+2754.12
Рейтинг
7469.90
Сила
tory
Аня
8 Причин, Почему Вам Не Стоит Оставлять Детей Без Присмотра
Первый Класс В Советских Самолётах.
Поскольку в Советском Союзе все были равны – не было богатых и бедных – транспорт не мог делиться на классы, так это бы противоречило идеологии великой страны. Однако из этого правила всё-таки были исключения, а именно речь идет о воздушном транспорте. «Аэрофлот» в свое время позаботился о том, чтобы пребывание на борту самолетов было максимально комфортным как для политической элиты, так и для обычных граждан. В 1950-х годах начались совершаться перелеты по всему миру, поэтому так или иначе Союзу пришлось принимать мировые стандарты. Но иногда самолеты «Аэрофлота», которые предназначались для международных рейсов, использовались и для внутренних перелетов. Тогда каждый простой смертный мог почувствовать себя элитой.
Специально для вас мы подготовили подборку редких снимков, рассказывающих об истории первого класса в советских самолетах. Так вот где подавили черную икру. Мне кажется, теперешний «бизнес-класс» – жалкая пародия той роскоши, что была когда-то. Заметь, никакой пластиковой посуды – только фарфор и хрусталь! А блюда – настоящие деликатесы с новогоднего стола, а не какие-то там полуфабрикаты, которые в рот взять невозможно… Эх, где вы, былые времена? Окунитесь в прошлое и поностальгируйте вместе с нами.
В первом классе могли летать и обычные пассажиры. Как видите, салон очень походил на вагон обычной электрички.
На борту разрешалось перевозить животных, и эта дама с собачкой – тому подтверждение.
Удобно расположившись на мягких диванах, можно было читать труды Маркса, разгадывать кроссворды или убивать время за настольными играми.
Похоже, полет был настолько мягким, что многим удавалось сладко вздремнуть часок-другой. Заметь, никто из пассажиров не пристегнут!
Обед премиум-класса на борту советских лайнеров – настоящий праздник для любого желудка. Как видите, пассажирам предлагалось только сбалансированное питание.
Готовили еду на вот таких импровизированных кухнях. Не в каждой квартире такую тогда можно было встретить!
Чтобы обеспечить максимальным комфортом своих пассажиров, «Аэрофлот» придумал даже спальные места в салонах премиум-класса. Уж больно похоже на обычное купе советского поезда.
Да люди в Совестком Союзе летали с большими удобствами, чем мы сейчас! И за что только нынче сдирают такие деньги?
А это еще одна вариация салона в первом классе советского самолета.
Кожаные диваны, красные ковры – всё веет роскошью советской эпохи.
Первый класс в ТУ-144. Как по мне, довольно неплохо, как для того времени!
А вот рекламные фотографии «Аэрофлота»приблизительно 1970-х — 1980-х.
Посмотрев на эти фотографии, понимаешь, что совершил путешествие во времени. Интересно было бы оказаться на борту этих лайнеров сегодня… Современным авиакомпаниям еще нужно многому учиться у советских авиаперевозчиков. Особенно это касается уровня комфорта пассажиров во время полета, сервиса и, что немаловажно, качества подаваемой на борту еды.
Специально для вас мы подготовили подборку редких снимков, рассказывающих об истории первого класса в советских самолетах. Так вот где подавили черную икру. Мне кажется, теперешний «бизнес-класс» – жалкая пародия той роскоши, что была когда-то. Заметь, никакой пластиковой посуды – только фарфор и хрусталь! А блюда – настоящие деликатесы с новогоднего стола, а не какие-то там полуфабрикаты, которые в рот взять невозможно… Эх, где вы, былые времена? Окунитесь в прошлое и поностальгируйте вместе с нами.
В первом классе могли летать и обычные пассажиры. Как видите, салон очень походил на вагон обычной электрички.
На борту разрешалось перевозить животных, и эта дама с собачкой – тому подтверждение.
Удобно расположившись на мягких диванах, можно было читать труды Маркса, разгадывать кроссворды или убивать время за настольными играми.
Похоже, полет был настолько мягким, что многим удавалось сладко вздремнуть часок-другой. Заметь, никто из пассажиров не пристегнут!
Обед премиум-класса на борту советских лайнеров – настоящий праздник для любого желудка. Как видите, пассажирам предлагалось только сбалансированное питание.
Готовили еду на вот таких импровизированных кухнях. Не в каждой квартире такую тогда можно было встретить!
Чтобы обеспечить максимальным комфортом своих пассажиров, «Аэрофлот» придумал даже спальные места в салонах премиум-класса. Уж больно похоже на обычное купе советского поезда.
Да люди в Совестком Союзе летали с большими удобствами, чем мы сейчас! И за что только нынче сдирают такие деньги?
А это еще одна вариация салона в первом классе советского самолета.
Кожаные диваны, красные ковры – всё веет роскошью советской эпохи.
Первый класс в ТУ-144. Как по мне, довольно неплохо, как для того времени!
А вот рекламные фотографии «Аэрофлота»приблизительно 1970-х — 1980-х.
Посмотрев на эти фотографии, понимаешь, что совершил путешествие во времени. Интересно было бы оказаться на борту этих лайнеров сегодня… Современным авиакомпаниям еще нужно многому учиться у советских авиаперевозчиков. Особенно это касается уровня комфорта пассажиров во время полета, сервиса и, что немаловажно, качества подаваемой на борту еды.
Мы Одевались Как Могли: 13 Вещей Из “Лихих” 90-х
Сумасшедший микс из привозимых челноками «фирменных» шмоток, невообразимых причесок и извечного желания быть модным и крутым — вот такой была мода 90-ых.
И, знаете, это работало. Надев джинсы «мальвины», кроссовки «абибас», свитер «бойс» и бейсболку с надписью «USA California», каждый мог на школьной дискотеке покорить не одну Светку Соколову из 9 «Б» с безумной челкой.
Итак 13 улетных вещей, которые мы все носили в 90-е.
И, знаете, это работало. Надев джинсы «мальвины», кроссовки «абибас», свитер «бойс» и бейсболку с надписью «USA California», каждый мог на школьной дискотеке покорить не одну Светку Соколову из 9 «Б» с безумной челкой.
Итак 13 улетных вещей, которые мы все носили в 90-е.
20 Фотографий, Которые Сделаны В Самый (Не)Подходящий Момент!
Некоторые вещи действительно хороши только когда они в нужном месте и в нужное время, такие как поцелуй, яйцо всмятку или вечеринка-сюрприз. Всё это к тому, что нам будет неинтересно смотреть на мокрого кота рядом с опрокинутым ведром. Интересно будет смотреть на ничего не подозревающего кота, над которым перед самым моментом соприкосновения застыла вода.
И вот, 20 кадров, которые как раз запечатлены в самый подходящий момент:
1) Конечно же спортивные состязания дарят нам немало замечательных кадров
2) Очень немало
3) Как и животные
4) Как в песне “Fly me to the moon”
5) Никто не видел мой орешек?
6) А этим ребятам лучше не фотографироваться. И не танцевать. Никогда.
11) Тот самый момент
12) Это один лучших своевременных кадров в мире
13) “На шашлыках” и не такое увидишь
14) Что у нас здесь?
15) Ловлю!
16) Мальчик явно не ожидал этого парня в салоне
17) Папочка, ты меня слышишь?
18) За секунду до. Всё написано на его лице
19) Лучшая морская фотобомба в мире
20) Вы тоже видете сходство?
И вот, 20 кадров, которые как раз запечатлены в самый подходящий момент:
1) Конечно же спортивные состязания дарят нам немало замечательных кадров
2) Очень немало
3) Как и животные
4) Как в песне “Fly me to the moon”
5) Никто не видел мой орешек?
6) А этим ребятам лучше не фотографироваться. И не танцевать. Никогда.
11) Тот самый момент
12) Это один лучших своевременных кадров в мире
13) “На шашлыках” и не такое увидишь
14) Что у нас здесь?
15) Ловлю!
16) Мальчик явно не ожидал этого парня в салоне
17) Папочка, ты меня слышишь?
18) За секунду до. Всё написано на его лице
19) Лучшая морская фотобомба в мире
20) Вы тоже видете сходство?
8 Самых Ленивых Грабителей В Мире
1. Преступник, уснувший на месте преступления
Все знают, что лучше не засыпать на рабочем месте, особенно если работа связана с нарушением законов.
В июле 1996 даже Роберт Дауни Младший уснул нарушая закон, когда его нашли спящим. А вот ещё несколько забавных случаев.
• Макр Смит пробрался в дом, пока хозяева были в прачечной, однако уснул под кроватью. С торчащими из под кровати ногами его и обнаружили хозяева.
• А Дион Дэвис украл сумку с драгоценностями и уснул, рассматривая их прямо на кровати у ограбленной женщины.
2. Парень, который забыл смыть за собой
А забыть смыть за собой – не только некультурно, но и прекрасный способ оставить свой ДНК на месте преступления.
Именно таким образом нашли вора – Чарльза Виллиамса, который украл драгоценностей на $1,000, но оставив туалет не смытым обрёк себя на провал.
3. Воры, которым было слишком лень вынести за собой мусор
Если уж вы когда-нибудь проберётесь в чужой дом с ограблением и вдруг захотите попить – забирайте упаковку или стакан с собой, или хотя бы выбрасывайте.
Бонэрт поступил как раз наоборот и оставил пакет сока прямо на кухне дома, из которого он вытащил электроники и украшений на сумму больше $10,000.
4. Грабитель, которому было лень грабить банк
Поэтому он ограбил его по телефону, позвонив туда со словами “Это ограбление. Отдайте все деньги моему почтальону и не вздумайте звонить полицию”. В полицию всё-таки позвонили, а маленький почтальон привёл своим следом прямо к машине, где и сидел лентяй-грабитель.
5. Грабитель, который не вышел из профиля Facebook
Ник Вигг ограбил дом, и не вышел из своего профиля в фейсбук. Позднее, его узнал сам же пострадавший, потому что парень, ко всему прочему, умудрился надеть ту одежду, которую он украл.
6. Воры, нарисовавшие свои маски маркером
Полицейские, задержавшие этих горе-грабителей не только сделали свою работу, но и очень хорошо посмеялись, увидев их нарисованные детским маркером “маски”. “Это был самый нелепый случай за всю мою службу в полиции. А это уже почти 30 лет,” сказал один из полицейских Джефф Кайлер.
7. Фальшивомонетчик, которому было лень обналичить больше, чем один чек
Парню который попытался чеком на миллион долларов оплатить покупку в супермаркете на 500 не поверили сразу. Поэтому полиция приехала ещё до того, как он успел отойти от кассы.
8. Грабитель, которому было лень найти настоящее оружие
Молодой человек решил ограбить банк с помощью первой попавшейся вещи. И у него бы получилось, если бы не существовало полиции. За оружие он выбрал поршень, и подошел к кассиру с угрозой “перестрелять” тут всех, если он не отдаст деньги. Деньги кассир отдал, но и кнопку тревоги нажал тоже. Вора арестовали в паре кварталов от банка.
Все знают, что лучше не засыпать на рабочем месте, особенно если работа связана с нарушением законов.
В июле 1996 даже Роберт Дауни Младший уснул нарушая закон, когда его нашли спящим. А вот ещё несколько забавных случаев.
• Макр Смит пробрался в дом, пока хозяева были в прачечной, однако уснул под кроватью. С торчащими из под кровати ногами его и обнаружили хозяева.
• А Дион Дэвис украл сумку с драгоценностями и уснул, рассматривая их прямо на кровати у ограбленной женщины.
2. Парень, который забыл смыть за собой
А забыть смыть за собой – не только некультурно, но и прекрасный способ оставить свой ДНК на месте преступления.
Именно таким образом нашли вора – Чарльза Виллиамса, который украл драгоценностей на $1,000, но оставив туалет не смытым обрёк себя на провал.
3. Воры, которым было слишком лень вынести за собой мусор
Если уж вы когда-нибудь проберётесь в чужой дом с ограблением и вдруг захотите попить – забирайте упаковку или стакан с собой, или хотя бы выбрасывайте.
Бонэрт поступил как раз наоборот и оставил пакет сока прямо на кухне дома, из которого он вытащил электроники и украшений на сумму больше $10,000.
4. Грабитель, которому было лень грабить банк
Поэтому он ограбил его по телефону, позвонив туда со словами “Это ограбление. Отдайте все деньги моему почтальону и не вздумайте звонить полицию”. В полицию всё-таки позвонили, а маленький почтальон привёл своим следом прямо к машине, где и сидел лентяй-грабитель.
5. Грабитель, который не вышел из профиля Facebook
Ник Вигг ограбил дом, и не вышел из своего профиля в фейсбук. Позднее, его узнал сам же пострадавший, потому что парень, ко всему прочему, умудрился надеть ту одежду, которую он украл.
6. Воры, нарисовавшие свои маски маркером
Полицейские, задержавшие этих горе-грабителей не только сделали свою работу, но и очень хорошо посмеялись, увидев их нарисованные детским маркером “маски”. “Это был самый нелепый случай за всю мою службу в полиции. А это уже почти 30 лет,” сказал один из полицейских Джефф Кайлер.
7. Фальшивомонетчик, которому было лень обналичить больше, чем один чек
Парню который попытался чеком на миллион долларов оплатить покупку в супермаркете на 500 не поверили сразу. Поэтому полиция приехала ещё до того, как он успел отойти от кассы.
8. Грабитель, которому было лень найти настоящее оружие
Молодой человек решил ограбить банк с помощью первой попавшейся вещи. И у него бы получилось, если бы не существовало полиции. За оружие он выбрал поршень, и подошел к кассиру с угрозой “перестрелять” тут всех, если он не отдаст деньги. Деньги кассир отдал, но и кнопку тревоги нажал тоже. Вора арестовали в паре кварталов от банка.
Невероятно, Но Это Один И Тот Же Человек! Чудеса Макияжа
Никогда Не Задавайте Мужчинам Эти 10 Вопросов!
Все задают дурацкие вопросы. Но только женщины задают вопросы, ожидая получить ответ на какие-то другие вопросы. Не на те, что они задавали. Это нормально. Главное – не задавать такие вопросы мужчинам. Ну, хотя бы не эти десять. Потому что они – бессмысленны и беспощадны.
Я не толстая?
Если бы природа была мудра, а не глумлива, она бы сделала извилины в мужском мозге прямыми, как рельсы. Потому что мужчины мыслят именно так. Прямо. В результате на данный вопрос мужчина может ответить только одно – «Нет, не толстая». Это если мужчина нормальный. А то некоторые могут ляпнуть какую-нибудь гадость в духе «Ну, может всего пара лишних кило, это тебя не портит». Или даже «Ну да, надо бы тебе похудеть». Над этими природа подшутила и выдала им недоразвитый инстинкт самосохранения. Вот тебе охота проверять, как сильно природа поглумилась над твоим парнем? Ты же хотела просто узнать, считает ли он тебя красивой. Ну, так и спроси.
И что они все в ней находят? Женский мозг тоже собирали неправильно, надо было сразу делать модель безвыходного лабиринта. Если в него запустить невинную мыслишку типа «Фу, у этой Йоханссон задница толстая!», она там заблудится, и будет громко плакать. А потом превратится в вопрос «А почему задница толстая, а поклонников – миллион?» Не надо задавать этот вопрос мужчине! Он же ответит. Что задница, например, аппетитная. И губы – ух! Все. Невинная мыслишка раздулась до размеров годзиллы, и уже сносит в лабиринте перегородки. Этот монстр теперь зовется «Чем она лучше меня?!», жаждет крови и хочет убивать.
Как тебе этот лак? Бесконтактные бои – не фикция. Вот про лак, например, явный нокаут. Можешь начинать считать до десяти, пока мужчина мычит и пытается сориентироваться в пространстве. Это то же самое, что спросить у тебя “Как тебе этот новый карбюратор, дорогая?” И все. Коллапс. Эээммм… Хуже вопроса “Как тебе этот лак?”, может быть только вопрос “Взять винный или все-таки ежевичный, как думаешь?”
О чем ты сейчас думаешь? Многозадачность – исключительно женская черта. Вот ты, например, красишь ногти. Но на самом деле фоном ты прикидываешь, где бы отдохнуть летом. А еще тебя вчера обидела свекровь, поэтому прямо сейчас у тебя происходит увлекательнейший внутренний скандал с этой змеищей. Но даже так красить ногти очень скучно, поэтому заодно ты смотришь сериал. И о его сюжете тоже успеваешь подумать. А если мужчина задумчиво ковыряет в пупке – он не думает ни о чем. Ну, кроме того, откуда у него в пупке взялось то, что он оттуда наковырял. Да, он правда смотрит на палец, вынутый из пупка, и думает об этом.
Ты меня любишь?
Вот ты правда хотела услышать это сквозь зубы сплюнутое «Да!»? Мы знаем, что ты это спросила, чтобы намекнуть ему – редко признаешься мне в любви, дорогуша, делай это почаще! Так вот, намек он не понял. А мы намекаем: ты сейчас стоишь на обломках собственного дома в городе, разрушенном ураганом. И спрашиваешь «А что, погода испортилась?» Нет. Не так. Ты в музее и тычешь пальчиком в копию мумии Тутанхамона. И спрашиваешь: «А он уже умер, да?» Ну, как тебе сказать…
А за что ты меня любишь? Давай, спроси его еще раз. А потом спроси, почему он такая грубая, бесчувственная свинья. Хотя на самом деле он – несчастный, ранимый маленький мальчик. Его внутренний ребенок сейчас бьется в истерике. Потому что над ним снова нависла морщинистая морда Элеоноры Константиновны. И снова, снова брызжет вонючей слюной ему в лицо и истошно орет: «Васильев, что ты можешь рассказать нам об образе Наташи Ростовой? А? Ничего? Что ты там мычишь, Васильев? Руки из карманов вынь! Два тебе, Васильев, детская колония по тебе плачет!»
Ты ничего не замечаешь?
Тут соль в том, что он правда ничего не замечает, и ты это знаешь. Но спрашиваешь. Зачем? Если хочешь комплимент – то спрашивай «Как тебе моя новая стрижка?» А если хочешь скандал, то смело закатывай скандал. Вот честно, ну зачем тебе такой идиотский повод для ругани, а? У вас что, на антресолях надувная лодка не лежит? Под столом носки не стоят? Диван пивом не залит, кот креветочными головами не блевал после пятничного матча “Зенита” со “Спартаком”? Столько прекрасных поводов покидаться тарелками, а ты пользуешься унылейшим “Ты такой невнимательный!”
Ты что, самый умный? И логическое продолжение «Ты с какова раёна такой резкий?» Тебе кажется, что никакой логики в этом нет? Поясняем: дуэльный кодекс никуда не делся, он просто видоизменился. Если мужчины дерутся, они никогда не бьют друг друга в пах. Это только женщины могут. И гопники. Ты, конечно, женщина, но он – не маньяк, который на тебя напал в темном переулке. Это ты нападаешь. Как гопник, прости господи. Вот за что ты его по самому больному-то? По самолюбию, в смысле.
Тебе футбол (хоккей) дороже меня? Стоп! Красная карточка этому игроку. Еще раз – и удаление с поля. Тебе оно надо? Футбол или хоккей не дороже, просто он прямо сейчас, а ты – всегда. Да, это очень важно – поехать на матч. Или смотреть прямую трансляцию, а не запись. Представь, что ты с девочками собралась пошопиться в выходные, а твой милый устроил скандал и требует, чтобы ты осталась дома. Предлагает тебе заказать юбку в интернет-магазине, а покупки подружек посмотреть в инстаграме. Ну, какая тебе разница? Результат-то все равно узнаешь. Тихо, тихо, это не он предлагает, это мы. И туда, куда ты нас сейчас мысленно послала, мы пойдем вместе. С тобой. Если ты опять спросишь у него про хоккей.
Можно я приду на мальчишник? А то. Приходи, какие проблемы. На свадьбу только не приходи, а на мальчишник – пожалуйста.
Я не толстая?
Если бы природа была мудра, а не глумлива, она бы сделала извилины в мужском мозге прямыми, как рельсы. Потому что мужчины мыслят именно так. Прямо. В результате на данный вопрос мужчина может ответить только одно – «Нет, не толстая». Это если мужчина нормальный. А то некоторые могут ляпнуть какую-нибудь гадость в духе «Ну, может всего пара лишних кило, это тебя не портит». Или даже «Ну да, надо бы тебе похудеть». Над этими природа подшутила и выдала им недоразвитый инстинкт самосохранения. Вот тебе охота проверять, как сильно природа поглумилась над твоим парнем? Ты же хотела просто узнать, считает ли он тебя красивой. Ну, так и спроси.
И что они все в ней находят? Женский мозг тоже собирали неправильно, надо было сразу делать модель безвыходного лабиринта. Если в него запустить невинную мыслишку типа «Фу, у этой Йоханссон задница толстая!», она там заблудится, и будет громко плакать. А потом превратится в вопрос «А почему задница толстая, а поклонников – миллион?» Не надо задавать этот вопрос мужчине! Он же ответит. Что задница, например, аппетитная. И губы – ух! Все. Невинная мыслишка раздулась до размеров годзиллы, и уже сносит в лабиринте перегородки. Этот монстр теперь зовется «Чем она лучше меня?!», жаждет крови и хочет убивать.
Как тебе этот лак? Бесконтактные бои – не фикция. Вот про лак, например, явный нокаут. Можешь начинать считать до десяти, пока мужчина мычит и пытается сориентироваться в пространстве. Это то же самое, что спросить у тебя “Как тебе этот новый карбюратор, дорогая?” И все. Коллапс. Эээммм… Хуже вопроса “Как тебе этот лак?”, может быть только вопрос “Взять винный или все-таки ежевичный, как думаешь?”
О чем ты сейчас думаешь? Многозадачность – исключительно женская черта. Вот ты, например, красишь ногти. Но на самом деле фоном ты прикидываешь, где бы отдохнуть летом. А еще тебя вчера обидела свекровь, поэтому прямо сейчас у тебя происходит увлекательнейший внутренний скандал с этой змеищей. Но даже так красить ногти очень скучно, поэтому заодно ты смотришь сериал. И о его сюжете тоже успеваешь подумать. А если мужчина задумчиво ковыряет в пупке – он не думает ни о чем. Ну, кроме того, откуда у него в пупке взялось то, что он оттуда наковырял. Да, он правда смотрит на палец, вынутый из пупка, и думает об этом.
Ты меня любишь?
Вот ты правда хотела услышать это сквозь зубы сплюнутое «Да!»? Мы знаем, что ты это спросила, чтобы намекнуть ему – редко признаешься мне в любви, дорогуша, делай это почаще! Так вот, намек он не понял. А мы намекаем: ты сейчас стоишь на обломках собственного дома в городе, разрушенном ураганом. И спрашиваешь «А что, погода испортилась?» Нет. Не так. Ты в музее и тычешь пальчиком в копию мумии Тутанхамона. И спрашиваешь: «А он уже умер, да?» Ну, как тебе сказать…
А за что ты меня любишь? Давай, спроси его еще раз. А потом спроси, почему он такая грубая, бесчувственная свинья. Хотя на самом деле он – несчастный, ранимый маленький мальчик. Его внутренний ребенок сейчас бьется в истерике. Потому что над ним снова нависла морщинистая морда Элеоноры Константиновны. И снова, снова брызжет вонючей слюной ему в лицо и истошно орет: «Васильев, что ты можешь рассказать нам об образе Наташи Ростовой? А? Ничего? Что ты там мычишь, Васильев? Руки из карманов вынь! Два тебе, Васильев, детская колония по тебе плачет!»
Ты ничего не замечаешь?
Тут соль в том, что он правда ничего не замечает, и ты это знаешь. Но спрашиваешь. Зачем? Если хочешь комплимент – то спрашивай «Как тебе моя новая стрижка?» А если хочешь скандал, то смело закатывай скандал. Вот честно, ну зачем тебе такой идиотский повод для ругани, а? У вас что, на антресолях надувная лодка не лежит? Под столом носки не стоят? Диван пивом не залит, кот креветочными головами не блевал после пятничного матча “Зенита” со “Спартаком”? Столько прекрасных поводов покидаться тарелками, а ты пользуешься унылейшим “Ты такой невнимательный!”
Ты что, самый умный? И логическое продолжение «Ты с какова раёна такой резкий?» Тебе кажется, что никакой логики в этом нет? Поясняем: дуэльный кодекс никуда не делся, он просто видоизменился. Если мужчины дерутся, они никогда не бьют друг друга в пах. Это только женщины могут. И гопники. Ты, конечно, женщина, но он – не маньяк, который на тебя напал в темном переулке. Это ты нападаешь. Как гопник, прости господи. Вот за что ты его по самому больному-то? По самолюбию, в смысле.
Тебе футбол (хоккей) дороже меня? Стоп! Красная карточка этому игроку. Еще раз – и удаление с поля. Тебе оно надо? Футбол или хоккей не дороже, просто он прямо сейчас, а ты – всегда. Да, это очень важно – поехать на матч. Или смотреть прямую трансляцию, а не запись. Представь, что ты с девочками собралась пошопиться в выходные, а твой милый устроил скандал и требует, чтобы ты осталась дома. Предлагает тебе заказать юбку в интернет-магазине, а покупки подружек посмотреть в инстаграме. Ну, какая тебе разница? Результат-то все равно узнаешь. Тихо, тихо, это не он предлагает, это мы. И туда, куда ты нас сейчас мысленно послала, мы пойдем вместе. С тобой. Если ты опять спросишь у него про хоккей.
Можно я приду на мальчишник? А то. Приходи, какие проблемы. На свадьбу только не приходи, а на мальчишник – пожалуйста.
11 СМС, Которые Могли Прислать Только Дети
24 Случая, Которые Могли Произойти Только в Азии!
Азия – это совершенно другой мир, который может удивлять и шокировать, очаровывать и радовать, но равнодушным не оставит никого! В Азии люди живут тоже весело…
Читать дальше →
Читать дальше →