Бритни, ты чо ржошь?

Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи. Ещё одно проявление закона сохранения - основополагающего закона мироздания: - Ты слышал, Арал пропадает? - Ну и что? Зато анал процветает! Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми:трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значитдело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками ипрезервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидаеттак со злостью отцу в корзину с криком: "На !!!". И молвил богатырь: - Выходи, чудище поганое! И ответило чудище поганое: - Извините, но мне только через две остановки выходить Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мнеесть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношениек эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид спивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает"Трофейная?". Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности. У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой! Дети роются в маминой сумке. Мама: - Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке! - Мама, у тебя чужая сумка?!! "Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком. Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек. - Вы ипохондрик. - Что это значит? - Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо. - Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал... - Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа... - А сколько их у Вас было, мадам? - Два. Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи. Правильный перевод фразы "welcome back" - добро пожаловать сзади Только наш человек може каждый день говорить:"Блять заебал уже этот китайский степлер..." - и продолжать им пользоваться. Блондинка: - Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет! Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые. Татарские ученые пришли к выводу, что в поговорке "Нежданый гость хуже татарина", женщины просто обсуждают мужчин. С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже. Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот? Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому: - Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город. - Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест! Рано встает тот, кому ночью никто не дает. - Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь? - Так это - замочите Ленку, буду за вами носить..

Юмор

Бритни, ты чо ржошь?

Присоединяйтесь!

Похожие статьи

Читают сейчас