Мама парит надо мной, как вертолет…

Сегодня о «вертолетных идеальных родителях» (Helicopter parent). Часто, «идеальный родитель» супер-присутствующий в жизни ребенка, но психологически отсутствующий.

Эта метафора появилась в конце 60-х — начале 70-х годов в книге Хаима Гинотта «Между родителем и подростком». Подросток в ней произнес: «Мама парит надо мной, как вертолет…».






Вертолетные родители — зависают и нависают над ребенками и заботятся, вмешиваются, контролируют, не выпускают из виду. Они, конечно, все делают искренне, и на благо ребенка, и дают, конечно, лучшее, что у них есть… Супер-присутствуя и одновременно по-настоящему — эмоционально отдаленно (даже, если им кажется, что они знают, чувствуют детей и с ними лучшие друзья).

«Идеальный родитель» (как и идеальный сотрудник, студент, жена-муж, гражданин), созданный и навязанный социальный (и не только) миф. Оценивается «идеальность» очень субъективно.

Человек, постоянно сравнивавший себя с «идеалом» предрасположен к невротической депрессии, часто тревожен, не уверен в себе, напряжён, не может расслабиться, редко собой доволен, испытывает чувство вины…

Но он удобен — это чудесный повод для манипуляций, ведь: идеальные женщины выглядят как -----, пользуются кремом ---, идеальные жены читают ---, готовят ------, идеальные родители покупают ребенку витамины---- и средства от глистов ----, учатся у ----, отдают самого ребенка на — курсы.

Там, где есть чувство вины, практически всегда начинается манипуляция. Там, где есть смещение фокуса внимания на внешний объект — теряется ощущение, целостность своего Я.

Когда я просила «идеальных мам» честно ответить на вопрос, «что случится самого плохого, если вы не будете идеальной мамой», самые частые (честные!) ответы были такими:

муж разочаруется и, возможно, уйдет к другой
меня не будут любить
что подумает свекровь/мама/сестра
значит, я пойму, что ни на что не способна
значит, живу напрасно
загрызет чувство вины
значит, буду такой, как мои родители

Ну и причем тут дети? Получается, что мы используем их, чтобы… «собрать лайки» для нашей самооценки от жизни.

Наш миф об идеальности формируется очень рано. Вначале служит посредником, между нами и нашими родителями… вместо здоровой привязанности и уверенности в том, что нам есть место — в любви, в семье, в мире… а потом оказывается, что это мы служим ему — этому мифу.

На вопрос — «какая мама — идеальная?». Большинство детей отвечают — «моя». Малыши вообще не понимают вопроса.

А если у них спрашивать «а если до мамы и папы дотронуться волшебной палочкой и они станут волшебными» дети говорили:

не будет кричать
не будет заставлять читать и делать домашние задание
не будут ругаться друг с другом
будут все покупать
будут разрешать играть на телефоне и планшете
никогда не умрут

Идеала ведь не может быть — мир слишком разнообразен.

И то, что идеально для одного — совершенно не приемлемо для другого.

И у каждого ребенка свои уроки, которые ему важно пройти и которые он должен пройти только с «неидеальными» с нами.

Идеальные родители — высокомерны, оценочны и часто скучны или часто «заигрывают» со своими детьми.

Они напичканы цитатами и полезными знаниями, о том, как правильно. Но…

Недавно на детской площадке рассматривала маму, с одетым в жару достаточно тепло малышом на руках… Хотелось ребенка раздеть, а маме чего-то сказать очень умное про терморегуляцию. Услышала, как мама сама рассказывала подругам, что после тяжелой болезни ребенок «не держит» температуру, его температура около 35 градусов. И доктор посоветовал чуть теплее одевать. И вспомнила, как я сама кутала маленького сына, стараясь быть «идеальной мамой», но переполненной страхами о сквозняках, ушках и бронхитах. И как он крепко болел, а я чувствовала себя ужасной мамой и наращивала обороты идеальности…

А еще по дороге встретила маленькую девочку на каблуках и только успела подумать " Зачем?! Услышала, как мама говорит — еле нашли (или заказали) специальную ортопедическую обувь — выглядит как туфли на каблуках, и дочка не стесняется носить…

На каждое наше «идеальное» знание и оценку есть своя реальная история. И каждая авторская теория, как правило, служила на какое-то время личной терапией автора.

После того, как в одном из интервью сказала, что у меня есть мой внутренний «антирейтинг» школ, созданный после терапевтической работы с детьми из этих школ (школа попадала в мой список только, если было много похожих школьных запросов и ситуаций у совершенно разных детей) почти каждый день приходят письма с просьбой посоветовать идеальную школу.

Я отвечаю, что это невозможно. Потому что для соблюдения «идеальности» важно учитывать район города, психотип ребенка, потребности текущего времени для ребенка. Также есть школы, в которых ребенку будет очень комфортно эмоционально, окрепнет его самооценка, подтянутся коммуникативные навыки, но уровень знаний может быть слабее, чем в школе, где он точно будет знать предмет, но будет учиться в условиях жесткой конкурентности. Или, он будет знать предмет глубже, чем в других школах, но оценивать его будут именно в этой школе намного строже и это будет ударом по ожиданиями успешности и перфекционизму семьи.

… Между моими детьми 12 лет разницы. И это не только «календарная» разница в возрасте. Между ними 12 лет моей собственной личной терапии. И я не могу пока сказать, что «вирус идеальности», усугубленный диагнозом «ты-ж-психолог», полностью нейтрализован. Я практически уверена, что несмотря на всю мою проделываемую внутреннюю работу, моей младшей дочке будет что рассказать о детстве своему психотерапевту.

Спасибо тем, кто мне самой часто напоминает, что детям не нужны идеальные родители, что им вредят наши долженствования и гиперответственность, что им сложно соответствовать нашей «идеальности», что они задыхаются (иногда буквально — кашляя) от нашей правильности, давления и ожиданий, что им тревожно и дискомфортно от ощущения нашего «вертолетного зависания» над ними (просто представьте, что над вами — взрослыми круглосуточно висит вертолет). Нам захочется бежать — так ведь именно это наши дети и делают, убегая в телефоны, планшеты, фантазии, соцсети…

Если мы «идеальные» родители:

Мы не даем ребенку возможности адаптироваться к реальной жизни.
Мы часто излишне фиксируемся на ошибках и не позволяем ни себе, ни ему ошибаться
Мы не можем расслабиться и теряем контакт с самой жизнью и счастьем.
Мы не в контакте с истинным потенциалом ребенка, мешаем своему ребенку вырасти самим Собой.
Мы часто не даем ребенку успеть ощутить его собственное желание и потребность
Мы часто используем его успехи или ожидаем его успехов, чтобы поднять свою самооценку.
Мы не даем ему насладиться детством
Мы очень устаем и выгораем
Мы часто испытываем чувство вины и ощущение, что чего-то важного «недодали»

И что же делать? Всю эту «вертолетную энергию» на время направить на себя.

Как по мне, на курсах для родителей (или в нашей личной работе с собой) важна направленность на контакт с самим собой, на подлечивание своих травм, на знакомство со своим «внутренним ребенком», на трансформацию чувства вины и стыда.

В них важны знания возрастной психологии, развитии нервной системы, мозга ребенка, потребностях каждого возраста. Важны игры-песни-творчество — «инструментарий» мира ребенка.

Важны собственные практики для восстановления ресурса и гармонизации. Важен контакт со своим родом. В них опасна скорость, обещания быстрого результата. У внутренних процессов есть свои законы и техника безопасности. Опасно обещание волшебной таблетки от любых «симптомов». Особенно опасна — неэкологичность, показушность и ощущение уязвимости в группах.

Везде, где есть прикосновение к опыту нашего детства — важна особенная корректность и бережность. и, конечно, опасны предлагаемые манипулятивные схемы «что делать и говорить», чтобы добиться от кого-то чего-то. Это еще больше «заколдовывает» отношения и нас самих.

Ну и на самом деле то, что я написала, уже может быть приблизительным (неидеальным) планом работы с собой на пути от идеальности к компетентности и спокойствию.

От стремления к идеальности и перфекционизма не нужно избавляться полностью. В любом качестве для нас есть та грань, «то его количество», которое может пригодиться. Важно не потерять контакт с силой качества.

Мы вкладываем в детей все то, что у нас есть, часто ожидая взамен благодарность, близость, уважение, доверие. А ребенок часто «возвращает» нам отстраненность, эгоизм… Может, именно это он и принимает и улавливает «за» нашей «вертолетной идеальностью» и гиперзаботой?

И для оптимизма:

Еврейского мальчика, лет 6–ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года?

Дите на минутку задумывается и уверенно говорит:

— 6!

Директор ему намекает:

— А если подумать?

Парень задумывается на минуту и говорит:

— Честное слово, таки больше не помню…

Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика:

— Сёма, и шо-таки это было?!
— Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я, правда, не помню больше, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова! опубликовано econet.ru

Автор: Светлана Ройз
  • 329
  • 07/07/2016


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое