одна грамурная сучка, которой я присуждаю «Первичный эталон» в области решения запоров силой взгляда.
Полезный совет: если местные пацаны с района после значительной дозы алкоголя говорят вам, что «вы – секси», не стоит воспринимать их слова, как истину в первой инстанции. Скорее всего, это один из своеобразных ритуалов, используемых млекопитающими мужских особей дабы произвести спаривание с самкой.
Категория вторая: «Жена олигарха».
Полезный совет: если вам вдувает владелец местного ларька с сигаретами, который по местным меркам является безусловным олигархом, не стоит рассчитывать на что-то большее. Зачастую секс бывает без обязательств, так как это самый лучший вид секса.
Категория третья: «Опасные типы».
Полезный совет: если пацаны из соседнего подъезда в состоянии алкогольного опьянения утверждают, что за вас порвут любого, называют вас братаном и говорят, что дороже вас для них только местный барыга анаши, это не значит, что нужно ставить говноаватарку с АК и прочей хуйней. Скорее всего, Вам нужно начать более ответственно учиться в школе, удалить с вашего компьютера папку «Музика», скачать Моцарта, Dark Tranquility и вернуться на тропу благоразумия.
Категория четвертая: «Гламур» (ну а как же без него?)
Полезный совет: если вам от 12 до 15 лет, а одноклассницы рассказывают о том, как проводили отлично время на очередной гламурной тусовке, вам не стоит делать себе аватарки с притязательностью на гламурность. Скорее всего, ваши одноклассницы пиздят, как Ленин на первом съезде РСДРП. В этом возрасте Ваша голова должна быть заполнена мыслями о том, что взрослые ничего не понимают в жизни, что у вас медленно растёт грудь, глотать или сплёвывать и тому подобное. Хотя нет, для последнего еще слишком рановато. Выкиньте из головы)
Категория пятая: «VIP».
Полезный совет: если вы считаете себя феноменом, достойным звания VIP, задумайтесь о причинах для такого завышенного самомнения. Статус тёлки с рабочих районов, к сожалению, не являются достаточным условием для собственного позиционирования себя в роли гандонов VIP-тусовщиков.
Категория шестая: «Неведомая ебаная хуйня».
Для реальных пацанов под градусом, естественно, «в паряде». Ебать и плакать.
Ну, в общем-то, я искренне сочувствую мужскому сообществу этого города. Ибо, если это их лучшая девушка… Бггг, бля. Пожалуй, «Ебать и плакать» надо писать здесь)
Никаких идей, ибо я совершенно не понимаю, зачем парню ставить на аватарку недособаку с надписью Bitch. О Господи, храни Королеву и меня. А человеков убей. Они странные.
Пацанская шоха с соответствующей тёлочкой. Как говорится – какие машины, такие и девушки.)
Ну а завершит данное инфернальное действо еще одна грамурная сучка, которой я присуждаю «Первичный эталон» в области решения запоров силой взгляда.
