Презрения псто

Когда Петр I прорубил окно в Европу, он палкой и розгами заставил русских мужиков любить все иностранное, ввел моду на французский язык, на котором разговаривала знать и хотел вывести Россию в люди как просвещенного соседа. Не получилось, однако в подкорке у наших навсегда застряло плебейское поклонение ко всему заграничному.
Не перебивать, пока не закончу





Итак начнем. Девятые в списке у нас поклонники надписей на заднем стекле, типа FC Zenit- my religion, fuck fuel economy, follow me, всяческих рейсингов- drug, VIP, unlegal. Китч обыкновенный, безыскусный. Попадаются особо одаренные индивидуумы с иероглифами- то есть, человек что-то силится нам сказать (иначе не вывешивал бы это свое знание на улицу), однако носителей нихонго в пробке на Фонтанке мало, и узнать сокровенную тайну хозяина узкопленочной помойки практически нереально.



На восьмой строчке нашего чарта черт списка различная наружная реклама. Объездив много стран Европы, я нигде не видел столько вывесок, сделанных на иностранном языке, при том, что знание как минимум английского у населения на высоте. Предпочтение отдается своим гражданам.



Чтобы не распыляться, сразу следом идут отечественные автопроизводители. На седьмом месте Лада- у завода ВАЗ нет ни одной модели позиционирующейся на российского потребителя. Priora, Granta, Samara, даже несчастная Kalina (грешным делом, я понадеялся, что хоть Калина у нас выпускается с названием в русской транскрипции, однако нихуя). Как апофеоз пресмыкания- UAZ Hunter и… эээ… Patriot, вот такой вот патриот в России.



На пятом месте у нас представители молодежи, неистово копирующие стиль населения черных и латинских кварталов США. Китч второго уровня, буйный. Хотелось бы их расстроить- в Америке, да собственно как и везде, круто другое- получить образование и устроиться на хорошую работу, а говна на улицах везде хватает. И вот еще. Каждого сочувствующего черным братьям надо отвезти в самый дальний квартал Гарлема, а через сутки забрать с разорванной жопой и стойкой афронеприязнью.



На пятом месте наши маркетологи. Именно благодаря им щелочная батарейка стала алкалиновой, а бифидобактерии стали лактобактериями. Благодаря им телевизор танком прокатывает по нежному дерну сознания «Попробуйте новый Мак-Маффин, Хашбраун или Фишролл» Знаете, что такое маффин? Это сраная булочка для гамбургера. Вот и я не знал.



Итак, четвертое место- лица с наколками, простите, с тату. В отличие от всяческих бодиартов, наколка- это надолго, и писать всякую глупость на теле не стоит ни на русском, ни на английском, ни на малайзиском языках. Не дай бог придется туда поехать, стыда не оберетесь.



На третьем месте у нас новая тенденция, я бы даже сказал тренд, однако ну его в жопу, называться чужим именем. Если тебе говорят- «я вчера пересекся в клубе с Катрин и Натали», это не значит, что твой приятель зажег в Ницце. Это значит, что Наташка с Катей стыдятся своих родителей и Родины.



На втором месте наш любимый режиссер- Никита Михалков, создающий фильмы, начиная с «Сибирского цирюльника», максимально разжеванные для заграничного зрителя. В частности, «Цирюльник», бессмысленный и беспощадный, с главными героями- американцами и гордостью за русский запой и каторгу. Долгих лет жизни вам, Никита Сергеевич, лучи добра вам.

Добавлено в [mergetime]1323366828[/mergetime]
И наконец вершина этого списка- вы, мои дорогие фтыкатели. Именно вы склоняетесь к заграничному при равных условиях с отечественным. В вашем сознании две категории товара: дешево- Китай, качественно- Европа. Именно благодаря вам разоряются те немногие заводы, что остались на плаву, именно вы кушаете израильские яблоки и испанскую морковку. Начните с малого- купите хоть что-нибудь, произведенное дома. Займите активную позицию против иностранных товаров и брендов.

Хватит любить чужую жену, займитесь своей наконец, пока не треснул очаг.

Я закончил



Источник: www.yaplakal.com/