+2754.12
Рейтинг
7469.90
Сила

Аня

Рейтинг самых глупых инструкций

1. Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне».

2. На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета».

3. На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло».

4. На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's «Инструкция: Разморозьте».

5. На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова».

6. На дне (!) коробки с тортом: «Не переворачивать».

7. На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей».

8. На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле».

9. На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства».

10. На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость ».

11. На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи».

12. На водопроводном смесителе: «Не употреблинйте для другого употребления».

13. На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи».

14. На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

15. На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями».

16. На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать».

17. На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана».

18. На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас».

19. На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом».

20. В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку).

21. На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза».

22. На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах».

23. Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества».

24. На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения».

25. На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт».

26. На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая».

27. На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка».

28. На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос».

29. На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия».

30. В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка».

31. На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения».

32. На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей».

33. На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому».

34. На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки».

35. На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи».

36. На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот».

37. Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы».

Этапы изготовления футбольных мячей Adidas (40 фото)

В Пакистане производиться 80% всех футбольных мячей и 75% из них (60% от всего объёма производства в мире) в городе Сиалкот. Раньше, на производстве часто использовался детский труд, но после Евро-2004, в прессе появились публикации на этот счёт и за завод взялись международные организации по защите детей, в частности ЮНИСЕФ. На чемпионат мира в Германии мячи производились в Тайланде. Впервые с 1970 года Адидас произвёл мячи не на заводе Сиалкот. Однако, там будут произведены все 60 миллионов мячей для продажи.



Читать дальше →

Пять cтадий опьянения

Стадия №1: Умник

Эта стадия наступает, когда вы внезапно становитесь экспертом во всех областях знаний. Вы просто нескончаемый источник информации и хотите продемонстрировать свои познания всем, кто вас выслушает. Кроме того, на этой стадии вы всегда правы.

Ну и человек, с которым вы беседуете, конечно же, совершенно не прав. Вы часами пытаетесь убедить этого человека в своей правоте.
Еще более интересно может развиваться ситуация, если вы оба достигли стадии «умник».

Два человека аргументировано пытаюсь убедить друг друга в своей правоте, причем в области, о которой каждый из них имеет весьма смутное представление. Для людей, которые слушают двух таких индивидуумов, это отличное развлечение.

Стадия №2: Красавец

Данная стадия наступает, когда вы полностью убеждены, что вы самый красивый парень в округе, и все в округе только вас и ищут.

Вы начинаете подмигивать всем проходящим мимо красивым девушкам, и просите их потанцевать с вами, поскольку они весь вечер не сводили с вас глаз. Вы – центр всеобщего внимания, глаза всех людей вокруг направлены только на вас, поскольку именно вы являетесь самым красивым созданием на всей Земле.

А теперь давайте вспомним, что вы еще и умны, поэтому вы можете говорить с человеком, который восхищается вами, практически о любой существующей на нашей планете проблеме.

Стадия №3: Богатый

Это когда вы внезапно становитесь самым богатым человеком в мире. Вы покупаете выпивку всем, кто присутствует возле барной стойки, и просите записать все на ваш счет, поскольку у вас неподалеку стоит целый грузовик, полный денег.

И, конечно же, вы готовы с любым спорить, что этот грузовик стоит прямо за зданием бара. И не нужно забывать, что вы все на свете знаете и можете выиграть любой спор. Вполне естественно, что вас не беспокоит, сколько поставить денег на спор, поскольку у вас их и так куры не клюют.

Именно на этой стадии вы начинаете покупать выпивку всем людям в баре, которые вами восхищаются, поскольку вы самый умный, самый касивый и самый богатый человек в мире.

Стадия №4: Пуленепробиваемый

Теперь вы можете драться со всеми людьми, с которыми вы спорили на деньги, поскольку вам никто не может ничем повредить.

На этой стадии вы сможете подойти к парню той девушки, которая вами весь вечер восхищалась, и вызвать его на разборки за деньги. Вам не нужно переживать по поводу проигрыша, так как вы все знаете, у вас все деньги мира, и вы совершенно очевидно выиграете этот спор.

Стадия №5: Невидимка

Это последняя стадия опьянения. На этой стадии вы можете делать абсолютно всё, поскольку вас все равно никто не увидит.

Вы можете залезть на стол и потанцевать, можете раздеться до нижнего белья, чтобы впечатлить тех людей, которые восхищались вами целый вечер, так как остальные люди в комнате вас просто не видят. Кроме того, вас не видят те люди, с которыми вы ранее начали разборки.

Вы можете шагать по улицам и орать песни по все горло (поскольку вы по-прежнему самый умный и отлично знаете эту мелодию), и никто о вас ничего не думаете, поскольку не может вас увидеть. Исчезли все ваши социальные комплексы. Вы можете делать все, что угодно, поскольку никто об этом ничего не узнает.

А вы, конечно же, об этом ничего и не вспомните!

А у вас есть какие то свои особенные стадии? :)