Шо вы там говорите? 20 убойных еврейских анекдотов, которые заставят тебя улыбаться до ушей. Страница 1 из 2

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, наверное, не надо доказывать никому. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные — они не выдумывают, что бы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее место в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.

Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию 19 лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!

Как-то в Одессе:

— Роза, хотите пойти со мной в музей?

— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
Где-то на привозе:

— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

— Я? Даром? Никогда!

Роза Львовна кричит из окна:

— Сёма, иди примерь сандалии.

— Это которые папа купил?

— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!




— Софочка, вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...

— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!..

— Сарочка, я вас хочу!

— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!

— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?

— А вы меня на секс?

— И шо?

— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса...



— Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!

— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

Старая Одесса.

— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!

— Меня зовут Соломон Маркович.

— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!

— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.

— Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Учительница:

— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!

Родительница:

— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!



— Фима, шо вы всё мне подмигиваете?

— Это нервный тик.

— Фима, вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!

— Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

— Да. Выходит понемногу.



Отец проверяет дневник сына:

— Так, физика — 2… Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2… Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5… Циля, ты слышишь? Он еще и поет!

— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

— Берегу фигуру!

— Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

  • 488
  • 02/09/2015


Поделись



Подпишись



Смотрите также

Новое