И снова новый год.

Роскошный все-таки праздник – Новый год. Много всякого вкусного и непредвиденного в эту ночь случается. Ну, понятное дело, есть масса всяких других приятных дней в году. Теперь вот и Рождество с Крещением и прочими елеями реанимировали и отмечают в полный рост. Но, все-таки Новый год для нас – это что-то особенного, как произносят в одном южном городе. А уж 30 лет назад – и подавно.
И вот, примерно столько лет назад, собралась компания 9-классников отметить этот светлый праздник. Родители одного из участников опрометчиво свое жилище на растерзание отдали. Не просто так, естественно, собралась. Подготовились основательно, можно сказать не по-детски. Поскольку закуплен был на 8 участников предстоящего мероприятия ящик водки. Для тех, кто не в курсе – это не убогая тара на 12 маломерных пузырьков. Это, можно сказать, классический, благородных пропорций ящик, на 20 полновесных поллитровых емкостей. А чо такого? Восемь достаточно здоровых балбесов, ночь впереди длинная. Да и не только ночь. В общем, вполне здравый и прагматичный подход. Че бегать-то потом. Тем более, что по тем временам можно было и не выбегать-то опосля ничего.
В общем, 11-00 пробило, Старый, как водится, провели. Пробило 00-00, Новый, само, собой, встретили. Это, по основным пунктам, так сказать. В промежутках тоже не скучали. Примерно к 1 ночи выяснилась одна малоприятная особенность. Ну, как малоприятная. В общем, был взят слишком высокий темп прохождения дистанции. И часть экипажа начало изрядно штормить. В принципе, вполне даже естественный ход процесса, поскольку дело это определенного опыта требует. Но это, так сказать, малозначащие частности, а в целом праздник, можно сказать, удавался.
Где-то вскоре после 1 часа ночи произошел, однако, некоторый оживляж, добавивший огоньку в затухающем костерке празднования. Сигналом к нему послужил звонок в дверь, сопровождавшийся настойчивым стуком. Обычно так сообщают о своем пришествии представители коммунальных служб и правоохранительных органов. Или Дед Мороз в новогоднюю ночь. Когда появляется уже слегка уставшим.
Собственно, именно славного представителя Лапландии и обнаружили наши юноши, открыв, наконец, дверь. Как и положено по статусу, Дед был речист и добр. А в соответствии со временем суток красен не только шапкой и шубейкой. Физиономия также не выпадала из цветовой гаммы одежды гостя. Ему было хорошо. Ребяткам тоже было неплохо. Состоялась весьма оживленная беседа на несколько повышенных тонах, но совершенно доброжелательная по содержанию.
На беду, один из молодых людей имел неосторожность во время беседы опираться о входную дверь. Мальчонка был изрядных, невзирая на юный возраст, габаритов. И серьезно увлекался штангой. Штормило его столь же основательно, как и других членов команды. Поэтому во время разговора он совершал вместе с дверью возвратно-поступательные движения довольно большой амплитуды. Дед Мороз также не был отягощен привязкой к определенной точке на оси координат.
В какой-то момент времени траектории движения двери и передней части головы гостя с Севера пересеклись. Дверь вместе со штангистом откатилась на исходную. Дед лег. И самостоятельно вставать не собирался. И то – такая плюха в 120 кило вместе с дверью в фасад прилетела.
Произошло некоторое оживление в рядах празднующих, связанное с необходимостью принятия мер экстренной помощи почетному гостю. Тело переместили в ванную, попутно освободив от ненужных деталей гардероба. Ну, то есть, даже с поправкой на состояние, было понятно, что шуба, борода и шапка во время принятия душа будут излишними. Равно, как и остальная одежда, включая белье.
В общем, комплекс реанимационных мер дедуля проходил в одежде Адама. Сам процесс протекал достаточно живо. В контрастном режиме. Лейтмотивом, можно сказать, прозвучала фраза штангиста: «Попробуй сдохни, гад – закопаю». При этом, для вящего, надо полагать, эффекта, он вполсилы ладошкой охаживал нокаутированного по сусалам.
Тем не менее, минут этак через тридцать надругательства временно усопший начал подавать признаки жизни. После чего был перемещен в одну из спален. Одевать гостя, понятное дело, уже никто не озаботился. Да и по сложности этот процесс несопоставим с раздеванием.
Ну, да чего там – жив – и ладно, да и пошли догуливать. И как-то быстро и незаметно после этого всплеска эмоций переместились в царство спящих. Кто – горизонтально, кто – в креслах в позе убитого выстрелом в затылок. В общем, иссякли силы молодецкие.
Настало первое утро Нового года. И вот один из убитых в затылок просыпается от достаточно мощных толчков в плечо. Здесь надобно заметить, что он лично не принимал участие в процедуре реанимации. И, как частенько бывает, не участвуя сам, не особо помнил ход некоторых событий. Ну, точнее, вообще не помнил о пришествии Деда.
И вот просыпается он от могучих толчков в плечо. Видит увесистую гроздь ген*талий перед фейсом. И откуда-то сверху это сопровождается раскатистым баритоном: «Сволочи! Вы куда мои шмотки дели?»
Ну, первая мысль проснувшегося – все, белка с первой попойки, капец. Но видение «от Приапа» не рассеивается. И приходит мысль вторая, от которой становится совсем плохо и думать о таком варианте развития событий не хочется вообще.
Неизвестно, как отразилось бы столь неординарное событие на неокрепшей психике проснувшегося, затянись ситуация еще на пару-тройку минут. Но тут из соседней комнаты на трубный глас приковылял штангист, сову быстренько прояснили и ситуацию взяли под контроль.
Кстати, тот ящик во*ки ребята так и не осилили. И – случайно или нет, но из всей той компании никто практически не пьет. Ну так, бокальчик вина раз в пару месяцев.