17 саркастичных и циничных анекдотов для взрослых людей Страница 1 из 2

Сайт рассказывает анекдоты, юмор которых весьма отдаёт сарказмом, и даже где-то цинизмом, но мы же с вами всё понимаем… — Доктор, помогите, у меня бесплодие!
— Откуда вы знаете?
— У нас это наследственное.
— В смысле?
— Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей…
— А вы тогда откуда?
— Из Воронежа.

~~~

— Ваша главная слабость?
— Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример?
— Мог бы.

~~~







~~~

Поймали ковбои трех индейцев: вождя племени, простого индейца и индейца по прозвищу Орлиный Глаз, заперли их в сарае и поставили охрану. День проходит, второй проходит, на третий день смотрят — сбежали индейцы.
Ковбои в погоню, поймали их и спрашивают, как им удалось сбежать. А вождь им отвечает: «День мы сидим, другой день сидим, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая нет одной стены».

~~~

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина:
— Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце белый морскойпесок. И, разумеется, Шанель… Но! Но надо же что-то ответить!
— Пардон мсье! Кес ке се?
— Автобус, кажу, ДО ДЕПА їде?!

~~~

Когда Вася ввязался в драку и получил кулаком по лицу, он сразу вспомнил все, чему учил его отец.
Но умение коптить свинину, увы, никак не пригодилось в этой ситуации.

~~~







~~~

Высаживаются первые земляне на Марс. Исследователь смотрит на анализатор воздуха и радостно говорит:
— Тут полно кислорода, вполне хватит для дыхания и горения! Ну-ка!..
Достаёт коробок спичек, вынимает спичку, собирается чиркнуть, и тут из-за валуна выскакивает синий пучеглазый марсианин и кричит: «Неет!»
Космонавт в испуге отбрасывает спичку, абориген скрывается.
— Осторожно! — говорит капитан исследователю. — Может, в атмосфере есть горючие газы?
Исследователь проверяет анализатор.
— Ничего нет, я все же попробую, — говорит он и опять достаёт спичку.
Из-за валунов выскакивает толпа марсиан во главе с вождём, который один одет в длинное белое одеяния, и хором кричат «Нееет!», размахивая руками.
— Может, почва здесь состоит из горючих материалов и они боятся пожара? — говорит капитан.
— Здесь та же самая почва, что была в месте посадки, — возражает исследователь. — Не загорелась же она от двигателей.
Он решительно чиркает спичкой. Та горит. Ничего не происходит.
Марсиане поворачиваются и уходят.
— Постойте! — кричит вслед капитан, — а почему нельзя было зажигать спичку?
Вождь, обернувшись, говорит с укоризной:
— Таки ведь шаббат!..

~~~

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой):
— Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
— Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— Это как?
— А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно, дай еще десяток!

~~~

Командир демонстрирует солдатам новый танк.
— Вот, товарищи бойцы, это новый секретный танк. Петров.
— Я!
— Подними танк.
Петров тужится, пыжится, не поднять.
— Не поднять!
— Сидоров, помоги Петрову.
Пытаются вдвоем, та же ситуация.
— Не поднять!
— Иванов, помогай.
Пыхтят втроем. Поднять не могут.
— Никак не поднять, товарищ командир!
— Ну, а чё вы хотели? Сорок шесть тонн!

~~~

— Степаныч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: AAAAB3NzaC1yc2EA AAADAQABAAABAQCSV tExZCv4TognFVHmYlIxy nyImMk8PtNgPB9T17E8 vAcnYyzf3qZZn4GpAf

~~~



  • 442
  • 01/10/2016


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое