372
0,1
2015-07-04
Про камин
Заранее прошу не считать меня идиотом, просто я человек сугубо городской и о печах знаю мало. Поехали.
Фортануло мне весной этого года получить учёбу в одной немецкой фирмочке. Ну как фирмочке — контора с мировым именем. Работал там и ранее, но сейчас решил расти по карьере. А т. к. теперь я в этой конторе остаюсь всерьёз и надолго, то решил перебраться поближе к месту работы. Рассмотрел вагон вариантов квартир, но всё как-то не нравилось. И вот в начале августа нашёл. Пол дома, окна до пола, до работы пешком 2 минуты, до центра города 15 минут на авто, а главное в доме есть КАМИН! Ну, не камин, а так, печка-буржуйка, но всё же.
То, что в этой халупе со времён распятия никто не жил меня не интересовало — главное КАМИН! И напротив окно во всю стену до пола. И насрать, что стены зелёные, из окна спальни видно только огромную газовую бочку, а прихожка выкрашена в сигнально оранжевый цвет. Перед глазами был только один кадр: я в кресле у камина, а за окном куча снега! Вбабахав в ремонт этого сарая кучу денег, сил и времени, я накупил кожаных мебелей и стеклянных столов. И, мля, так мне этот камин глаза ел, что аж холодильник пришлось купить. Интернета нет (только 24 подключили), кресло удобное у камина, а камин не горит. И ведь где-то в глубине разума я понимал, что за бортом +27 и разводить камин глупо, но… дело было вечером — делать было нечего. Приехал друг с ящиком пива и я распустив хвост ходил гоголем и выпендривался высокими потолками (дому более 100 лет, потолки даже со стремянки трудно достать) да всякими электронными ништяками. После шестого литра на двоих «Остапа понесло».
«А чо мы сидим тут как бараны? У нас камин есть и ещё пол ящика пива! Зажигай!»
В душе у меня была куча всяких сомнений, но… КАМИН же! За неимением дров на портянки были разорваны каронные упаковки о холодильника, шкафов и кровати. Откуда-то появился уголь для гриля и сухое горючее. Решили бухать по аристократически, т. е. у камина, бл…
Напихали всё горючие в буржуйку, с горем пополам разожгли и началось. В своё оправдание могу сказать только то, что к камину не прилагалась инструкция, а всяких задвижках в дымоходах у меня представления были весьма поверхностные. т. е. я знал, что дым должен куда-то уходить, но по умолчанию он должен уходить в трубу. Но в трубу он от чего-то уходить не возжелал и пошёл по квартире, более того — дыма было дохрена. Нет, я бы даже сказал ДОХ@Я! (пардон май френч). Сырой картон фонил не хуже теннисных шариков в школьном туалете (кто в курсе — поймёт). Дыма очень быстро стало чрезмерно много и, чтобы не палиться (додумались!!!), мы закрыли все окна, форточки и двери! Главное чтобы соседи ничего не поняли и не ругались! А без воздуха огонь быстро погаснет и перестанет дымить! (Про себя мы уже не думали) Через какое-то время дыма стало настолько много, что не видно было уже совсем нихрена, а штырить начало уже по взрослому: скажи мне кто ещё неделю назад, что картоном можно укуриться до нирваны — я бы не поверил. Короче мы ржали, подкидывали всякую херню (при отлёте более чем на пол метра вверх херня терялась из виду и надо было угадать где она шлёпнется) и орали песни про Варяг.
Потом дым стал мигать синим и мы начали танцевать. В какой-то момент до меня допёрло, что это не глюки, а мигалки и я, опасаясь, что пожарные выбьют к мудям мои окна, рванул открывать дверь. Успел вовремя, ибо на меня как Конан-Варвар с топором наперевес бежал детинушка под два метра ростом. (Я чуть туалет в прихожей не устроил увидев его перекошенный хохотальник) Короче стёкла мы спасли, двери, кстати, тоже.
Далее была картина маслом: у дома несколько пожарных машин, соседи со второй половины дома все на улице (кто-то снимает на мобилу), все окна открыты — валит дым, на террасе куча злых пожарных при параде (а на улице хоть и сумерки, но жара под 30), там же на террасе два бухих в какашку, красных, сопливых, вонючих и хихикающих как идиоты русских мужика за тридцатник каждому. И следующий диалог с начальнегом расчёта:
— Вы что тут делаете?
— Камин топим!!!
— ДА ВЫ ОХ@ЕЛИ!!! +30 НА ДВОРЕ!!!
— А мы из России, с Урала!!! — хрен знает зачем ляпнул я.
Пожарные не нашлись что ответить и качая головами ушли к машинам что-то бубня себе под нос и помахивая ладонями у себя перед лицом. Пожарные уехали, а мы повалились на траву и начали ржать, ржали мы сами с себя, но приехавшая полиция в мелких ньюансах разбираться не стала. Хотя это уже другая история.
P.S: С задвижкой я уже разобрался. Как только начнутся холода (ниже +20) — буду топить. Сидр и красивые бокалы уже купил.
Источник: www.yaplakal.com/
Фортануло мне весной этого года получить учёбу в одной немецкой фирмочке. Ну как фирмочке — контора с мировым именем. Работал там и ранее, но сейчас решил расти по карьере. А т. к. теперь я в этой конторе остаюсь всерьёз и надолго, то решил перебраться поближе к месту работы. Рассмотрел вагон вариантов квартир, но всё как-то не нравилось. И вот в начале августа нашёл. Пол дома, окна до пола, до работы пешком 2 минуты, до центра города 15 минут на авто, а главное в доме есть КАМИН! Ну, не камин, а так, печка-буржуйка, но всё же.
То, что в этой халупе со времён распятия никто не жил меня не интересовало — главное КАМИН! И напротив окно во всю стену до пола. И насрать, что стены зелёные, из окна спальни видно только огромную газовую бочку, а прихожка выкрашена в сигнально оранжевый цвет. Перед глазами был только один кадр: я в кресле у камина, а за окном куча снега! Вбабахав в ремонт этого сарая кучу денег, сил и времени, я накупил кожаных мебелей и стеклянных столов. И, мля, так мне этот камин глаза ел, что аж холодильник пришлось купить. Интернета нет (только 24 подключили), кресло удобное у камина, а камин не горит. И ведь где-то в глубине разума я понимал, что за бортом +27 и разводить камин глупо, но… дело было вечером — делать было нечего. Приехал друг с ящиком пива и я распустив хвост ходил гоголем и выпендривался высокими потолками (дому более 100 лет, потолки даже со стремянки трудно достать) да всякими электронными ништяками. После шестого литра на двоих «Остапа понесло».
«А чо мы сидим тут как бараны? У нас камин есть и ещё пол ящика пива! Зажигай!»
В душе у меня была куча всяких сомнений, но… КАМИН же! За неимением дров на портянки были разорваны каронные упаковки о холодильника, шкафов и кровати. Откуда-то появился уголь для гриля и сухое горючее. Решили бухать по аристократически, т. е. у камина, бл…
Напихали всё горючие в буржуйку, с горем пополам разожгли и началось. В своё оправдание могу сказать только то, что к камину не прилагалась инструкция, а всяких задвижках в дымоходах у меня представления были весьма поверхностные. т. е. я знал, что дым должен куда-то уходить, но по умолчанию он должен уходить в трубу. Но в трубу он от чего-то уходить не возжелал и пошёл по квартире, более того — дыма было дохрена. Нет, я бы даже сказал ДОХ@Я! (пардон май френч). Сырой картон фонил не хуже теннисных шариков в школьном туалете (кто в курсе — поймёт). Дыма очень быстро стало чрезмерно много и, чтобы не палиться (додумались!!!), мы закрыли все окна, форточки и двери! Главное чтобы соседи ничего не поняли и не ругались! А без воздуха огонь быстро погаснет и перестанет дымить! (Про себя мы уже не думали) Через какое-то время дыма стало настолько много, что не видно было уже совсем нихрена, а штырить начало уже по взрослому: скажи мне кто ещё неделю назад, что картоном можно укуриться до нирваны — я бы не поверил. Короче мы ржали, подкидывали всякую херню (при отлёте более чем на пол метра вверх херня терялась из виду и надо было угадать где она шлёпнется) и орали песни про Варяг.
Потом дым стал мигать синим и мы начали танцевать. В какой-то момент до меня допёрло, что это не глюки, а мигалки и я, опасаясь, что пожарные выбьют к мудям мои окна, рванул открывать дверь. Успел вовремя, ибо на меня как Конан-Варвар с топором наперевес бежал детинушка под два метра ростом. (Я чуть туалет в прихожей не устроил увидев его перекошенный хохотальник) Короче стёкла мы спасли, двери, кстати, тоже.
Далее была картина маслом: у дома несколько пожарных машин, соседи со второй половины дома все на улице (кто-то снимает на мобилу), все окна открыты — валит дым, на террасе куча злых пожарных при параде (а на улице хоть и сумерки, но жара под 30), там же на террасе два бухих в какашку, красных, сопливых, вонючих и хихикающих как идиоты русских мужика за тридцатник каждому. И следующий диалог с начальнегом расчёта:
— Вы что тут делаете?
— Камин топим!!!
— ДА ВЫ ОХ@ЕЛИ!!! +30 НА ДВОРЕ!!!
— А мы из России, с Урала!!! — хрен знает зачем ляпнул я.
Пожарные не нашлись что ответить и качая головами ушли к машинам что-то бубня себе под нос и помахивая ладонями у себя перед лицом. Пожарные уехали, а мы повалились на траву и начали ржать, ржали мы сами с себя, но приехавшая полиция в мелких ньюансах разбираться не стала. Хотя это уже другая история.
P.S: С задвижкой я уже разобрался. Как только начнутся холода (ниже +20) — буду топить. Сидр и красивые бокалы уже купил.
Источник: www.yaplakal.com/
