Как вложения увеличивают любовь

В темах про щипцы в отношениях постоянно всплывает миф о том, что вложения, даже вытянутые щипцами, увеличивают любовь вкладчика. 

Если миф живет, значит чем-то он кормится. Давайте посмотрим, чем. 

Есть три вида вложений. 

1. Вложения, сделанные ради удовольствия

Это вот самые ценные вложения. Они делаются ради самого кайфа вложений. Они бывают только тогда, когда уже есть любовь. И да, они увеличивают любовь вкладчика, особенно, если принимаются… не полностью (или компенсируются частично сразу). 

Это – подарки, которые делаются ради удовольствия видеть на той стороне радость. Это любая забота, когда это — наслаждение от сопричастности человеку. Это – любые шаги к сближению, когда сближения очень хочется, а значит от каждого шага – кайф. 





В общем, это все вложения – цель которых наслаждение от самого процесса вложений. 

(Сюда же относятся вложения, которые делаются, чтобы уменьшить панический страх потери, в результате вложения достигается чувство эйфории и избавления от тревоги, буквально — эндорфиновый кайф. Это вложения аддиктов и они особенно увеличивают любовную зависимость, эффект наркотический, и об этом подвиде я потом напишу отдельно)

2. Вложения, сделанные ради получения выгоды

Это – подарки, которые делаются ради того, чтобы получить расположение и воспользоваться. Это забота, цель которой – получить нечто полезное в ответ. Это шаги к сближению, когда у сближения есть некая конкретная цель. 

В общем, это все вложения, цель которых – получение какой-то утилитарной пользы для себя. 

3. Вложения, сделанные под давлением и угрозой

Это подарки, которые вымогаются, а отдаются, чтобы не было скандала, обиды, обвинений. Это забота, которая вытягивается через сопротивление и отказ. Это шаги к сближению, которые человеку проще сделать, чем получить вынос мозга и чувство вины. 

В общем, это все вложения, цель которых – избежать конфликта. Вот это — щипцы. Или скалка. 

Так вот, любовь вкладчика обычно увеличивается от 1-го вида вложений (сделанных по собственному желанию ради удовольствия). 

Иногда любовь вкладчика увеличивается и от 2-го вида вложений (сделанных ради получения выгоды). Но 2-ой вид вложений иногда любовь вкладчика и уменьшает. Если происходит разочарование в выгоде, например.

Что касается 3-его вида вложений (сделанных под давлением и угрозой), этот вид вложений всегда уменьшает любовь вкладчика. 

Увеличение или уменьшения любви от вложений зависит от того, с чем ассоциируется адресат вложений. 

Ассоциация – это нейронная связь. Если что-то с чем-то ассоциируется, значит между тем и этим есть нейронная связь, импульсы от одних нейронов поступают в другие. Отсюда получается тот самый поток, нейронный ток. 

При 1-ом виде вложений адресат ассоциируется с удовольствием. Между нейронами, создающими образ адресата и нейронами отвечающими за кайф образуется связь. И чем больше эта связь между образом любимого и удовольствием, тем сильнее и стабильнее поток влечения к нему. 

При 2-ом виде вложений адресат ассоциируется с выгодой. Здесь связь между кайфом и образом адресата опосредована, поток не такой свободный и не такой прямой, но все же импульсы доходят. Выгода может доставлять кайф, а адресат приносит какую-то выгоду, и такая сложная, косвенная, но все-таки связь между образом адресата и удовольствием существует. 

А вот если вложения выбиваются скалкой и вытягиваются щипцами, то есть при 3-м виде вложений, образ адресата начинает ассоциироваться со страхом и избеганием чувства вины. Это – враг с кнутом, которому бедняга должен платить дань, чтобы кнут его реже касался. Чем чаще угроза кнута, тем больше адресат становится врагом. Однажды, его просто свергнут или сбегут. Никакого потока влечения в ответ на кнут не будет! Боль не вызывает влечения!

Посмотрите, как это реализуется в жизни. 

Допустим, мужчине нравится женщина и он выбирает самый лучший ресторан. 

Если женщина нравится ему очень, он выбирает ресторан, который, на его взгляд, соответствует его влюбленному, очень романтичному настроению. Он думает, что ей тоже будет приятно, может быть она удивится, и ему от этой волнующей мысли хочется выбрать ресторан как можно лучше. 

Если женщина будет скромна в своем выборе, он расстроится. Ему так хотелось сделать ей приятное. Но если женщина относится к нему с любовью, а не равнодушно, он подумает, что ее экономия – это забота о нем. Нежность станет больше, он захочет вложиться еще, и так, чтобы она не вздумала отказаться. То есть проценты того, что он хотел вложить, а она не приняла из-за заботы о нем, вырастут, и он будет вкладываться еще и еще. Именно так из влюбленности делается более сильная и глубокая любовь. 

Если женщина заказывала все самое дорогое, мужчина тоже будет очень рад. Однако, роста его любви может не быть. Его влюбленность может не перейти в любовь, если так будет постоянно. Она приняла чуть больше, чем ему хотелось вложить, и хотя ему не жаль, он пока влюблен, но не осталось потенциальной энергии на прирост потока, все было израсходовано, а может быть даже лишку. 

Теперь представим, что женщина хоть и нравится мужчине, но он не так уж влюблен. Он хочет получить от нее секс, ему важно получить ее признание ради самоутверждения, но он мыслит скорее утилитарно, он руководствуется рассудком и выгодой, он не охвачен чувствами настолько, чтобы получать кайф от самого процесса вложений. Он настроен на извлечение конкретной пользы. 

В этом случае он тоже может выбрать ресторан получше, поскольку боится, что иначе женщина не будет расположена к нему. Но все же он будет думать, а нельзя ли сэкономить. Она может намекать ему, что в плохой ресторан не пойдет и вообще не уважает жадных и бедных мужчин. Этим она как бы ставит мужчине условия: буду с тобой, если будешь достаточно вкладываться. 

Вот о таких вложениях обычно идет речь, когда женщины утверждают, что вытягивая вложений увеличивают любовь. Иногда да! Это задирание цены, это условие купли-продажи, закон торговли, дорогой товар ценится больше, но только если качество тоже хорошее. Мужчина готов тратиться на ресторан, не получая от трат никакого удовольствия, даже наоборот, но надеясь на то, что женщина ему это все возместит: она будет заниматься с ним сексом, полюбит его, станет его постоянной любовницей. Поэтому он вкладывается. 

Однако, такие вложения могут как увеличить влюбленность, когда полученная выгода радует, но могут и уменьшать любовь, когда человек разочаровывается, то есть трезво сопоставляет цену и качество полученной услуги и понимает, что мог бы получить дешевле и лучше. 

В этом случае его поток влечения прерывается. Выгоды нет, значит нет и косвенного кайфа от этой женщины. Тратиться на нее невыгодно, наоборот — разорительно. 

И здесь посмотрите, пожалуйста, что часто получается. 

Женщина видит, что вкладываться как раньше мужчина не хочет. Он больше не зовет ее в рестораны, не заваливает цветами, не засыпает комплиментами. Он ведет себя скупо. Но если она уже успела привязаться, у нее нет альтернатив, он нравится ей больше других, намного больше других, и тогда она думает: а не слишком ли я заломила себе цену? Ну не королева ведь я, обойдусь без ресторанов, и без цветов, и вообще сама ему приготовлю ужин и уговорю приехать. 

И действительно, на таких условиях мужчина может захотеть продолжать отношения. И он может даже привязаться, если раньше его отталкивал момент меркантильности и холодности женщины, а теперь, увидев, что она влюблена и на все готова, он может начать относиться к ней теплей и открыться. Такое иногда бывает. Однако, чаще бывает, что охлаждение уже охладевающего мужчины растет, женщина цепляется и демпингует все больше, и мужчина в конце концов уже не хочет ее ни на каких условиях. Кайф = нуль. То есть даже потраченного времени не стоит. 

Поэтому брать вложения 2-го типа стоит достаточно осторожно, лишнее тянуть не стоит. Но некоторые условия ставить можно, если они справедливы и от них зависит ваше самоуважение. 

Например, «нет, я не поеду к тебе на метро вечером, если ты не можешь за мной приехать, давай отложим встречу». Или «нет, сейчас уже поздно, если ты так сильно хочешь меня увидеть, звони, пожалуйста, заранее, а не ночью». 

Когда в вашу сторону есть запрос («приезжай», «хочу увидеть тебя прямо сейчас») вы можете озвучивать условия. Те, которые считаете справедливыми. 

Это не щипцы! Вы – в своих границах. Запрос – к вам, а вы всего лишь называете условие, при котором вам интересно ответить на этот запрос. 

Настоящие щипцы – это вытягивания вложений 3-го типа. 

Если человек вкладывается, чтобы получить от вас пряник, это нормально (хотя лучше бы ему самому было приятно вложиться, это — динамический баланс, а за пряник – это уже тенденция к дефолту). А вот если человек вкладывается, чтобы не получить от вас кнут, это реальный дефолт или ваш минус. 

Поэтому если вы заранее говорите человеку «хочу напиться в хлам вот в этом вот дорогом ресторане» — и он выражает активную готовность оплатить, это еще ничего. А если вы пришли в ресторан без условий, человек очень надеялся, что вы будете скромней или сами заплатите занего себя, а вы выпили две бутылки французского шампусика за его счет, он скис, но вынужден раскошелиться, будьте уверены, он смотрит на вас враждебно. Он не хотел это тратить, но боится, что вы высмеете перед знакомыми. Он платит не потому, что чего-то хочет от вас, а потому что боится, что иначе вы обругаете его. 

То же самое касается ситуации, когда вы просите прислать за вами такси, потому что у вас нет денег, а на улице слишком темно. Одно дело он зовет вас, а вы говорите ему «такси», это куда ни шло (хотя повторю, это не супер, любил бы достаточно, сам предлагал бы максимальные удобства, не пришлось бы ставить условия) но если он никуда не зовет, ничего не хочет и не просит у вас, а вы требуете у него и он боится предстать скотиной, он переступает через себя, вы становитесь отталкивающей фигурой. 

То есть вложения-условия, когда с той стороны есть запрос на что-то, это переходная степень, это бывает нормально в определенных ситуациях, например, в самом начале отношений, когда мужчина спрашивает «может я к тебе приеду?» а вы говорите «нет, в ресторан приглашай». Ну это… полудефолтный конечно вариант, но если мужчина того стоит, можно какое-то время пытаться его строить, в надежде, что появится уважение. 

Но только смотрите внимательно, чтобы самим не начать просить и требовать. Пусть просят у вас! Вы же просто озвучиваете условие. Сами не просите и не бегайте с щипцами. Тогда есть шанс вырулить к динамическому балансу. А иначе это превращается в вариант №3 сразу же. И вы летите в дефолт. 

Стремиться нужно, конечно, к варианту №1. Для этого важно не брать больше, чем человек хочет дать, но ни в коем случае не терять самоуважения. 

Для вас должно быть табу, чтобы вами снисходительно пользовался полуравнодушный человек. Не получилось заинтересовать, значит следует расстаться. Ждать не нужно. Вытягивать вложения щипцами бесполезно. Ставить условия какое-то время — да, но это возможно, если интерес у него все же есть. И тогда вопрос, дорастет ли его интерес до сильного влечения. Если условия будут слишком жесткими, вряд ли. Но если вы не будете себя уважать, тем более нет ни малейшего шанса, что влечение будет расти.  опубликовано  

Автор: Марина Комиссарова

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление — мы вместе изменяем мир! ©

Присоединяйтесь к нам в Facebook , ВКонтакте, Одноклассниках

Источник: evo-lutio.livejournal.com/242874.html