Некоторые кошки обладают удивительной способностью довести даже самого терпеливого человека до состояния, близкого к сумасшествию. Как они это делают? Читайте в инструкции, написанной… ну очень продвинутым котом. Он создавал её по ночам, когда человек, замученный срочной работой, задрёмывал над клавиатурой компьютера. Затем кот выложил инструкцию в сеть для других продвинутых котов и кошек. Читать всем, ведь предупреждён — значит вооружён.
Способ 1.
Настанет день, когда ваш человек принесёт вам новую дорогую игрушку. Например, это будет игровой трек или когтеточка «всё включено». Может быть, он месяц в поте лица работал и три дня бегал по магазинам, чтобы купить именно то, о чём вы, как он думал, мечтали. Не поддавайтесь жалости! Когда человек достанет новую игрушку, не обращайте на неё никакого внимания! Заинтересуйтесь только коробкой — вы знаете как. Конечно, потом можете заняться и самой игрушкой, но только тайно, когда ваш человек этого не видит.
Способ 2.
Непрерывно издавайте самый жалкий «мя-а-а-у», который вы только можете из себя выдавить. Облизывайтесь, как только человек посмотрит на вас, и убедительно изображайте на морде страх от неминуемой голодной смерти. (Не обладающим актёрским талантом советую потренироваться заранее!) Как только человек положит в миску вашу любимую еду, лениво понюхайте её и отвернитесь с полным презрением, даже начните закапывать, как жалкие отбросы на самый чёрный день. Затем с достоинством удалитесь.
Способ 3.
В три часа утра подберитесь к спальному месту вашего человека и начинайте издавать громкие жалобные звуки. Когда он или она встанут, чтобы разобраться, в чём дело, немедленно примите положение для сна и плотно закройте глаза. Подождите 15 минут, пока человек уляжется обратно в постель, и повторите всё выше сказанное. Внимание! Не повторять больше трёх раз! Вы ведь не хотите, чтобы вашего человека выгнали с работы за сон во время трудового дня — тогда ему не на что будет покупать вам вкусную еду, игрушки и лакомства. Ну… в крайнем случае, можете ещё пару разков прыгнуть с изголовья кровати человеку на голову, пораскидать безделушки на тумбочке и повалить несколько рамок с фотографиями.
Способ 4.
Найдите стену, предпочтительно, такую, на которой вообще ничего нет, и начинайте пристально смотреть в одну точку на ней. Когда человек заинтересуется, на что это такое вы смотрите, полностью игнорируйте его, чем бы он ни попытался вас отвлечь. Будьте стойкими! Скоро он побежит на форум любителей кошек, чтобы выяснить, что с вами происходит. Но он не получит ответа! Ведь двуногим никогда не понять, что интересует нас!
Способ 5.
Ваш туалет находится в той же самой комнате, где человек иногда сидит на маленьком стульчике и читает различные газеты и журналы? Отлично! Через некоторое время после того, как человек там расположится, начинайте царапать дверь когтями и просовывать под неё лапу, показывая, что вам тоже туда надо. Как только человек приоткроет дверь, заходите, потопчитесь в своём туалете, можете даже поиграть немного с рулоном туалетной бумаги, а затем резко начните проситься обратно. Человеку ничего не останется, как снова приоткрыть дверь. И пусть мимо проходят другие домочадцы — им не помешает убедиться, что человек явно бездельничает в то время, как ваша миска давным-давно пуста! Если в двери есть маленькая дверца для вас — игнорируйте её. Следуйте инструкции!
Способ 6.
Человек обожает фотографировать кошек, ведь с нашей помощью он хочет прославиться в Интернете! Поэтому, как только вы увидите человека с маленькой коробочкой в руках, сначала немедленно замрите в самой умильной из своих поз. Но как только он нацелится на вас коробочкой, чтобы сделать фотографию, сразу же развернитесь к нему спиной или закройте глаза, или сделайте прыжок в сторону — в общем, не дайте ему прославиться за ваш счёт!
Способ 7.
«Многие знания — многие печали», — вы знаете об этом? Не давайте вашему человеку много читать, ведь это отвлекает от самого главного: кормления кошек и чистки их туалета. Поэтому, как только человек устроится в кресле почитать книгу, заберитесь к нему на колени, начните ласково мурлыкать и выгибать спину, затем ложитесь прямо на страницы — так, чтобы ни одной буквы человек не смог больше разобрать. Увидите, вскоре он переключится с книги на вас — иначе и быть не может! А дальше действуйте по своим потребностям. Если ваш человек сидит за компьютером — инструкция та же.
Способ 8.
Совершайте головокружительные трюки! Примерьтесь к прыжку примерно на два-три метра вверх. Как только лицо вашего человека побледнеет, — прыгайте! Сделайте вид, что вы не очень удачно зацепились за шкаф и того и гляди рухнете на пол. Когда человек истошно закричит и метнётся к вам, вытянув руки, выровняйте положение вашего тела и посмотрите на него сверху вниз. Затем презрительно отвернитесь и начните вылизываться.
Способ 9. Самый верный!
Ваш человек пришёл домой с работы. У него был тяжёлый день. Выбегайте в коридор, как только ключ повернётся в замке. Пока он или она снимают верхнюю одежду, тритесь об ноги, мурлыкайте и всячески выказывайте свою любовь. Уверяю, он покормит вас прежде, чем нальёт себе чаю! Затем устройтесь рядом с человеком, потритесь мордочкой об его лицо, потопчитесь лапками на его животе, прикорните под боком. Если вы будете проделывать это каждый день, ваш человек точно навсегда сойдёт с ума — от любви к вам! Это я вам гарантирую!
