669
0,2
2013-05-19
Еще приколы от техподдержки =)))
— Вы можете прислать мне это по почте?
— А у вас почтовый ящик большой?
— Ну компакт-диск в него пролезет.
— Тогда записываю ваш е-мэйл.
— Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
— Принтер рычит и бьется головой о стенку.
— Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: «Где курить черный картридж?».
— У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
— Опишите проблему, пожалуйста?
— У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
— Вы Екатерина?
— Да
— Очень приятно, а я — организация.
— Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
— Юлечка?
— Жданова Екатерина.
— Юлечка?
— Нет, это Екатерина Жданова.
— Юлечка?
— Нет
— А КТО это?! (С ужасом)… И где же Юлечка?
— Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
— Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах…
— До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!
— Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
— Вы «батарейки» эти не выбросили? Их заряжать можно…
— Чо, в натуре? Как мобилу
— Наш принтер жует бумагу и все остальное…
— Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
— И что с ним случилось?
— Ах, и не спрашивайте!!!
— И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
— У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.
— Соедините меня с молодым инженером.
— У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
— Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
— Наша компания называется «Каширская ГРЭС», а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал «Каширская грязь».
— Я купил принтер впрок, а он не работает.
— Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?
— Нам нужен утюг.
— — Нагревающийся.
— — Для принтера 6L.
— У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть — сканер не сканирует.
— У вас мыши на складе есть?
— Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
— Принтер в состоянии эйфории…
— Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
— Инженера можно вызвать?
— Пожалуйста, ваш телефон?
— Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
— Адрес?
— Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
— Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 — и нечего не работает!
— ? А вы кто
— Я? Системный администратор!!!
— Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
— Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
— У вас фонарик, посветить, есть?
— Сейчас я изображу фонарик
— Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель…
— Да вижу — там целая дыра!
— О — каретка побежала!..
— У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь…
— Девушка, у меня головку сорвало!!!
— — Ну у принтера…
— Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:… а теперь повторите мне то же самое.
— Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
— Я в данный момент имею ваш принтер.
— Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
— Прокопович Татьяна, добрый день.
— А, это Вы — Соболева?
— Мой принтер начинает печатать только после обеда.
Из письма нашего Сервисного Партнера: «Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности»
Инженер: «Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?»
Из письма благодарного клиента: «Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!..»
Принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
Звонит начальница какого-то отдела:
— Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают
— лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
— У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
— Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
— Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции «Мир»…
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
— У меня принтер пахнет как умершее животное…
— У меня в принтер попала бумага!
— А можно меня теперь на девушку?..
— А как мне в принтере дырочку проделать?
— %-/ Какую?
— СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
— (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать…
— Подождите пожалуйста, — я зажму трубочку между ушами…
— Что сейчас делает Ваш принтер?
— Он как-то прищурился…
Начальница: — Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам.
Инженер: — Их теперь только дятлам скормить получится…
Инженер в трубку: «Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы...»
— У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
— А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
— Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте, у меня струйный копир «все-в-одном»750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом…
я:- Смените картридж…
К:- Спасибо огромное!
конец разговора…
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров…
— А у вас почтовый ящик большой?
— Ну компакт-диск в него пролезет.
— Тогда записываю ваш е-мэйл.
— Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
— Принтер рычит и бьется головой о стенку.
— Принтер воняет и отключается.
Запись в журнале регистрации звонков: «Где курить черный картридж?».
— У меня вопрос о совместной жизни сканера и принтера.
— Опишите проблему, пожалуйста?
— У меня компьютер свистит, я бы вам показал, но я так не свистну.
— Вы Екатерина?
— Да
— Очень приятно, а я — организация.
— Сервисный Центр Хьюлетт-Паккард, Екатерина Жданова
— Юлечка?
— Жданова Екатерина.
— Юлечка?
— Нет, это Екатерина Жданова.
— Юлечка?
— Нет
— А КТО это?! (С ужасом)… И где же Юлечка?
— Оборудование ремонтируется путем подвоза в сервисный центр.
— Наличие запчасти на складе определяется при наличии Вас в сервисном центре и при наличии у Вас наличных.
Как уже писалось, у нас есть прямые телефоны в других городах…
— До чего же у вас интересно! Вы знаете, у вас в Питере Иванова Юля и в Москве Иванова Юля!
— Где купить батарейки для HP Omnibook? На днях купил ваш самый крутой 6000-ый, и батарейки уже сели!
— Вы «батарейки» эти не выбросили? Их заряжать можно…
— Чо, в натуре? Как мобилу
— Наш принтер жует бумагу и все остальное…
— Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
— И что с ним случилось?
— Ах, и не спрашивайте!!!
— И еще один вопрос: когда я вам принтер привезу, вы у него с корпуса неприличные картинки отклеите?
— У меня компьютер Compaq фирмы Hewlett-Packard.
— Соедините меня с молодым инженером.
— У вас провода пропитаны чем-то вкусным, и моя крыса очень полюбила их грызть. В общем, она все съела.
— Мы заключили с вами в этом году контракт на ремонт принтера, но так как принтеры вы ремонтировать все равно не умеете, то в следующем году мы заключим с вами контракт на сервер.
— Наша компания называется «Каширская ГРЭС», а у вас вчера какой-то приемщик с бородкой написал «Каширская грязь».
— Я купил принтер впрок, а он не работает.
— Девушка, помогите! Здесь принтер Хьюлетт-Паккард. Что нам теперь с ним делать?
— Нам нужен утюг.
— — Нагревающийся.
— — Для принтера 6L.
— У нас CD-Writer не пишет, тьфу..., то есть — сканер не сканирует.
— У вас мыши на складе есть?
— Я хочу проконсультироваться с лазерным инженером.
— Принтер в состоянии эйфории…
— Я в сердцах выбросил ваш принтер со второго этажа.
— Инженера можно вызвать?
— Пожалуйста, ваш телефон?
— Я назову вам номер одной девушки, через нее вы всегда сможете меня найти.
— Адрес?
— Как дилер, я не имею права разглашать адрес этого клиента!
— Здрасвуйте! Я купил ваш плоттер с бракованным IP адресом. Мне продали его с аддресом 192.0.0.192, так вот, я поставил на компьютере 192,0,0,193 — и нечего не работает!
— ? А вы кто
— Я? Системный администратор!!!
— Это Центр поддержки ПОМОЩИ?
— Девушка, я чуть-чуть из другого города. Где бы мне что-нибудь купить?
— У вас фонарик, посветить, есть?
— Сейчас я изображу фонарик
— Посмотрите, у вас в полу (плоттера) должна быть такая щель…
— Да вижу — там целая дыра!
— О — каретка побежала!..
— У вас там помощник найдется кнопочку нажать? Или сами носом как-нибудь…
— Девушка, у меня головку сорвало!!!
— — Ну у принтера…
— Девушка, я с большим удовольствием прослушала информацию о сервисном центре на автоответчике:… а теперь повторите мне то же самое.
— Хотел бы узнать распорядок работы своего принтера.
— Я в данный момент имею ваш принтер.
— Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.
— Прокопович Татьяна, добрый день.
— А, это Вы — Соболева?
— Мой принтер начинает печатать только после обеда.
Из письма нашего Сервисного Партнера: «Перепих диска в корзине приводит к возвращению его работоспособности»
Инженер: «Мужики, звонит Останкинский пивокомбинат, просит помочь смонтировать Rack. Кто любит пиво с рэками?»
Из письма благодарного клиента: «Спасибо за помощь в решении проблемы! Оказалось, что сканнер не работал из-за того, что я каждый раз методично удалял его программу из памяти считая ее вирусом!..»
Принтер HP8000 выдал сообщение об ошибке: " неожиданный размер бумаги "
Звонит начальница какого-то отдела:
— Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя отодвигают
— лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером случайно не полоснул?
— У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить как вытащить ее своими силами?
— Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
— Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции «Мир»…
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен дистанционому ремонту стриммера...)
— У меня принтер пахнет как умершее животное…
— У меня в принтер попала бумага!
— А можно меня теперь на девушку?..
— А как мне в принтере дырочку проделать?
— %-/ Какую?
— СООТВЕТСВУЮЩУЮ!
— (инженер мимо трубки) ага, и включить быструю печать…
— Подождите пожалуйста, — я зажму трубочку между ушами…
— Что сейчас делает Ваш принтер?
— Он как-то прищурился…
Начальница: — Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам.
Инженер: — Их теперь только дятлам скормить получится…
Инженер в трубку: «Я не кретин, чтобы отвечать на ВСЕ вопросы...»
— У вас есть удлиннитель инфракрасного порта?
— А если ролики спиртом почистить, будет сосать?
Возглас инженера после разговора:
— Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!
Разговор с клиентом только что:
К:- Здраствуйте, у меня струйный копир «все-в-одном»750, цветной картридж не менял уже год, и вот теперь он не печатает синим цветом…
я:- Смените картридж…
К:- Спасибо огромное!
конец разговора…
Необходимо учесть, что клиент сообщил оператору огромное количество сведений о себе, и минут 5 дожидался пока освободится один из инженеров…
