Установка виндов по телефону...

[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м…
Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности — вот эта сторона рабочая.
Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй… Ты что — заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное…
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю… Что значит — «Drive not ready»?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго…
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно…
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: «минимальный», «стандартный», «для ноутбука» и «выборочный».
Отметь пункт «выборочный». Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: «Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча...» За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же…
Не пугайся, что винда тебе сообщила «Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще — я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится — позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося.»
Смелей, смелей. Винда спросит «Вы таки уверены?!!» не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми «ОК».
Винда — она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает.
Терпение, милая, терпение… И вообще — такие выражения не к лицу женщине…
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, «теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом».
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала — вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот — этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.
Почему? Ну ты ведь женщина — вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны — бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход — это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет — ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка — ничего.
Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно — просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м…
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой — а на вопрос «Милый, это мне подарок?» ответил «Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя...» Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно — уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика — винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье…
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой…
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, «Замените процессор на совместимый» и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает — «к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны — но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу — но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?..»
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону — просят помочь советами по установке OS/2…

[окончание телефонного разговора]

Прислал PEsh