818
0,2
2013-05-09
Тяжело быть боссом. Очень улыбнуло )))
Не любят меня сотрудники, а, с другой стороны, ну за что им меня любить? Премиальные я им грохнул? Грохнул. Дресс, этот гребаный, код ввел. А как по-другому? С этими яппи-хуяппи по-человечески нельзя. Макаки, бля.С другой стороны, не переборщить бы…
— такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это, за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю, Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух, как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.
Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.
-ОАО « Эрос-техрез» — Палыч недоуменно повертел несвежую визитку, перед ним чинно сидели два небритых мужика.
— Экспартная расийская тыхничэская рызина, уважаемый,- пояснил один. Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.
— Видите ли в чем проблема,- Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники…
-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон –мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор, хочэш баба голий, хочиш гамасек рызинавый, что хочиш, дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?
Убью паскуду! – подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.
-Видите ли господа…Я хочу сделать резиновую копию себя.
-ААА! Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор, обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.
-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.
— Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану, вам таких дырок в жопе наделают!
Дослушайте вначале! – побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб, как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну, типа, там, пенделя ей дать, сказать, пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим, бля…стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.
При слове «счет» лица друзей огорченно вытянулись.
-А можна наличкай!-выдохнул директор «Эроса»
-Ладно…Дуйте! Через неделю посмотрим!
Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюмеУбогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка « Гиниральный деректар Убогий «Эростехрез» ОАО»
— Ну, Светик, значицца, слушай! –Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.
— Я вся внимание! – Светка ласково посмотрела на свое запястье, украшенное свеженьким браслетом.
Палыч нацепил тоненькие очочки, надул щеки и изрек:
Прикас!
Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю
1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу.
2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.
3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать, патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.
4. Никаму за эта ничиво ни будит.
Гендиректар СП Убогий.
5 Штобы была как у японцеф.
— Ну как?
— Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?
— Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! – притворно нахмурился Сергей Палыч.
— Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.
— Тьфу! Одно на уме! Зови мне… сиська?…ээ…сиси?…эээ! Ну в гостинице такой есть …слово выскочило,
— ?
— Ну этот, который на фуршетах вечно пиво дует.
— А! Системный администратор. Женечка.
— Во-во! Отминьетстратор… сись темный.Мухой!
— Зову-зову…-Светлана удалилась, весело качая округлыми секретарскими бедрами.
-Значит слушай, Женя, сюда! –Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина.Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?
Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.
-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе…надо мне возле нее организовать, эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.
-Вебкамеру — меланхолично заметил Женечка.
— Да хоть хуй там поставь! Главное, чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер, каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди, ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля …хиппи-хуипи. Знчицца, я -в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду, спрошу!
Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.
— Теперь, Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.
— Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.
-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.
На экране монитора появилось пористорезиновое чудище, наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.
-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!
Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа: — Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский…а сегодня не успели…дикари, подарки это у них такие …в знак уважения.
-А-аа…это другое дело…- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину.Ну-ну…
Принявший начальственное «ну-ну» на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:
-А вот у нас записи за неделю… прокручиваем…можно в режиме удвоенной скорости… -Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней…
Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:
-…Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая…
-О! Ни фига себе…- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай –давай, чего там еще есть?!
Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату. Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: « Уважаемый Сергей Палыч, чем могу…» офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.
-Пяльцев, недавно у нас…- заинтригованно выдохнула Светочка
-И че он делает? – не поверил своим глазам Убогий.
— Эээ… вроде лижет… эту самую …Вам…, то есть чучеле…- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.
-Пяльцев, говоришь…Хм… толковый, говоришь, сотрудник? А что? Нам нужны вот такие, молодые, значить, целеустремленные…- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино! Бля… Крутим дальше!
В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:
— Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог, который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению…это не интересно…О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо…Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет, охотничий набор, …опять узбеки…или киргизы…пятый халат уже…
— Стоп! Отмотай-ка…а кто это?- Убогий нахмурился.
Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.
— Зыбин…юродивый…Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, -Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!
-А, да! Помню- помню…как же…
Получасом позже Сергей Палыч Убогий, попивая ароматный кофе, благодушно рассуждал сам с собой:
-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы…., Сергей Палыч, так и не придумав что « мы…», отхлебнул еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его, Зыбина, что ли…ммм…с формулировкой « не вписывается в коллектив»!
© Какащенко
— такие невеселые мысли со вчерашнего дня поселились в девственно лысой голове Сергея Палыча Убогого. Надо что-то с этим делать!-толстая холеная лапка задумчиво нажала красную кнопку селекторной связи.
-Светик…ммм…ты это, за вчерашнее не в обиде? Это не я говорил, это коньяк уродский тебе это все говорил. Ну ты ж знаешь …искуплю…
-Я Вас слушаю, Сергей Палыч!- голос секретаря –референта был сух, как пустыня Гоби летом.
-Кхм! Значить, Светлана Аркадьевна, найдите мне фабрику резиновых изделий, которая могла бы изготовить …ну…вещь, скажем так, по спецзаказу.
-Будет сделано…вращенец.
-Кто? – хотел переспросить Убогий, но селектор уже мяукал короткими гудками.
Через пару часов в кабинете Сергея Палыча сидели две хмурых личности в одинаковых кожаных куртках веьтнамско-черкизовского пошива.
-ОАО « Эрос-техрез» — Палыч недоуменно повертел несвежую визитку, перед ним чинно сидели два небритых мужика.
— Экспартная расийская тыхничэская рызина, уважаемый,- пояснил один. Я дырэктар-миректар, а эта мой друг Джоник, он со мной.
— Видите ли в чем проблема,- Убогий судорожно ослабил галстук,- меня не любят сотрудники…
-А! Слушай! Ми тэбе такой страпон –мапон сдэлаим! Усе сатрудники тыбя залюбят! Ми тэбе хочеш гандон- мандон, хочиш рэзиновый фалоимитатор, хочэш баба голий, хочиш гамасек рызинавый, что хочиш, дарагой, мы с Джоником тебе сделаим. Хочиш тачка новый? Толька бэз дакументов?
Убью паскуду! – подумал Убогий о Светлане Аркадьевне, и дежурно улыбнулся визитерам.
-Видите ли господа…Я хочу сделать резиновую копию себя.
-ААА! Шайтан!- погрозил грязным пальцем директор, обнажив в улыбке два ряда золотых зубов.
-Дырка в попе какой размер дэлать будим?- деловито поинтересовался Джоник: заказ его явно не удивил.
— Какая дырка! Вы мне тут! Щас позову охрану, вам таких дырок в жопе наделают!
Дослушайте вначале! – побагровел Сергей Палыч. Значит мне нужна резиновая копия меня, чтобы поставить ее для сотрудников, чтоб, как у японцев, они могли б на ней отрываться, ну, типа, там, пенделя ей дать, сказать, пару ласковых, чтоб атмосферу этой напряженности снять, макакам этим, бля…стараюсь. Сроку вам, джигиты, неделя! Бабки метнем вам на счет, не обидим.
При слове «счет» лица друзей огорченно вытянулись.
-А можна наличкай!-выдохнул директор «Эроса»
-Ладно…Дуйте! Через неделю посмотрим!
Ровно через неделю в спешно освобожденной подсобке офиса красовалось гоблинообразное резиновое уебище в старом костюмеУбогого. Чтобы ни у кого не возникало сомнений, на груди монстра имелась резиновая табличка « Гиниральный деректар Убогий «Эростехрез» ОАО»
— Ну, Светик, значицца, слушай! –Сергей Палыч торжественно потряс в воздухе форматом А 4.
— Я вся внимание! – Светка ласково посмотрела на свое запястье, украшенное свеженьким браслетом.
Палыч нацепил тоненькие очочки, надул щеки и изрек:
Прикас!
Патамушта в нашей кантори плахая психаневралагичэская апстанофка, приказывайю
1. Паставить ф темнай комнати маю чучелу.
2. Фсем сатрудникам можна эту чучелу бить, апзывать хуями и пенать в сменнай обуви.
3. Нельзя портить чучели кастюм пливацца на нюе паджыгать, патамушта ана рызинавая и я этого ни люблю и пажар можэт быть ат этова.
4. Никаму за эта ничиво ни будит.
Гендиректар СП Убогий.
5 Штобы была как у японцеф.
— Ну как?
— Сереженька! Блеск! А брюлики настоящие?
— Светка! Бля! Я про приказ! А ты варежку раззявила! – притворно нахмурился Сергей Палыч.
— Ловлю каждое слово, мой повелитель!- Аркадьевна грациозно продемонстрировала глубокое декольте.
— Тьфу! Одно на уме! Зови мне… сиська?…ээ…сиси?…эээ! Ну в гостинице такой есть …слово выскочило,
— ?
— Ну этот, который на фуршетах вечно пиво дует.
— А! Системный администратор. Женечка.
— Во-во! Отминьетстратор… сись темный.Мухой!
— Зову-зову…-Светлана удалилась, весело качая округлыми секретарскими бедрами.
-Значит слушай, Женя, сюда! –Убогий положил руки на узенькие плечи сисадмина.Первое, хули ты в джинсах на работу ходишь?
Несчастный администратор вжался в стул в предвкушении жестокой расправы.
-Второе, я там чучелу поставил, ну ты в курсе…надо мне возле нее организовать, эту, камеру, чтоб я на компьютере все смотреть мог.
-Вебкамеру — меланхолично заметил Женечка.
— Да хоть хуй там поставь! Главное, чтоб наблюдение было. И запись! Будешь приходить мне включать компьютер, каждое утро, в девять- как штык! Джинсы сними и постригись. Что уставился?! Иди, ебни пару раз по кукле, полегчает! Распустились, бля …хиппи-хуипи. Знчицца, я -в командировку, тебе три дня на обкатку оборудования. Ты еще здесь? Приеду, спрошу!
Через неделю посвежевший и загорелый Сергей Палыч внимательно изучал плоский экран лэптопа. Рядом, в Г- образной позе, склонился аккуратно стриженый человечек в мешковатом костюме, в котором, с трудом, можно было опознать сисадмина Женечку, постаревшего, из-за смены имиджа, лет на десять.
— Теперь, Сергей Палыч, вот эту кнопочку два раза щелкаете, и смотрим онлайн.
— Человеческим языком говори,- Убогий страдальчески прикусил нижнюю губу.
-В режиме реального времени,- мгновенно среагировал Женечка,- то есть сейчас, в данный момент.
На экране монитора появилось пористорезиновое чудище, наряженное в пестрый азиатский халат поверх костюма.
-Светка! Бляа-ааа! Кто разрешил? Откуда пижама?!!!
Такая же загорелая Светлана Аркадьевна хлопотливой наседкой вбежала в кабинет шефа: — Туркмены приезжали! А вчера только сняли узбекский…а сегодня не успели…дикари, подарки это у них такие …в знак уважения.
-А-аа…это другое дело…- как всегда в минуты задумчивости Убогий слепил в воздухе замысловатую загогулину.Ну-ну…
Принявший начальственное «ну-ну» на свой счет, Женечка затараторил со скоростью печатной машинки:
-А вот у нас записи за неделю… прокручиваем…можно в режиме удвоенной скорости… -Постой-ка! Отмотай сюда! И помедленней…
Синеватый экран ноутбука продемонстрировал аляповатую пухлую женщину в нарядном парике, уверенно глядя на чучело, она шептала:
-…Бирюкова читает журналы в рабочее время, Николай Моиссеевич играет в преферанс с компьютером, Быков недоволен своим окладом, а наш начальник отдела выбрасывает Ваши инструкции даже не читая…
-О! Ни фига себе…- Сергей Палыч придвинулся поближе к монитору,- давай –давай, чего там еще есть?!
Лощеный педант с достоинством вошел в бывшую темную комнату. Внимательно осмотревшись по сторонам, со словами: « Уважаемый Сергей Палыч, чем могу…» офисный денди обошел чучело кругом и низко нагнулся.
-Пяльцев, недавно у нас…- заинтригованно выдохнула Светочка
-И че он делает? – не поверил своим глазам Убогий.
— Эээ… вроде лижет… эту самую …Вам…, то есть чучеле…- Женечка сделал вид, что ничему не удивляется.
-Пяльцев, говоришь…Хм… толковый, говоришь, сотрудник? А что? Нам нужны вот такие, молодые, значить, целеустремленные…- лысина Сергея Палыча очаровательно порозовела. Кино! Бля… Крутим дальше!
В компьютере нервно забегали ускоренные людишки. Женечка по ходу давал комментарии:
— Ну, это Семенова принесла вам, то есть чучеле, пирог, который типа сама испекла. Это главбух просит посодействовать поступлению…это не интересно…О! Миша, шофер ваш, притарабанил подарочный набор ключей, ему в очередь на квартиру надо…Это Егорьев со стерлядью- отпуск в июле, Шишкина просится в декрет, охотничий набор, …опять узбеки…или киргизы…пятый халат уже…
— Стоп! Отмотай-ка…а кто это?- Убогий нахмурился.
Хлипкого вида мужчина решительно забежал в помещение и со всего маху выписав чучелу смачную пощечину, дернул всколоченной бороденкой и так же стремительно выбежал.
— Зыбин…юродивый…Вы его давно уволить хотели, но он, типа, там специалист по оборудованию и без него вроде никак,- Светка брезгливо поморщилась от неприятных воспоминаний, -Вы еще жену его с корпоративной вечеринки подвозили!
-А, да! Помню- помню…как же…
Получасом позже Сергей Палыч Убогий, попивая ароматный кофе, благодушно рассуждал сам с собой:
-А все же неплохой у нас коллектив подобрался, с такой командой мы…., Сергей Палыч, так и не придумав что « мы…», отхлебнул еще глоток и нажал кнопку селектора: Светик, подготовь пожалуйста приказ об увольнении этого, как его, Зыбина, что ли…ммм…с формулировкой « не вписывается в коллектив»!
© Какащенко
