Анеки

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
— А вы же мне выходить не разрешили?
— Да!
— А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: «Назовите тему вашей работы»…
… полгруппы «ушло» сразу.

Звонок по телефону доверия:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!

Мама подходит к сыну:
— Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.
— О Боже!!! Я ребенок фотографии!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите «создать папку».

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!!
И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф…
НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!!

У мамы проклюнулась рассада клубники…
Малююсенькие росточки… она на них разве что не дышит…
Несет папе похвастаться (сорт редкий-прихотливый) «Вот-говорит-клубника у нас будет!» Папа, откладывая бензопилу: «Не обожраться бы!»

Выпускник Aчинского летного училища прибывает на место службы. Получив личное оружие — пистолет ТТ, выходит на крыльцо, нежно на новое оружие смотрит и говорит:
— Aх, вот ты какой, СУ-27!

Отошли эту х@ню 10 пользователям, сам з@е@ёшься, других з@е@ешь и пусть они друг друга поз@ё@ывают!

Как завлекательны рекламные кадры из нового фильма! И как они убоги, соединённые вместе.

«Нам всегда кажется что нас любят за то, что мы хороши. А не догадываемся, что любят нас от того, что хороши те, кто нас любят.»

Висит еврей над пропастью, уцепился руками за кустик. Смотрит в небо и говорит:
— Боже, помоги!
— Отпусти куст! — раздается с неба.
— Боюсь!
— Отпускай, кому говорят!
Еврей жалобно:
— Скажите, а там наверху еще кто-нибудь есть?

— Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
— Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!

Хороший семьянин, страстный любовник, неутомимый труженик, отзывчивый товарищ, прекрасный человек — и это всё не я.

— Мужики, меня в армию забирают!
— Так у тебя же энурез!
— А мне сказали: «Будешь за немцев».

— Смотрю я на тебя и думаю — что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только верёвка, мыло и крюк?

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому каждый раз, когда он моргал, он терял сознание…

Парень привёл домой девушку и говорит ей:
— Ложись в койку!
— Ты что? Мы же почти не знаем друг дурга.
— В койку!
— Мы и месяц не знакомы!
— В койку!
— И знакомых у нас общих нет!
— Адольфа Гитлера знаешь?
— Да.
— Тогда в койку!!!

Короче, празнуем новый год, с семьей, мама-папа-бабушка и прочие родственники + ребенок 2 года( преамбула. ребенок учит с няней песни каждый день). И вот куранты. Бакалы. Гимн. Мы встаем тожественно, слушаем. Звучит гимн. И тут на второй минуте ребенок начинает ( абсолютно в такт гимну) — " Теееперь я чеееебурашка и кааааждаяя дворняяяшка при встречеее....". Занавес. )))

Общественно-политическое движение «Писатели против ветра!».

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

— Алё, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов…
— Хорошо! Стулья заказывать будете?

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце…

— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара.
— Придурок, это рафинад!

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения — мне писсец.

— Мой начальник всегда под мухой…
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто говно!

Ночь. Тишина, Вдруг жуткий вопль:
— Помогите! Я человека убил!!!
Проходит пара минут. Опять вопль, ещё ужаснее первого:
— Помогите! Я убил ещё одного!!!

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.
— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, тля!

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты…
Рабочее название «Мисс пиздец-2007».

— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился…
— А как назвали?
— Людовик…
— А почему Людовик?!!!
— Да потому что четырнадцатый, *лядь!!!

Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками…

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: «Что там у вас на работе плохого?»…
И ещё хуже, когда она спрашивает: «Что там у вас хорошего...».

«Кто кого ещё порвёт!» — сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Если вы размениваетесь по мелочам — значит вы не мелочь.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Разбить можно только каменное сердце.

Быстрее всего радужные перспективы открываются при помощи штопора.

Урок русского языка в украинской школе.

Учитель: Петро, слово «шабля» переводится на русский язык как «сабля», а не как «тихо, девочка»…

— Ты чего такой хмурый?
— Да, блин, с утра пришла смска: «Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы».
— Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
— Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера «1»!

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
— Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
— О, вот как? Это интересно…
— Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
— Здорово, а ну-ка, покажите!
— Смотри! — Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
— Эй, минуточку! — прервал его бог. — Ты сначала сам свою землю создай!