Во всем виноваты родители

Вот встретила в сети несколько публикаций, общий тон которых звучит так: «Хватит обвинять родителей в том, что вам не купили велосипед и от этого ваши проблемы. Психотерапевты занимаются тем, что оправдывают ваши пороки».

Мне кажется, я могу понять, что побуждает людей, как правило, образованных и компетентных в своих областях деятельности, так писать. Как правило, такие люди обладают достаточными психологическими и экономическими ресурсами, чтобы справляться с повседневной жизнью без помощи специалистов по психологическому здоровью и не обращались к психотерапевтам.

При этом они любознательны и не проходят мимо популярных статей по психологии. А в этих статьях с ознакомительной целью излагаются причины того, почему люди поступают так или иначе.





И среди причин, определяющих это поведение основных перечислено три: биология (темперамент, состояние здоровья, особенности нервной системы, генетика и т.д. и т.п), социальное окружение (культура, образование, политика, этика и мораль, бытовые общественные стереотипы) и, собственно, условия развития — эмоциональные и поведенческие реакции семьи на подрастающего человека и то, как ребенок на это реагирует.

Все эти «три кита» нашего формирования неотделимы друг от друга и тесно переплетены. Но статьи о психологии пишут психологи. И нужно понимать, что они будут в первую очередь рассматривать те причины поведения, которые исследует именно психология.

При чтении таких статей может сложиться обманчивое впечатление, что психология занимается только объяснением причин, почему люди не довольны своей жизнью. Занимается, конечно. Точно так же, как и медицина занимается объяснением «почему у меня болит желудок». А физика объясняет, «почему камень, брошенный вертикально вверх с поверхности земли имеет все шансы упасть нам на голову».

Медицина призвана не только объяснять, почему желудок болит, когда он уже болит, но и заниматься профилактикой и лечением. То есть рассказывает нам, почему не стоит три раза в день питаться чипсами с газировкой и есть немытые овощи, а так же лечит уже имеющиеся заболевания, чтобы продлить жизнь человека и улучшить качество этой самой жизни.

Статьи по медицине, предназначенные для широкого круга читателей, содержат советы по профилактике, объясняют причины заболеваний, но предлагают за лечением обращаться к специалистам. Не заниматься самолечением и постановкой диагноза. Почему? Потому что причины конкретного заболевания у данного конкретного человека могут быть какие угодно на самом деле.



Все очень индивидуально. И, хотя существуют общие схемы лечения заболеваний, эти схемы подбираются с учетом индивидуальной реакции пациента и противопоказаний, которые необходимо учитывать конкретно с ним. То лекарство и та дозировка, что подойдет взрослому мужчине, могут оказаться губительными для ребенка или вызвать необратимые последствия у беременных женщин.

Кажется, у вменяемых людей не возникает вопросов о необходимости обращения к специалисту в области здоровья, когда с организмом что-то явно не так. Совершенно недостаточно «читать интернет», если нарушения здоровья уже имеются. Однако для предотвращения заболевания, которого можно избежать, а так же для того, чтобы определить, к какому специалисту обратиться с уже имеющейся  своей проблемой, популярные статьи очень полезны.

Именно для этого, а не для того, чтобы заявлять " Это неправильное питание виновато в том, что у меня болит желудок и я не могу сосредоточиться на работе, злюсь на жену и в целом от этого живу гораздо хуже, чем мог бы без боли в желудке. Я буду и дальше страдать, потому что неправильное питание испортило мне жизнь. Ничего не поделать, я терплю, и вы терпите меня таким, каким меня сделало неправильное питание". Немножко глупо звучит, правда?

А теперь давайте сделаем простой трюк. В педыдущем примере поменяем слово «питание» на «воспитание». «Это неправильное воспитание виновато в том, что у меня (подставьте любую проблему, хотя больной желудок, увы, тоже часто бывает следствием неправильного воспитания). И я не могу сосредоточиться на работе, злюсь на жену и в целом от этого живу гораздо хуже, чем мог бы без (...) Ничего не поделать, я терплю, и вы терпите меня таким, каким меня сделало неправильное воспитание». Часто слышите такие слова, обращенные именно к вам? Если да, подозреваю, что это может раздражать. Как, возможно,  раздражают люди, которые жалуются на больной желудок, но при этом ничего не собираются изменить в своей жизни, чтобы он не болел.

Так вот, люди, которые хотят, чтобы их желудок снова заработал как надо, в идеале не только обращаются к врачам, проходят обследование, выясняют причины болезни, но и принимают лечение, меняют образ жизни и питания, чтобы улучшить качество этой самой жизни.

Это может быть долго, это может быть дорого, но мало у кого возникает сомнение в том, что жить здоровым лучше, чем жить больным. Хотя на свете существуют люди, которые не желают лечиться, а считают более «выгодным» продолжать болеть. Но таких все-таки подавляющее меньшинство.

Считается абсолютной нормой, если ты обращаешься к врачу-гастроэнтерологу по поводу больного желудка. Врачи бывают разные, но мы знаем, где их найти и как оценить качество лечения — по улучшению самочувствия. Большинство пациентов, вероятно, получает облегчение состояния, иначе медицина не развивалась бы так бурно, а продолжительность жизни не увеличивалась бы так стремительно за последнее столетие в странах с развитой медициной.

и в медицине бывает много проблем, и медики могут быть разного качества. Кроме того, около медицины пасется немало шарлатанов. Но иммунитет к шарлатанам от медицины все-таки у большинства людей есть. Хотя бы на уровне  заявлений «От нашего лечения у вас отпадут копыта и рога и вырастут крылья», люди понимают, что есть данности, которые медицина изменить не в состоянии.

Например, новый желудок, взамен испорченного, не вырастет от волшебной таблетки. Если дела настолько плохи, придется ждать трансплантации и болезненной реабилитации, чтобы продлить жизнь. Хотя, повторюсь, определенный контингент пациентов будет носить деньги тем, кто обещает несбыточное. Или пить перекись водорода, потому что лечиться — это больно и дорого, а перекись водорода  - это дешево и доступно, тем более, в интернете написано, что от всего помогает…

Когда дело касается психологических проблем, логика иногда начинает отказывать даже тем, кто очень хорошо все понимает про медицину.

Во-первых, такая уж особенность у психологических проблем. Когда человек находится в сильном стрессе, превышающем возможности справляться с ним, когда у человека эмоциональный шторм или наоборот замороженность, с мышлением начинаются ощутимые проблемы.

Самые яркие проявляются при аффективно суженном сознании, когда в состоянии сильнейшей тревоги или ярости человек перестает воспринимать даже самые явные сигналы от внешнего мира. Но и в состоянии внешне спокойном, некоторые причинно-следственные связи человеком могут не отслеживаться. И это приводит к ошибкам, количество которых будет только нарастать и приводить к еще большему стрессу.

Во-вторых, не всегда понятно, к какому специалисту обращаться. К психиатру? Психологу? Психотерапевту? Сейчас и об этом, к счастью, пишут статьи. Но проблема выбора очень большая. На что ориентироваться — на образование? Вид психотерапии? Название института в дипломе?

К тому же еще часто внутренние конфликты маскируются под телесные заболевания. Человек долго и упорно лечит желудок или сердце, а оказывается, у него такая реакция на события в его жизни — текущие или прошедшие. До нужного специалиста — психотерапевта — доходят единицы из тех, кто мог бы получить облегчение этим методом. Хотя бывают и обратные случаи, когда пациентов, которым необходимо провести хотя бы элементарный анализ крови для выявления анемии или более сложный анализ на гормоны щитовидной железы, направляют к психиатрам «полечить нервы» из-за «эмоциональных проблем», теряя драгоценное время на лечение основного заболевания. Но таких случаев в целом намного меньше. Просто в силу того, что наша культура не позволяет свободно обращаться к психотерапевтам.



А что у нас за культура такая? Да самая лучшая у нас культура. Культура любви к родителям.

Вот сейчас ступаю на опасную почву. Я сама родитель. У меня трое собственных детей, очень и очень разных. И быть родителем — это самая ответственная и самая трудная работа среди всего, чем я когда-либо занималась. Тем не менее, я считаю, что предписание  (именно строгое предписание) к детям любить родителей — губительно и опасно, особенно в том виде, в котором реализовано у нас. Сейчас попробую объяснить.

Факт рождения ребенка — это не всегда сознательный выбор двух взрослых и ответственных людей. В идеале хотелось бы, чтобы это было так. Но часто это бывает эмоциональное решение, случайность, «в принципе, мы были не против», «мои родители хотели внуков» и еще миллион разных причин.

С точки зрения биологии, это простой факт увеличения популяции. Вот есть сообщество, в котором есть достаточно ресурсов, чтобы у половозрелых людей сохранялась фертильность. Им достаточно еды, тепла,  пространства и безопасности, чтобы они размножались. И они размножаются.

Или, если рациональность берет верх над эмоциональностью, контролируют размножение с той или иной степенью успеха. И иногда на свет появляются дети, рождение которых было совершенно нежелательным. Новорожденный зависим от родителей на 100 процентов. У него нет выбора «любить или не любить маму». Если он не будет вместе с мамой, он погибнет.

Поэтому здоровый доношенный младенец использует все данные ему природой возможности для того, чтобы эту маму от себя не отпускать. А мама в свою очередь, в большинстве случаев, реагирует высокой степенью отклика на призыв ребенка. Однако если мать и ребенка разделить, изолировать друг от друга при рождении или чуть позже, ребенок свою зависимость от взрослого сохранит (это важно для выживания, мы помним), а вот биологические основы привязанности у матери будут очень сильно нарушены.

За миллионы лет эволюции природа как могла старалась облегчить выживание потомства, формируя биологический ответ матери, соответственно, облегчая матери проблему выбора «любить дитя или не любить». Если этот механизм разрушается (разлукой, болезнью матери, стрессом), человечество выработало еще один механизм — сознание, как умение предсказывать последствия.

Даже без поддержки биологии женщина способна быть нежной и любящей по отношению к беспомощному, но очень «съедающему ресурсы» ребенку. Правда, это дается уже ценой больших усилий, о чем вам расскажет не каждая мать приемного малыша. Потому что требование «любить ребенка» в культуре тоже присутствует. И нельзя признаться, что это не происходит «автоматически» — обвинят, что у тебя нет «материнского инстинкта».

Итак, любовь родителей к ребенку — вовсе не безусловный фактор выживания человеческого детеныша. Поэтому родители вполне могут позволить себе выращивать детей, не испытывая к ним эмоциональной привязанности, которую мы часто называем словом «любовь».

Любовь ребенка к родителям — привязанность не только эмоциональная, но и «ресурсная». Ребенок использует все ресурсы своей семьи для роста и развития. И как цветок привязан к своей почве, так и ребенок привязан к ресурсам своей семьи. При этом ребенок не может являться «почвой» для своих родителей. Не может быть «ресурсом» семьи. Просто по природе вещей.

По аналогии с растением, если у растения достаточно ресурсов, воды, освещения, минералов в земле, оно, например, зацветет. Цветок — это «ребенок» растения. Растение может даже листья сбросить, чтобы дать этому цветку возможность развиться до положенного созревания. Все, чем этот цветок может отблагодарить свои «корни» — это дать семена, из которых вырастет новое растение.

Чем более здоровым было растение, тем более красивым, по идее, будет цветок. И тем больше шансов у него продолжить «род» растения. Если цветок как-то увядает, то ни одному садоводу не придет в голову обвинять в этом сам цветок. Он, скорее всего, подумает, что что-то не так с растением. Но и растение не виновато, как правило, что оно нездорово. Что-то пошло не так либо когда растение только начало расти, либо вообще проблема с посевным материалом. То есть с «предыдущим», «родительским» растением.

В общем,требование и предписание к детям «любить родителей», скорее всего появилось из-за того, что этого требуют родители, испытывающие сами дефицит эмоциональных ресурсов.

Например, их не любили их собственные родители. Или любили (то есть эмоционально были привязаны), но, например, были большие сложности со всем остальным — качественной едой, одеждой. А дети же не обязаны понимать рациональные объяснения, в силу неразвитости пока еще рациональных структур мозга. Они могут принять ошибочно «папа не купил мне велосипед» за «папа  не любит меня», а не «папа учитель музыки, у него зарплаты еле хватает снимать жилье и кормить семью».  

Помним, что при дефиците ресурсов у растения цветки либо не развиваются, либо отпадают без образования семян? А теперь попробуйте вспомнить примеры, когда молодой человек не создает семью, потому что его мама развелась с папой и посвятила всю свою жизнь сыну и теперь очень гордится, что сын такой замечательный и любит маму. Или девушка занимается карьерой и ей не удается создать семью, хотя она нежная и любящая дочь, каждые выходные не по дискотекам ходит, а на даче родителям помогает?

А теперь вернемся к психотерапии. Вот как многие из тех, кто никогда не встречался с грамотными специалистами, представляют себе этот процесс. «Я приду и буду жаловаться на родителей? Ну да, они не ангелы. Били меня в детстве. Всех били. Но не у всех же такие же проблемы, как у меня. И к тому же я осуждаю тех, кто во всем винит своих родителей. Это все равно, что выносить сор из избы.

Все мы люди, и мои родители тоже. И вообще мама  - это святое. Она любила меня, как могла. И отца я не виню, за то, что он бил меня, но он клеил со мной самолетики. У нас было много хорошего, а я доводила его до истерики, хотя могла бы промолчать.

Я читала ваши статьи и понимаю, что у меня созависимость, я вступаю в отношения с опасными мужчинами. Поэтому я приняла решение больше не встречаться с мужчинами, сосредоточиться на детях. Я не хочу, чтобы они повторяли мои ошибки. Правда, совсем не знаю, что мне делать с сыном, он абсолютно безинициативный. Вот, бросил кружок авиамоделирования».

В общем, «родителей надо любить, а если я буду говорить о родителях плохо, то это значит, что я их не люблю, и тогда я плохой и перекладываю вину на них». Это позиция очень хороших и ответственных людей. которым бы психотерапия, вполне вероятно, могла бы помочь улучшить качество жизни. Но вовсе не тем способом, который они представляют.

Нет абсолютно никакого смысла в том, чтобы жаловаться психотерапевту на родителей. Ну, вернее, небольшой есть. Если психотерапевт — это первый человек, кому вы вообще доверили свою тайну о том, что ваши родители не всегда были идеальны. Или даже хороши. То есть, тем, кто привык жаловаться на родителей, скорее всего и не нужна никакая психотерапия.

У них достаточно «питательные» родители, которые, вероятно, хоть и «неправильно воспитывали», пожинают плоды своего воспитания собственноручно, например, до старости содержа отпрысков, которые не хотят работать, или вытаскивая чадо из бесконечных «залетов». Тут, скорее, психотерапия нужна родителям. И то только в случае, если эти родители страдают от поведения детей, а не гордятся и не наслаждаются тем,  что имеют возможности «ни в чем не отказывать детям». Вопрос ценностей и душевного комфорта!

Вообще идея о том, что люди соглашаются на долгий, чаще всего непростой и иногда болезненный процесс психотерапии, оплачивают его из своего кармана исключительно с целью пожаловаться на родителей и переложить на них ответственность, рождается от недопонимания того, что душевная боль не менее мучительна, чем телесная.





Люди не приходят в психотерапию, чтобы «беситься с жиру». И не остаются в ней потому что «это модно». То есть, возможно, какой-то минимальный процент таких клиентов и существует. Но мне такие не встречались. Люди приходят в терапию для того, чтобы что-то изменить. При этом они часто хотят, чтобы «вокруг меня все изменилось, а я не менялся». То есть, дайте мне таблетку, от которой у меня старая поломанная психика отвалится, а новая, с иголочки, отрастет.

И вот тут мы подходим к печальному моменту. Мало кто верит в чудесное отрастание второй головы от таблетки. Но много кто уверен, что можно «стереть» одну свою личность и историю и заново «написать» новую. Вера в чудо особенно сильна в отношении психотерапии. И этой верой успешно пользуются шарлатаны и мошенники.

И если в отношении медицины критерии «помогло — не помогло» чаще всего довольно очевидны, для психотерапии это не так. Временное облегчение симптомов или улучшение психологического состояния у человека, обратившегося за психологической помощью, может наступить уже от факта, что он кому-то озвучил свои проблемы. Это даже может быть не психолог, а любой человек. Попутчик в поезде.

Но все, что случается дальше — это ответственность двоих — и психотерапевта, и клиента. Психотерапевт, если он честный труженник, а не шарлатан, должен признаться, что психотерапия, как метод, имеет и ограничения, и противопоказания. Рассказать о достоинствах и недостатках метода. Сориентировать хотя бы приблизительно, сколько это времени может занять, сколько стоить и чего следует ожидать, а чего, возможно, никогда не случится.

 



Внутреннее одиночество

Вновь в родительское гнездо

 

А задача клиента — это активный выбор терапевта, не менее пристальный, чем выбор стоматолога, активное сотрудничество в обсуждении задач и целей, выполнение своего фронта работ, отслеживание своего состояния и озвучивание его терапевту. И если в этой работе иногда случаются «жалобы на родителей», то это чаще всего не то, о чем клиент хорошо знает и помнит. 

Как правило, больше всего «портят жизнь» те вещи, которым мы не придавали значение в нашем предыдущем опыте. Или вовсе предпочли вычеркруть этот опыт из сознания, в силу его непереносимости. И такие находки — это тоже не повод пожаловаться. Это возможность вспомнить, какое решение я, будучи ребенком, приянял в связи с этим опытом. И возможность принять новое решение, будучи уже взрослым и обладая взрослыми ресурсами.опубликовано 
 

Автор: Светлана Панина

 



Источник: svetlana-panina.livejournal.com/555692.html