Студенческие истории

Близится сессия, в качестве напоминания студентам и воспоминания — всем остальным.
Немного студенческих историй.

***
Рассказ преподавателя:
— Лет 15 назад сдавал мне экзамен один студент. Отвечал он отлично, я уже собиралась ставить ему 5 в зачетку, но вот, беда, слово «зачетка» прямо из головы вылетело (всякое в жизни бывает). Я ему и говорю:
— Ну, давай свою эту…
— Чего?..
— Ну, как ее, с которой все студенты на экзамен приходят,…
Парень жутко покраснел и достал из кармана ОГРОМНУЮ шпаргалку.
— Вот..., — протягивает. А теперь, кстати, он профессором стал, у нас на факультете работает.
Так мне и не удалось выяснить, что это за профессор.

***
Шло у нас как-то практическое занятие по мат. анализу. Преподаватель отчитывал одного студента: «До зачета 2 недели осталось, а Вы...» И смотрит на пол. А в это время по полу пробегает таракан. И препод прямо на него смотрит и поучает: «Все бегаете, гуляете, я вам дурака валять на занятиях не позволю!!» Таракан остановился посреди аудитории, прислушивается, усами шевелит (внимает, значит, на ус мотает). "… Не хотите учиться, не надо — уходите, никто вас не держит !!" И после этой фразы таракан так спокойно, из аудитории уходит. Вот, как здорово!

***
Была у нас раз 4-й парой лекция по алгебре. Все устали, все уже по сараю. А препод рассказывал что-то про кольца, увлеченно, но довольно занудно. Повернувшись лицом к доске, говорит и пишет. На последней парте на листе бумаги написали плакат: «Хотим домой!!» — и через всю аудиторию передают на первую парту. Народ оживляется, начинает улыбаться. Я сижу на первой парте и кладу этот плакат на стол прямо перед преподом. Кто-то не выдержал, захихикал. Преподаватель, наконец, поворачивается, читает, ни слова не говоря берет ручку, пишет на обратной стороне листа: «Хотеть не вредно!!», поднимает листок, показывает его всем, опять поворачивается к нам спиной и продолжает писать на доске лекцию.

***

Студентка к экзамену пишет шпаргалки на ногах, надевает ажурные черные колготки и юбку длиной сантиметров 20. Садится отвечать, то так сядет, то эдак (пытается прочесть), то одну ногу повыше поднимет, то другую — в общем, с грехом пополам отвечает. Препод молча наблюдает за ее телодвижениями, подписывает зачетку и отдает. Выйдя из аудитории, девушка открывает зачетку, а там в графе «оценка» надпись: «Хороша!»

***

Был у нас такой местный громовержец с кафедры высшей математики Гога Борачинский. Физтехи старшего поколения до сих пор без дрожи вспомнить его не могут. Попался однажды к нему на экзамене отличник, и ставит он ему тройку. Тот просит:
— А может, все-таки два? — (надеется на пересдаче попасть к нормальному препу и получить пять.)
— Нет. Вы в принципе не можете знать больше чем на три!
— Игорь Агафонович, ну пожалуйста…
— Ладно. Вот вам задача: решите — ставлю два, не решите — уходите с тройкой…

***

Преп: Как называется эта величина?
Студент: Эта величина выражается вот по такой формуле через…
П: Нет, я не спрашиваю, как ее получить, как она называется?
С: ?? Н-ну… Сигма…
П: Нет, не как она обозначается, а как называется?
С: ???
П: Ну, как ее у вас на лекциях называли?
С: А-а! Вспомнил!!! ХРЕНОВИНА она называется! Лектор так и говорил: берем эту хреновину…

***

Один из моих сокурсников ранее учился на юрфаке и с ним часто происходили веселые случаи. Однажды, еще учась на первом курсе, он проспал экзамен и, быстро одевшись, побежал в универ. Прибегает, стучится в кабинет(23), где принимают право, затем входит, достает билет. Подошло время отвечать, а он как человек начитанный, надо заметить, превосходно знал сей предмет, причем на уровне выпускника. В итоге препод ставит ему пять и просит зачетку… Тут выясняется, что он должен был сдавать римское право, а ответил какое-то другое. Причем, экзамен принимали у четвертого курса (а он с первого), и никто, кроме него, на пять так и не ответил. Но самое смешное, что напрягались философы…

***

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по-крупному. Закончив свои дела, встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель, висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: «ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!» На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

***

После проигранного КВНа команда собирается на квартире у капитана залить грусть-тоску. Компания большая, сидят за раздвинутым столом, накрытым скатертью. Один из ребят от огорчения перебирает лишнего и засыпает прямо за столом. Остальные по доброте душевной, чтобы не мешать, тихо всё убирают и, положив его без обуви прямо на стол, уходят, погасив свет.
Через некоторое время человек просыпается в полнейшей темноте, пытается встать и тут рука его проваливается в пустоту. Он начинает обшаривать всё вокруг и понимает, что оказался на какой-то площадке и непонятно на какой высоте. Натыкается на забытую вилку и осторожно сталкивает её вниз.
Вилка цепляется за бахрому скатерти, повисает и секунд через десять падает. Он в мозгу прикидывает — сколько же она летела…
Когда на громкие крики о помощи с кухни прибежал народ, открылась картина как в «12 стульях» с отцом Фёдором, — парень сидит на столе, раскачивается, всхлипывает, обращается к богу и клянётся бросить пить…

***

В КПИ, в 1982-м или 83-м, в общежитии 4 студента писали пулю. Один, разумеется, на прикупе, откинулся от стола и прислонился спиной к стене. В это время заходит в комнату декан с обходом (а надо сказать, что с картами било очень строго), видит игроков, белеет от возмущения и спрашивает того, что откинулся к стене: «Вы тоже играете?». Ошалевший от ужаса студент лепечет: «Я на прикупе.» Финал истории — большие неприятности (не помну точно какие, но вплоть до отчисления) троим и ничего тому, кто был на прикупе.