258
0,1
2014-03-04
И еще анекдоты
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
— А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
— Так он и не дышит…
«Эй приятель» — хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -«Извините, я не думал, что вы так напугаетесь.»
Водитель — «Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк...»
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…
«Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.»
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох@й!
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:«Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим…
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь, это оттого, что мы ампутировали вам руки.
— А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
— Так он и не дышит…
«Эй приятель» — хлопает по плечу пассажир водителя такси.
Таксист вскрикивает, теряет контроль над управлением, чуть не врезается в автобус, выезжает на тротуар, останавливается
в сантиметре от огромной витрины.
Пассажир -«Извините, я не думал, что вы так напугаетесь.»
Водитель — «Вы знаете я первый день вожу такси, раньше я водил катафалк...»
Пьяный мужик просыпается на кладбище ночью весь в грязи и прочем г#вне, встает, смотрит фонарики горят и сторож кладбищенский дорожки подметает. Решил он сторожа пугануть:
— Эй, уррррррррфрррфрфффр!
Сторож обернулся и дальше метёт. Алкаш ближе подошел и опять как заорет на него. Сторож снова отмахнулся и продолжает мести. Алкаш думает:
— Ну его, пойду домой.
Подходит к забору кладбища, ногу задрал перелазить, тут ка-а-ак получит киркой по голове.
Сторож:
— Ты дурить то дури, а за ограду ни-ни! Вали в могилу обратно, а то светает — народ напугаешь…
«Если аборт — это узаконенное убийство, а минет — людоедство, то использование презерватива — узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том, что использование спермицидных смазок — это легальное применение химического оружия массового поражения.»
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу
и говорит:
— Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
— Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
— А моему удаву пох@й!
Игла в яйце. Яйцо – в утке.
Да, весело встретили в хирургии Новый Год
— Папа, а как написать в сочинении о зверствах Герасима:«Пока он служил у барыни, он утопил 25 Мум, Мумей или Мумов»?
— Да напиши просто: «Мумифицировал всю реку»!
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим…
