Сыну 3 года. Бабушка жалуется, что на даче мыши завелись — советую раскидать мелиссу (трава пахучая). Кирилл радостно так — «Да-да, бабуля — разложи на даче милицию и мышей точно не будет!»

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки ( четыре, пять лет ). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик
— Летчики!!!
Девочка
— А мама сказала дебилы…

Сейчас жена читает мелкому (2, 5 года) книжку с картинками «Мешок яблок». Там по сюжету заяц нашел яблоню, собрал мешок яблок, а пока домой шел — раздал зверям, сам приперся с пустым мешком, ну а звери принесли ему кто чем богат… И вот жена читает:
— Сели они за стол, а за столом чего только нет… (показывает картинку)
Мелкий:
— Мяса нету.

Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:
— Мама, смотри, какая сумка!..

При общении с детьми требуется точность, даже педантичность. Иначе — как у нас…
В четыре утра папа не обнаружил дома 16-летнюю дочь. Правда, полседьмого она объявилась, и объяснила, что гулять ей разрешила мама. Мама в трансе — как?! А вот так.
За неделю до этого ребёнок спросил у мамы:
— А можно погулять до поздна?
— Разумеется, нет!
— Ну, а пока светло, гулять можно?
— Ну конечно, доченька!
Так вот. Если выйти из дома в пол-третьего ночи в ИЮНЕ, то запрет формально не нарушается.
Мама осталась виновата…

Реальная история. Еду в маршрутке с работы. Напротив сидит мама с сыном лет 4-х. Автобус междугородний, ехать долго. Мама отвлекает малыша беседой, чтобы не скучал. Везут с собой маленькую игрушку — собачку.
Мама:
— Как зовут твою собачку?
Пауза…
— Не знаю…
Мама:
— Ну, у собачки должно быть имя. Как её зовут?
Ребенок, после раздумья, громко и протяжно:
— Ба-абочка!
Мама потрясена. Объяснения сына:
— Имя — красивое! Она такая добрая — собачка. Ба-абочка.
— Назови уж лучше Шарик. Или Тузик.
Дальше, снова мама:
— Завтра пойдем в гости к твоему крестному (отцу, видимо), у его Риты (видимо, жены) родилась девочка — ма-аленькая.
Сын:
— Я тоже хочу девочку! А я сам куплю себе девочку! Ты знаешь, где можно купить себе девочку?
После долгих объяснений матери, что нет таких мест, встает вопрос о сестренке. Ребенок радостно:
— Ты тоже хочешь девочку? И я тоже хочу девочку! Я буду её кормить, носить, спать укладывать!
Договорились, наконец. Мама:
— А как мы назовем нашу девочку?
Ответ:
— Шарик!

Сыновья (4года и 5) задают вопрос маме. Мол, мама, а как мы попали к тебе в живот, перед тем, как родиться?
Мама отвечает:
— папа любит маму, вы и появились в животике.
Пауза, дети уходят в соседнюю комнату и пришедший с работы недоуменный папа рассказывает: сижу на работе, звонок с маминого мобильника, судя по звукам младший пытается отобрать трубку у старшего, затем старший задает вопрос:
— папа, а ты маму любишь?
Папа недоуменно:
— Конечно люблю.
Следующий вопрос сынка:
— А почему у нас больше детей не рождается?

Ходили с подругами по магазинам (нас было трое), одна была с ребенком, сынишке годика 4. Чтобы избежать непредвиденной ситуации, она решила сходить с ним в туалет, пока мы занимались примеркой с другой подругой. Отходя от магазина подруга говорит сыну:
— Пошли в туалет по-быстрому сходим, пока девочки одежду примеряют.
На что сын возражает:
— Они не довочки — они МАМЫ!".

Дочка одних моих друзей влюбилась в сына других друзей, ей 6, ему 18, но она не в курсе. Мама ей и говорит:
— доченька, ему же 18 лет!
Та обхватывает голову руками и с ужасом восклицает:
— Господи, я думала ему 10!

Мой племянник Никита (5 лет) с моим братом и, одновременно, его отцом на прошлых выходных были у меня в гостях и мы стреляли с Никиткой из воздушного пистолета по самодельной мишени. Стреляли по-очереди: один раз я, один раз он. Никитка, когда целился хорошо, попадал по мишени, а когда не целился, попадал то в стенку, то в диван, то в дверь, то в косяк… Ну а я, конечно, попадала все время только по мишени. Очередное его попадание в стенку. Я ему говорю: «Никитка, ты целься хорошо, а то ты по мишени не попадаешь» На что он мне так спокойно отвечает: «Зато я везде попадаю, а ты нигде!..»