198
0,1
2015-09-18
Перлы университетских преподавателей
Бывшим и настоящим студентам посвящается.У студентов сейчас горячая пора: сессия в самом разгаре. Некоторые из них наверняка мало общались со своими преподавателями в течение учебного года — а между прочим, зря. Ведь на лекциях можно не только увеличить запас знаний, но и услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров.
Редакция Сайт, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрала высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
via adme.ru
Редакция Сайт, с теплотой вспоминая студенческие годы, собрала высказывания преподавателей, выложенные в сеть их благодарными учениками.
- В поисках старосты: «Где ваш группенфюрер?»
- С экзаменатором надо разговаривать, как с пьяным: во всём с ним соглашаться.
- Диалог со студентом:
— Вы натянете на три?
— На три не знаю, но натяну — точно. - Как решать такое уравнение? Правильный ответ — хрен его знает! Но я-то, как ни странно, знаю.
- Сейчас я допишу бесконечный ряд и отпущу вас на перемену.
- В мае мы с вами будем заниматься на природе, прямо перед корпусом 15-ой психиатрической больницы, тут недалеко. Там полно таких же, как вы, чей мозг не выдержал линейной алгебры.
- Мужики, я вам как сыновьям скажу: мне ваша судьба пофигу.
- Желающие сдавать досрочно могут записаться на кафедре и обвести свою фамилию в черную рамку.
- Удваивается не в четыре, а в три раза!
- Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.
- Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.
- Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.
- Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.
- В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.
- Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.
- Закройте рот! С той стороны.
- Я сейчас вращаюсь в эту сторону, и вектор угловой скорости торчит у меня из головы. А если крутиться в обратную сторону, то откуда?
- Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Не умеете считать интегралы? Идите в политику! Там только две арифметические операции необходимо уметь выполнять: делить и отнимать.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского, а вы ее не знаете!
- Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
- Соображайте быстрее! Есть среди вас хоть один трезвый?
- Это я написал?! Не верьте, это неправда! Хотя, может быть, это научное открытие.
- Скажите, как будет по-английски: «Мать старше дочери на пять лет».
- Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...
- Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите… Расчирикались.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
- Можете проверить мой ответ с помощью математики. Если выйдет не так, то вы не правы!
- Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
- Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы.
- Я буду привирать, а вы помогайте.
- Написать такое язык не поворачивается.
- Теперь все ясно, кроме сути дела.
- Я вообще-то это никогда не рассказывал на лекциях, но сейчас что-то совсем грустно.
- У меня даже слезы изо рта потекли.
- Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи.
- Изображение свинарки, надоившей много молока.
- Смотрим в книгу и видим… выражение для лапласиана в сферических координатах.
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Что я и доказал с присущим мне остроумием.
via adme.ru
