Едем мы как-то с сынишкой (тогда ему было 3 годика) в маршрутке. Сидячих мест как всегда нет. Но один мужик согласился взять ребенка на коленки. Ну и чтобы скрасить опасную и непредсказуемую дорогу, повели они занимательную беседу, которую слушали все пассажиры да и водитель тоже. «Как зовут?» и «Сколько лет?» пропустим.
— И где ты живешь? — поступил очередной вопрос
— А ты? — ответил сын.
Тут мужик долго (минут 5) и подробно начинает описывать где он живет. Начиная со всех остановок, которые нам придется проехать, заканчивая точным пешеходным маршрутом от остановки до дома с названиями всех мало-мальско знакомых всем горожанам ориентиров. И уже закончив этот уже подънадоевший всем монолог он спросил.
— Ну вот я тебе рассказал где я живу. А теперь ты расскажи где ты живешь?
— А я дома!

Есть у меня знакомый. А у знакомого есть дочка, еще не совсем смышленная, но в возрасте достаточном, чтобы некоторые вопросы решать самостоятельно. Поручили ей позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. Получился следующий диалог (отец присутствовал, а затем с удовольствием всем рассказывал):
— Але, здрасте!
— Здравствуйте.
— Это ветлечебница?
— Да.
— А вы котов кастрируете?
— Да.
— Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!!

В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День «Д», час «Ч». Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок… — С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на «обезъянок».
Но защитилась.

Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Кручусь на кухне, слышу в комнате дети орут, подрались, наверное. 6 и 3 — дерутся редко, но всякое бывает. Прихожу наводить разборки — сидят оба в кроватке младшего, в слезах, соплях, поцарапанные. Выясняется, что старшей приспичило навести уборку, а младший не дает заправить свою кровать. Типа моя, и нечего тут прибираться. Оба, в общем-то, правы, но я все равно зачем-то решаю навести воспитательный момент.

Старшей прилетело за то, что залезла на постель в грязных носках, а младшему объясняю: «Девочек, Слава, бить нельзя, ДАЖЕ ЕСЛИ ОНИ ЗАЛЕЗЛИ В ТВОЮ КРОВАТЬ!»
Воспитания не получалось, так как я долго хрюкала, пытаясь сдержать смех.

Димка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
— А я знаю — вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сыночка они не ожидали. Мама покраснела, а папа пытался найти подходящие слова.
— Э… Ну, понимаешь, сынок, как бы тебе объяснить…
Димка заинтересована смотрел на красного от стыда отца.
— У папы есть… э… инструмент. Понимаешь? (Димка закивал головой.) У тебя он тоже есть, но маленький. Игрушечный пока, так сказать… И папа… ммм… двигает им туда-сюда…

А у мамы есть… о, господи… шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда. Ну, в целом, понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Димка кивнул головой и ответил:
— Все понятно, пап. Но я от вас не отстану, пока вы мне не покажете…
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличились в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог: «Блин, доигрались. Ну что — покажем ?» «Покажем, что ж еще делать-то !»
Отец встал с кровати и объявил:
— Специально для Дмитрия Сергеевича! Исполняется впервые… для него!
Димка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
Ночью мы это докончить не успели, поэтому доделаем сейчас!
С этими словами отец достал свой «инструмент» из широких штанов и принялся им размахивать:
— Гляди, сына, шо сейчас будет…
Мать, подготовив свою «шкурку», замерла в ожидании…
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделывали порой такие замысловатые штуки, что Димка охал, визжал и хлопал в ладоши… ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец, уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
— Держи, сынок! Эту модель планера мы уже третий день с матерью выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья, сынок!!!
Димка схватил планер и убежал в комнату… Шел 82-й год. Секса в стране еще не было.

Из жизни новых детей. Моему сыну три с небольшим. Получив как-то упаковку аскорбинку, он целый день ее лопал. К вечеру в длинной упаковке осталось всего лишь две таблетки. Паренек аккуратно упаковывает их в фантик, кладет на кухонный стол и отправляется спать. При этом в голове он четко держит оставшиеся две таблетки. Наступает утро. Валька просыпается и шлепает на кухню. Разворачивает упаковку и видит, что осталось всего одна упаковка Далее следует допрос с пристрастием.
— Папа, ты съел?
— Нет.
— Мама, ты?
— Нет.
— Бабуля, ты?
Теща колется и признается, что она. Во искупление страшного греха обещает в этот же день вернуть съеденную таблетку. Сынок, сурово глядя на нее, произносит:
— Две принесешь!!!

Давно это было… В детском саду. Воспитательница заставляла нас вырезать кружочки (без рисунка просто из куска бумаги), у всех получалось (наверное), а у меня нет, что угодно выходило — овал, квадрат, треугольник, но не круг. Меня это жутко злило, но больше всего злило, что она меня заставляла это делать очень долго и уже все начинали смеяться надо мной.
Я, видно, была не злая, но память и обида были сильные, потому как через пару дней я ей все-таки вырезала отличный ровный круг… из её же черной в крупный белый горох юбки. Как сейчас помню, сидит она на стуле, а её длинная, легкая юбка сзади на полу немного лежит, вот я и решила вырезать этот крупный горох)) Ох и нефарт был потом моей маме краснеть и оплачивать юбку воспитательнице.

Моему сыну (2.5 года) подарили новую игрушку — телефон. В отличие от остальных его телефонов, да и многих других игрушек, этот был не электронный, а механический. То есть нажимаешь на кнопку, а оттуда вместо музыки или голоса просто “Дзинь” и все. Берет он этот телефон, подходит ко мне и говорит “Папа, не лаботает. Почини”. Я смотрю, вроде все хорошо и говорю что “лаботает”. Он более возмущенно говорит, что “не лаботает”. Пытаюсь выяснить почему. Он тогда переворачивает его задней крышкой кверху, тыкает туда пальцем и как идиоту мне объясняет “Нету баталеек. Не лаботает. Почини! ”

Гуляем с маленькой Маришкой (4 года).
Проходим мимо небольшой часовни и говорим ей, чтобы она не шумела.
На что Маришка спрашивает:
— Здесь что, Боженька живёт?!