7个迹象表明女生能看出你的不自信

有时约会过得很平淡，没有明显的失误。你们聊过天、笑过、找到了几个共同话题，没有人把酒杯打翻在桌布上，也没有人从洗手间的窗户逃跑。然而，约会结束后，女孩不知为何却变得冷淡了。原因可能根本不在于你说了什么。更多时候，这种印象是由细节构成的：你看向哪里、你如何对异见做出反应、你在座位上坐得有多自然，以及你是不是每分钟都在试图寻求确认一切是否正常。

不自信很少会带着写有“大家好，我有心理负担”的标牌走进房间。它伪装成礼貌、谨慎、谦逊和想要讨人喜欢的愿望。有时甚至伪装成对他人舒适度的关心。

正因如此，一个人可能会真诚地认为自己表现得无可挑剔，而在旁人看来，他却像是在每时每刻都在确认：“你还喜欢我吗？现在呢？说这句话之后呢？”

自信则完全不同。它不是高亢的嗓音，不是刻意的放松，更绝不是争论到最后的习惯。它更像是一种内心的允许——允许自己做自己，哪怕女伴并非对所有事情都表示赞同。

1. 你一直在躲避眼神

自然的眼神流动和持续逃避目光接触之间有很大的区别。没有人有义务连续四十分钟盯着女孩的瞳孔。那已经不是约会了，而是一个相当诡异的实验。

但如果在谈话时，你的目光有着自己的生命——打量着菜单、邻桌、手机屏幕、门把手以及天花板上的花纹——坐在对面的人是能感受到的。

这种行为很容易被解读为局促、封闭或渴望去到别的什么地方。然而，你的言语却可能在表达截然相反的意思：“我很感兴趣”、“和你聊天我很开心”。与此同时，你的身体却仿佛在低声呢喃：“我能消失吗？”

2. 几乎听不清你的声音

轻声细语本身并不能说明一个人有什么不好。有些人天生说话声音不大，这甚至可能带有一种独特的魅力。

问题在于，当声音变小的同时，咬字也变得不清晰了。你吞掉词尾，垂下头，说出句子时的语气仿佛你已经准备好随时收回它。女孩不得不把身体探过桌子反问：“什么？”

一次倒没什么。到了第五次，谈话听起来就像是在调台的老收音机。

当一个人感到紧张时，声音往往会自动变小。这一点从通话中就能看出来：和亲密的朋友聊天时你侃侃而谈，而在一通不愉快的电话里，你突然就开始含糊不清了。

约会前有一个非常简单的小技巧——连续大声说几分钟的话。不是像未来的电视主播那样在镜子前念绕口令，而是简单地把今天发生的事情对自己复述一遍。声音来得及“醒过来”，呼吸也会变得更顺畅。

3. 在别人发问之前，你就在为自己解释

“我其实很少来这里，只是朋友推荐的。”“我的车现在还很简单，因为目前有别的优先事项。”“我倒算不上这个电影的粉丝，只是偶尔会看这种类型。”

听起来耳熟吗？

单独来看，这些话并没有什么可怕的。但如果你几乎每个观点都伴随着一篇辩护性的长篇大论，就会给人一种感觉：你的脑海里坐着一位严厉的检察官，正要求你为自己的任何一个愿望写一份说明。>

那些事先的道歉尤其显眼：“这听起来可能很傻，但……”“你可别误会……”“也许这很奇怪……”

有了这样的开场白，女伴甚至还没听到你的想法，就已经被告知这个想法可能有什么不对劲。

有时做个小实验会很有用。去掉开头的辩解，只留下想法本身。

不要说“也许这很奇怪，但我喜欢独自开车”，而是说“我喜欢独自开车”。如果在根本没有人要求你展现专业性的时候，不要说“当然我不是专家，但我觉得……”，而是直接说：“我是这么看的。”

听起来可能有些陌生。但正是这些话里，才真正显现出了一个活生生的人。

4. 你不断观察她的反应

一个极其渴望讨人喜欢的人，有时会停止交谈，转而开始做一场小型社会学调查。

她笑了吗？

没笑吗？

为什么把脸转向一边？

为什么回答得这么简短？

是不是得赶紧换个话题？

由于这种内心的扫描仪一直开着，你已经无法完整地聆听女伴的话了。你有一半的注意力都在评估自己的表现上。

由此产生的另一个习惯是——一遇到阻力就立刻改变观点。你说你讨厌某部剧。女孩回答说：“我觉得挺好看的。”于是三秒钟后，这部剧突然变得“其实还不错”了。

但意见不合并不是灾祸。

你完全可以平静地回答：“看来在这点上我们看法不一”——然后继续聊天。有时候，正是这些小小的分歧才让相识变得有趣。坐在你面前的是一个活生生的人，而不是一个手握标准答案的考官。

5. 你对所有事情都表示赞同

她喜欢大海——你也是。

她不喜欢大海——仔细想想，你也是。

她说最好住在市中心——你完全同意。十分钟后，她讲起去郊外定居的梦想——这也是个绝妙的主意。

起初，这种顺从可能会显得体贴周到。但很快就会产生一个问题：你自己在哪儿呢？

人与人之间的吸引力很少建立在完全的契合之上。我们对别人的品味、习惯、怪癖和信念充满好奇。哪怕是一句无伤大雅的“相反，我其实挺喜欢下雨的”，也能比十次礼貌地点头传达出更多关于你的信息。

当然，也没必要为了展现个性而故意争辩。有时面条确实很好吃，电影也确实不错，女孩也是对的。因为你真心认同而表示赞同。秘诀就在于此。

6. 你把约会变成了一场考试

最严苛的陷阱大体上是这样的：“今天我必须表现好。”

有了这个想法后，一场普通的见面就变成了一场在委员会面前的汇报。你留意着自己的双手、声音和言辞。在谈话过程中不断排练回答。不敢讲一个故事，因为怕它听起来很蠢。不敢开玩笑，因为怕这个笑话砸了。

结果，你确实变得索然无味了——并不是因为你无话可说，而是因为你几乎不允许自己做任何事。

这是一个令人不快的悖论。

一个人越是努力消除任何尴尬，表现出来的样子就越是紧绷。然而，一段正常的相识几乎总是带有一点尴尬。有人没听清名字。有人开了个不合时宜的玩笑。服务员拿错了茶。出现了持续三秒钟、谁也不知道该如何打破的沉默。

但这又有什么关系呢。

有时候，对自己尴尬表现的最好反应，就是微微一笑，然后继续下去。

转换一下问题会很有用。与其问“她喜欢我吗？”，不如试着在心里记住另一个问题：“和这个人在一起，我感到开心吗？”心态瞬间就变了。你同样在做选择。你同样在了解对方。你同样有权察觉到自己是感到无聊、有趣、平静还是不舒服。

7. 你自己贬低自己的成就

想象一下：女孩问起你的工作，你谈到一个确实很成功的项目。她说：“太棒了。”紧接着你就说道：“没什么特别的，只是运气好而已。”

十分钟后，类似的情形再次上演。

别人夸赞你的身材——“我现在其实疏于锻炼了。”听到你厨艺很好——“谁都能做到。”得知你自学了某些技能——“只是时间比较多罢了。”

从旁观者的角度来看，这已经不再是谦虚了。这是系统性地自我否定。

没必要把约会变成一场“我有多么伟大”的PPT展示。别人的吹嘘会让人很快感到厌烦。但在吹嘘和习惯抹杀自己的每一项成就之间，存在着一个正常的平衡点。

对于赞美，你完全可以简单地回答：“谢谢。”不需要附带长篇大论来解释为什么你其实当不起这句夸奖。

如果你做了一件很艰难的事——你可以说：“是的，我对这个结果很满意。”一句话而已。不知为何，对许多人来说，这几乎具有革命性的意义。

自信始于表演的落幕

这七个特征都由同一根线串联在一起。在每一种情况下，过多的注意力都投向了外部：她是怎么想的、你回答得对不对、有没有博得足够的好感、有没有犯错。

但约会并不是应聘完美男士的面试。

你不需要赢得这场会面。

全身心投入其中要有趣得多。

想听的时候就去倾听。看着对方，而不是看着她在你的反应中的倒影。当你的真实想法不同时，就不要假装同意。不要去拯救每一个冷场。不要为自己喜欢某种音乐、工作、城市，或是那个你已经看过七遍的烂片而费力解释。

或许，正因如此，平和的自信才如此具有吸引力。和这样的人在一起，不会让人觉得需要不断给他打分并批准他做自己。

还有一件事。千万不要把这篇文章变成针对自己的又一份全新要求清单：盯着眼睛看必须达到多少秒、用某种特定的声调说话、把手保持在正确的角度。这样只会让自己感到更加紧绷。

最好从一个观察开始。在下一次约会时，注意捕捉这样一个瞬间：你突然想要为自己辩解、违心地表示赞同，或者急于去确认女孩的反应。

并且不要强行去纠正它。

只是去注意它。

有时候，真正的内心支柱正是从这里开始的。