Школьные годы чудесные (высказывания учителей)

— Катя, убирай портфель в сумку!
— Их уже и след простыл: одни концы из-за угла торчат!
— У тебя закроется что-нибудь сегодня, рот, например?
— Тетради с серыми и жёлтыми листами не приносить! Я буду их использовать не по назначению!
— Тема урока: берём лопаты и вниз!
— Александр Иванович, дайте тетрадку мне! — Выйдите, не надо мне здесь!
— Многие ученики, выйдя из стен гимназии, не продолжают двигательную деятельность, поэтому у них случается ожирение.
— Я вас перекрикивать здесь не нужен!
— Вот вы будете ко мне со своими вопросами обращаться, а я буду плевать в потолок где-нибудь.
— Один удар по струнам гитары выбивает из головы один байт информации!
— Иди стыдись в коридор!
— Каждый человек разный!
— От вас зависит, слушаете вы или не слушаете, это ваши выборы. — Мне неприятно объяснять это классу, который болтает и пережёвывает между собой!
— Что у тебя, руки чешутся? Иди куда-нибудь и почеши их чем-нибудь! — Кто реферат не напишет, тот хорошую оценку не будет.
— Это что за веселушки?
— У группы спящих есть точка зрения на этот вопрос?
— Вы знаете, какая у меня буйная натура, но я же её с вами не проявляю!
— Что вы мне начало рассказываете? Я концы люблю!
— У кого из нас память моложе?
— У тебя ума меньше, чем рукавов у жилетки.
— Понаписали тут словоблудия!
— Я вам тут пришёл консультацию помогать…
— Гоголь своим языком мог заставить плакать!
— Я как всегда: Пушкиным обложился, Лермонтовым…
— Есть такие вещи, которые в порядке вещей.
— Сейчас я продиктую вам названия вопросов…
— Бунин женился на дочери древнегреческого писателя.
— Как из ничего прийти к нечто…
— Щебеталище своё прикрой!
— Сан Саныч, можно мы будем рассказывать сидя? — Да хоть лёжа!
— У Толстого был сын от брата.
— Вектор B должен войти в мою ладонь.
— Сидите там и демонстрируйте свой интерес к другим вещам.
— Я вам потом дам потрогать. Сначала я должен ощутить это на себе.
— Вера, ты что, не видишь, что у меня здесь занят?
— Читайте слева налево!
— Я мало говорю из того, что думаю!
— Завещал Толстой своего Льва Николаевича.
— Антон, сходи к медсестре, может, накапает тебе что-нибудь!
— Вы мешаете и ещё другим мешаете…
— Мне мешают вести урок пять человек из класса, а все остальные просто не понимают.
— «Собачьи яйца» (имелись в виду произведения М.А.Булгакова «Собачье сердце» и «Роковые яйца»)
— Я здесь эта… не пришёл кого-либо успокаивать…
— Звонок прозвенел 5 минут назад. Я жду вас уже 200 лет!
— Жмурков, скройся в туман в темпе вальса! (было заявлено вашему покорному слуге преподом английского ;))
— Я вот недавно был на кладбище… Уже не помню, что-то мне там надо было…
— Прекратите заниматься бытовухой!
— Мы с тобой сейчас будем вместе разговаривать.
— Щас я примерчики выну…
— Хорошо смеётся тот, кто смеётся последний, а последним у нас будет экзамен. Мне надо запастись лекарствами, а то у меня будет истерика от смеха!
— Получится вектор со всеми вытекающими последствиями.
— Прекратите сидеть ко мне спинами и другими частями тела!
— Вы издеваетесь надо мной, там, сзади?
— О чём я вам тут говорил и стоял?
— Хватит ходить и бегать вокруг класса!
— Не усугубляйте ваше отношение ко мне!
— Дело было вечером, точнее зимой…
— Что вы всё размазываетесь, как клякса?
— Пишем цифру а.
— Хватит мне на ухо нервы портить!
— Мальчики, что вы как бабы рязанские галдоните?
— Мне не нужны у вас ваши эти самые…
— Что ты мне тут стоишь?
— Посмотрите на свои руки, чем они у вас там занимаются?
— Вот приходят ко мне на урок и занимаются кой знает чем!
— Нет ведь разума никакого у вас…
— Здесь наблюдается улавливание какого-то струения, вот такая, например, струя…
— Хватит говорить! Мне очень трудно под ухом!
— А потом у нас будет обед булочно-бутербродного производства.
— Слушайте меня, аудитория без ушей, с одними ртами!
— Ну что вы телитесь? Я сейчас с вами спать усну!
— Я здесь ключ… дверь закрыл.
— Если он кричит, то где-то ему не так.
— Они вас не забыли, просто забыли о том, что вас надо помнить.
— Что вы белки закатываете, что они аж на извилины смотрят?!
— Давайте выделим это жирным образом!
— Мощности ВУЗа пока не хватает, чтобы всех посадить.
— Молодые люди у нас уходят в глубокий минус.
— Так… Это кто ж там? Кого нам там выявлять? Кто там занят смехом?
— Мария, у Вас есть тенденция к небрежному использованию языка.
— Фрэнсис Бэкон. Пишите правильно, чтобы не было никаких мясных ассоциаций.
— На ноль делить нельзя, иначе мы получаем заведомую глупость.
— Исправить в математике можно многое, если это законно.
— Я методом тряпки сделаю, желающие могут переписать…
— Понимаете, иногда рука за головой не успевает…
— Вот у меня в руке оранжевый мел… или красный…
— Ну почему вы не пишите? Я что, зря тут прыгаю?
— Ну нет в русском языке глагола to weather!
— Ну вот я произнёс слово дифференциал, да?
— Этот минимум… он больше этого максимума.
— А вот если я заставлю точку убегать по графику сюда?
— С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать.
— С точки зрения языка англичане так не пользуются.
— Проявляйте интерес к тому, что вы размножаете.
— Вы думаете, что если вы раскроете рот пошире, у вас от этого качество будет правильное?
— Непроизвольное вставание ничем не мотивированное…
— А сейчас каждый разделится на две команды.
— Где-то везде вокруг точки A…
— Если я за эту точку потяну…
— Уважаемый! Это вам не колхозный рынок!
— Песок имеет тенденцию раздуваться, расползаться…
— Это резинка, стёрка которая.
— Я вас предупреждаю, не как судья, конечно, но в какой-то степени как судья, конечно.
— Вот эта единичку съест и не поперхнётся.
— Дело в том, что раздавали контрольные работы и многие не дошли до адресатов.
— На этом у меня доска закончилась.
— Он носил легендарное имя Ромул, как и известный император Рекс. — Ну нельзя таким ртом произносить!
— Ну что вы с концами делаете? Вы же их проглатываете!
— Вам бы у доски встать и посмотреть оттуда на себя.
— А что вы все стали хором руки поднимать?



zhmurrr