Две истории. Отдельно не влезли (

Это пять! ))))

Как и любого нормального ребенка, вопрос пола интересовал меня с незапамятных времён. Не так, конечно, как одного моего кореша, который клянётся, что начал дрочить в семь лет. Не до такой степени. Но всё же.

Я любил тайком разглядывать голых баб в выписываемых отцом журналах об искусстве фотографии. Да и вообще много думал на эту тему. Например, я думал, что когда вырасту и женюсь (ну, как же иначе), когда придёт время с женой поебаца чтобы заделать ребёнка, после процесса буду две недели ходить с повязкой на глазах, потому что мне перед ней будет стыдно, мол, в живого человека хуем тыкал.

А ещё мои родители выписывали журнал «Семья и школа». Не читали, конечно, а просто коллекционировали, мол, они хорошие родители. Читал его, разумеется, я. Так однажды в этом уважаемом издании прошла статья, повествующая о пенисе, влагалище и даже петтинге. Разумеется, на следующий же день я припёр журнал в школу и с видом знатока показывал одноклассникам картинки и доступно объяснял, что к чему. Родителей, конечно, вызвали к директору.

Но один вопрос очень долгое время не давал мне покоя. Нелья сказать, чтобы я шибко мучился, занимаясь его обдумыванием, но умозрительные рассуждения не могли привести меня к правильному ответу. Необходим был эмпирический способ познания, поэтому когда в третьем классе один мой товарищ пришёл в класс загадочно улыбаясь и сообщил, что уже ебался, я вместе с другими мальчишками подбежал к нему, чтобы задать свой вопрос.

В общем, была устроена импровизированная пресс-конференция. Мы по-очереди задавали герою вопросы, а он на них любезно, слегка снисходительно отвечал. Наконец, настала моя очередь, и я спросил о том, что буквально не давало мне спать: надо ли во время ебли засовывать в бабу и яйца тоже?
Он посмотрел на меня как на идиота и ответил, что, разумеется надо.

Не, ну это вообще ужос!

Рассказано приятелем, начало девяностых, спирт «Роял». Я студент речного училища последний курс, приятель учится в медицинском институте на 4 курсе, параллельно работает (немаловажная вещь) в морге, имеет доступ к спирту, к жмурикам относится как птицевод к тушкам птиц.
Ну в общем сама история. В один вечер пригласили девушек попить спирту «Роял», нас трое их трое, как говорится романтический ужин за бутылочкой. Разбодяжили спиртику, сели попивам, лясы точим, кадрим девушек и не задача, спирт кончился.
Тут медик чтоб не сбивать набранный темп, подмигнув нам мужской половине, сходил к себе в комнату и принес 300 грамм спирту, с ядовитой улыбкой на лице, мне бы дурню сразу его заподозрить. Хмелеем, веселеет, спирт опять завершается, еще приносит 200 грамм.
Медик парнишка выносливый пьет много, в глазах бесики мелькают, зная его и его место работы, а он шутник тот еще, в мою пьяную голову наконец дошло сейчас будет нам на орешки.
Тут он выходит из комнаты и вносит 3-ох литровую банку спирта, где не хватает как раз 500 грамм. Девушки даже до туалета бегать не стали, а прям там на пол то что старательно разбавлялось и закусывалось, третий приятель почти добежал до ванной, я вроде как никогда не был брезгливым, но тоже не смог побежал белого друга пугать. Мы в конвульсиях, дефки убежали.
У медика победоносная и очень довольная улыбка на лице, а в банке со спиртом плавало мужское начало. Потом он признался через два дня, к этому он готовился загодя, спирт собирал, потом подходящий труп ждал, а наливал тот же «Роял».
Да, но эти два дня дались очень тяжело и после этого я не люблю спирт.

Якорь