Поиск любви или того, что мы считаем любовью...

©Joseba Elorza

Независимо от нашей культуры, нашего уровня образования или экономического статуса, где-то в глубине души мы все имеет одни и те же желания – любить, быть любимыми и счастливыми.

Конечно, мы могли бы добавить в этот список и другие желания, такие как иметь деньги и богатство, и много дорогих вещей. Но если мы попытаемся копнуть глубже и понять причину, почему мы хотим заполучить все это, ответ будет прост: чтобы казаться более желанными, в надежде стать любимыми и принятыми кем-то.

Если любовь – что-то настолько фундаментально важное для нас, тогда почему у нас возникает столько проблем и недоразумений, когда мы пытаемся ее найти?

Полагаю, что ответ прост: большинству из нас никогда не рассказывали и не просвещали касательно этой важной сферы нашего развития. Велика вероятность того, что вы не росли с родителями, которые были экспертами в вопросах взаимоотношений, и, определенно, программа старшей школы не включала изучение человеческих взаимоотношений.

Для большинства из нас поиск был своего рода приключением: мы пробовали и делали ошибки, учились через боль и разбитое сердце. Но есть ли более простой способ? В этой статье я затрону самую излюбленную тему всех времен: как найти настоящую любовь.

Как это обычно происходит…

Получается так, что мы тратим наши юношеские годы на поиск любви или того, что считаем любовью. Хотя фактически нам нужно самоприятие, одобрение и самоопределение. Мы очень неуверенны в себе и боимся быть одни. Мы перескакиваем от одних отношений к другим и все это время ищем себя. Но поиск самоуважения посредством внешних отношений уводит нас еще дальше от желаемой цели.

Иногда мы все совершаем одну и ту же ошибку: встречая кого-то и начиная взаимоотношения, мы бросаем все, что для нас важно, и концентрируемся исключительно на человеке, с которым встречаемся. Это значит только одно – мы не уважаем сами себя и думаем, что найти кого-то, кто любит нас, важнее всего остального. Во время таких продолжительных романтических ухаживаний мы все больше отдаляемся от своих пристрастий, целей и нашего истинного «я». Анализируя прошлый опыт, мы начинаем понимать, что начинали отношения из-за безумной страсти или одиночества. А поддерживать отношения нас заставлял страх быть покинутыми или груз обязательств. Зачастую мы начинаем и продолжаем отношения по ошибочным причинам. А иногда мы просто убеждаем себя, что вокруг больше нет никого, кто мог бы полюбить нас, и на этом успокаиваемся. Мы изображаем на лице улыбку, когда в душе чувствуем себя глубоко несчастными. Но в какой-то момент мы осознаем все, что с нами происходило, и даем себе слово прекратит эту боль.

Мы проходим длинный путь от неуверенного в себе человека и в процессе глубоко познаем себя. Но самым главным открытием становится тот факт, что как только мы искренне начинаем любить себя и фокусируемся на нашем собственном внутреннем покое и благополучии, в нашу жизнь приходит истинная любовь.

Модели проблематичных взаимоотношений

Сначала давайте посмотрим на некоторые обычные проблемы во взаимоотношениях, и определим, почему некоторые романтические отношения не складываются.

Эго, страх и эмоциональная неуверенность

Точно так же как и в случае с материальными вещами или профессиональными достижениями, отношения предоставляют нашему эго способ, с помощью которого мы идентифицируем себя кем являемся для окружающего мира.

Проблема заключается в том, что мы приписываем настолько много уникальных характеристик нашей личности внешней стороне отношений, что теряем связь с мудрыми и осознанными структурами внутри себя. Привязка к этой ложной идентичности ведет, скорее, к чувству отчаяния, а не к самодостаточности. В конечном счете, без отношений или без работы или без какой бы то ни было ложной идентичности, которую мы выбрали, кем бы мы были? Кроме отождествления эго, нам очень просто развить зависимость от дружеских отношений. И та независимая личность, которой мы однажды были, начинает испаряться. Наш разум затуманивается и как только наша самоидентификация начинает привязываться к другому человеку, сознательно или бессознательно, мы начинаем бояться потерять этого человека. Мы начинаем зависеть от этого человека и бояться одиночества.

Из-за нашей эмоциональной неуверенности, мы становимся эмоционально зависимыми и ищем повышения самооценки у нашего партнера. Итак, вместо того, чтобы праздновать любовь и партнерские отношения, мы начинаем играть в игру «как защитить себя от потери».

Сообщение о своих потребностях

Из-за желания скрыть свою эмоциональную зависимость и из страха потерять нашего партнера, мы начинаем фильтровать то, что говорим. Поступая так, мы не сообщаем четко, открыто или смело о своих потребностях. Мы почему-то становимся уверенными, что наш партнер каким-то волшебным образом знает, что ему надо делать, чтобы осуществить наши потребности. Когда наши потребности не удовлетворяются, мы тайно начинаем винить другого человека и обижаемся на него. Когда мы несчастны, наш партнер будет искать подсказки и, в свою очередь, тайно обижаться на нас. Именно таким образом начинается порочный круг разрушения романтических партнерских отношений.

Так много из того, что нужно было бы сказать, не было сказано, негативные эмоции скрываются и начинают накапливаться с обеих сторон. У вас были когда-нибудь друзья, которые приходили к вам и жаловались, почему он несчастны со своими партнерами? Это именно то, что они должны были бы высказать своему партнеру, если бы они действительно хотели что-то изменить.

Однако хуже, если один партнер открыто сообщает о своих потребностях с тем только, чтобы обнаружить, что другая сторона просто не слушает, или не обращает внимания на то, что было сказано, либо винить своего партнера за то, что у него есть такие потребности.

Плохая совместимость и согласие с тем, что есть

Где-то глубоко в душе мы все действительно хорошие люди. Но это не значит, что любая комбинация двух хороших людей создаст хорошие  отношения. Действительно, существует такая вещь как плохая совместимость, и необходимо это признать. Идеальные пары создаются людьми, у которых совпадают наиважнейшие ценности. Их жизненные цели должны совпадать, у них должны быть взаимная симпатия, понимание и уважение друг к другу. Оба человека должны быть активно настроены на то, чтобы сделать отношения своим наивысшим приоритетом. Иногда, даже когда мы осознаем, что наши отношения не то, что надо, мы оправдываем их продолжение тем, что кажется нам логическими причинами. Мы можем чувствовать, что не найдем другого человека, который примет и полюбит нас так же, как нынешний партнер. Или мы можем бояться быть одни, поэтому мы просто соглашаемся с тем, что есть. Каждый раз, когда мы вспоминаем, что эти отношения не то, что нам надо, мы выметаем эту мысль из головы и отвлекаемся на что-то другое. Мы можем чувствовать, что оказываем другому человеку услугу, оставаясь в этих отношениях, но на самом деле, мы приносим партнерам боль тем, что нечестны с ними и самими собой. И в нашем подсознании накапливаются негативные эмоции и энергия.

Кто ваша идеальная пара?

У всех нас есть приблизительный образ того, как выглядит наш идеальный партнер: красивый или умный, или богатый, или образованный, или высокий, или низкого роста, или светлокожий, или темнокожий, или симпатичный, или сильный, с этой машиной, или с вот таким домом или с чем угодно, что приходит нам на ум.

Проблемы начинаются тогда, когда мы находимся во взаимоотношениях и начинаем постоянно сравнивать наших партнеров с придуманной «идеальной» личностью. Когда это происходит, мы перестаем ценить нашего партнеров, несмотря на все замечательные качества, которыми они на самом деле обладают. Правда в том, что идеального человека не существует.

Что гораздо важнее, нам на самом деле и не нужны все те качества в партнере, чтобы быть невероятно счастливыми. Что нам нужно на самом деле, так это определить самые необходимые качества, которые мы должны иметь в другом человеке, чтобы чувствовать себя удовлетворенными и состоявшимися (больше по созданию списка необходимых характеристик ниже).

Если мы не определили необходимые качества в избранном спутнике жизни, мы заканчиваем тем, что миримся с тем, что есть, и так как человек не может нам дать то, что нам действительно нужно, мы начинаем на него обижаться и негодовать.

Со временем это повлечет за собой бóльшие проблемы. Например, если рост является для вас важной характеристикой, а партнеры не соответствует вашему требованию по росту, то как бы они не пытались, они никогда не вырастут выше или не уменьшаться в размере, это будет вас раздражать и повлияет на ваш союз.

Ну а в жизни, если мы для себя не определили, что нам нужно, мы будем получать случайные результаты. Определение и понимание того, что нам нужно в отношениях, позволяет нам четко сформулировать намерения и, поступая так, мы приближаемся к осуществлению наших желаний.

Как понять, что это ТОТ человек?

Я подобрал для вас очень эффективное упражнение, которое поможет вам обнаружить и определить обязательные качества вашего партнера. Рекомендую потратить, по крайней мере, 10 минут, чтобы выполнить его, даже если в данный момент вы состоите в отношениях. Возьмите ручку и бумагу. Найдите укромное место, где вас никто не потревожит. Выключите телефон, телевизор, компьютер. Готовы? Начали.

Шаг 1. Идеальный образ

На чистом листочке бумаги перечислите все качества, которые будут у вашего идеального партнера. Какие характеристики и качества вы на самом деле хотите видеть? Будьте креативны и открыты. Пишите фразами, а не предложениями. Перечислите как можно больше характеристик и используйте столько листков бумаги, сколько потребуется. Будьте настолько конкретны, насколько это возможно. Уделите внимание деталям, таким как физические признаки, ценности, стиль жизни, отношение к деньгам, духовные убеждения, личностные характеристики, хобби, способности, возраст, привычки, профессия, вкусы и т. д.

Касательно физических признаков включите такие характеристики как рост, вес, тип телосложения, цвет волос, национальность и все что угодно, что вы хотели бы видеть, если бы у вас был выбор при создании вашего идеального партнера.

Шаг 2. Минимальные требования (МТ)

Минимальные требования – это те качества, которые вам нужны в вашем партнере и без которых вам будет плохо или вы будете чувствовать себя неудовлетворенными. Пройдитесь по каждому качеству из шага 1 и проверьте, задав вопрос: «Было бы мне лучше одному, чем с человеком, который не является (вставьте качество)»? Если ответ «да», тогда поставьте МТ рядом с качеством, в противном случае никаких пометок не ставьте.

Не волнуйтесь, если ваш список кажется вам поверхностным или смешным. Один из МТ пунктов в моем списке – «великолепная зажигательная танцовщица с чувством ритма», что некоторым может показаться мелким и пустячным качеством, но являться решающим фактором для меня.

Шаг 5. Отбор МТ

Теперь нужно отфильтровать список МТ: по каждому пункту с пометкой МТ задайте следующий вопрос: «Если бы у человека были все другие качества согласно моему списку МТ, готов я убрать это качество?» Если ответ «да», вычеркните это МТ.

Процесс отбора

Я полагаю, что жизненно важно определить и честно сообщить наши ожидания относительно отношений и личных временных рамок в самом начале периода свиданий. Часто происходит так, что мы начинаем отношения, безмолвно ожидая будущее событие, которое для нас имеет огромное значение, и полагаем, что наш партнер придет к этому, когда наступит нужный момент, и только несколько лет спустя мы обнаруживаем, что то, чего мы ожидали, не произойдет. Обычные невысказанные проблемы данного характера касаются женитьбы, детей, финансовых целей и даже города, в котором вы планируете осесть.

Во-первых, будьте честны и открыты с самими собой касательно этих вопросов. Поймите, какого рода обязательства вы ищите во взаимоотношениях, что вы чувствуете по отношению к детям и где вы планируете жить. Нет неправильных ответов, но будьте честны и конкретны относительно того, что вы ищите в текущий момент вашей жизни. Затем скажите самим себе, что на всех ваших первых свиданиях вы будете четко сообщать людям о ваших ожиданиях касательно отношений и временных рамок, если таковые имеются. Сначала этот опыт покажется вам страшным и странным, но со временем он станет действовать на нервы меньше.

Просто подумайте, сколько времени и эмоциональной энергии вы сбережете, если будете открыты с самого начала, вместо того, чтобы закрепить в сознании невысказанные ожидания, которые могут привести к разочарованию.

На вашем первом свидании вы можете почувствовать, что сообщать о ваших ожиданиях достаточно нервное занятие, особенно если это касается тех людей, которые вам действительно нравятся, потому как они могут просто сбежать. В таком случае вы начинаете говорить себе, что с подобным шокирующим разговором не все могут справиться на первом свидании. Почему не отложить его на 5-е или 6-е свидание, когда я буду точно уверен/на, что я ему/ей действительно нравлюсь? Но дело в том, что к этому моменту вы уже эмоционально привяжетесь к этому человеку и окажетесь в ситуации, в которой вам либо придется довольствоваться меньшим, чем вы хотите, либо просто разорвать зарождающиеся отношения.

Было бы гораздо лучше уже на первом свидании выяснить, подходите ли вы друг другу или нет. Просто расскажите о своих планах и задайте нужные вопросы. Те, кто согласятся с вами и вашими временными рамками, останутся в вашей жизни, а кто не согласен – уйдет. Не будет оскорбленных чувств, и все от этого только выиграют.

Многие из нас зацикливаются на идее, что должны найти «одного» «единственного» человека, предназначенного нам, и поэтому мы хватаемся за любые отношения, которые возникают в нашей жизни, опасаясь, что можем упустить того «одного», нужного человека. Но подумайте о том, что на земле 6,8 миллиардов людей. Не более ли разумно предположить, что этот «единственный, один» скорее будет идти под номером «тысяча сто один»? Лично я искренне верю, что вокруг нас огромное количество людей, который бы стали для нас идеальной парой, и нам просто нужно заниматься процессом отбора потенциальных партнеров до тех пор, пока мы не найдем одного из них. По этой причине жизненно необходимо сообщать о ваших желаниях, потребностях и ожиданиях заранее. Например, если вы хотите иметь детей и это очень важно для вас, а ваш партнер настроен против, тогда, скорее всего, эти отношения долго не продлятся и обе стороны просто потратят время.

Свидания нужны не для того, чтобы зацепиться за одного человека из страха, что более подходящая партия не придет в вашу жизнь. Я полагаю, что свидания нужны для того, чтобы вы определили необходимые вам качества человека и характер отношений, а затем «профильтровали» столько людей, сколько вам понадобится, пока вам не удастся найти того, кто обладает всеми характеристиками, которые нужны вам.

Вы когда-нибудь покупали машину? Случалось ли с вами так, что как только вы точно определялись с маркой, моделью, и цветом, который вы хотели, вы начинали везде видеть эту машину? Если вспомнить о моем личном опыте, то я сразу начал встречать подходящих людей, как только мне стало понятно, что мне было нужно, что я ожидал от партнера и от отношений.

Сначала полюбите себя

Еще один способ посмотреть на все это – представить каждого участника отношений деревянной палочкой. Если один человек независим, а второй зависим, то тогда одна палочка стоит вертикально, а вторая – наклоняется к вертикально стоящей палочке. Если вертикальная палочка начнет двигаться в горизонтальном направлении, то прислоняющаяся к ней палочка упадет. Когда оба участника отношений независимы и объединены любовью, их можно представить двумя палочками, стоящими вертикально. Когда они объединяются вместе, они становятся больше и сильнее, так как они становятся взаимосвязанными. Если одна палочка начнет двигаться в горизонтальном направлении, вторая будет двигаться с ней. Научитесь любить себя: приглашайте себя на свидания, делайте то, что приносить вам удовольствие и расслабляет вас, хорошо проводите время с самим собой, пишите себе любовные послания, практикуйте произносить «Я люблю тебя», глядя в зеркало.

И в дополнение, практика любви к себе делает вас более привлекательным человеком для окружающего мира. Когда вы истинно любите себя, вы словно выделяете каждой порой и распространяете вокруг себя магнетическую энергию, которая воздействует на окружающих. Вы не успеете и оглянуться, как вас окружат те, кому вы нравитесь за то, кем вы являетесь на самом деле.

Прощение наших бывших

Когда мы продолжаем цепляться за нерешенные проблемы предыдущих отношений, они становятся эмоциональным багажом в наших будущих отношениях. Простить вашего бывшего спутника/цу жизни может стать освобождающим упражнением, которое благоприятствует вашему благополучию и вашим будущим отношениям.

Как вариант, вы можете встретиться, или позвонить своим бывшим партнерам и извиниться за обиды, которые вы, возможно, нанесли и выразить прощение за свои собственные обиды на протяжении отношений. Этот опыт может «закрыть» отношения, избавится от багажа и помочь создать новые дружеские отношения.

Несколько слов о сексе

Для тех из нас, кто ведет активную сексуальную жизнь, необходимо указать на одну вещь. Когда вы испытываете оргазм, в вашем теле происходят химические изменения. В частности, ваше тело высвобождает гормон под названием окситоцин, который эмоционально привязывает вас к другому человеку. Для мужчины этот эффект длится 48 часов. Для женщины – 14 дней. Это объясняет, почему после секса с кем-то, кто определенно не является лучшим вариантом для нас, мы завязываем отношения, даже если они продлятся очень недолго.

Слишком часто такие отношения переходят в разряд длительных, которые, в конечном счете, плохо заканчиваются.

Эксперты в сфере отношений рекомендуют не заниматься сексом в течение периода свиданий и процесса отбора, пока вы не поймете, что не имеете ничего против эмоциональной привязки к этому человеку, или не будете готовы к тому, что человек эмоционально привяжется к вам на 14 дней. Некоторые рекомендуют не заниматься сексом с выбранным человеком до тех пор, пока вы не поймете, что он/она полностью соответствуют всем качествам из вашего списка МТ. Чтобы получить больше информации по этой теме, вы можете прочитать четвертую главу книги «Женский мозг» доктора Луэнн Брайзендин.

Напутственные слова

Люди часто спрашивают: «Куда мне пойти, чтобы найти такого человека?» Логический ответ, который дает большинство, ‒ идти туда, где такой человек может постоянно бывать, но и эта практика зачастую приводит к разочарованиям. Мое предложение – сделать упражнения данные выше, чтобы вы четко поняли, что вам нужно и какого рода отношений вы хотите. Потом проведите какое-то время, практикуя искусство любви к себе, и одновременно будьте открыты мысли, что ваш идеальный партнер входит в вашу жизнь. Я бы не рекомендовал активный поиск. Вместо этого тратьте свои силы на саморазвитие.

И, как и со всем, что исходит от сердца, в поисках любви присутствует магический ингредиент. В этом мире нет случайностей. Все происходит с какой-то целью. Любовь чудесна и непредсказуема. Наилучшее, что мы можем сделать – стать самым замечательным человеком, насколько это только возможно. Тогда Вселенная определит, когда мы будем готовы, и как только этот момент настанет, – в нашу жизнь неожиданно придет истинная любовь.

 

Источник: justpost.com.ua