Бритни, ты чо ржошь?

Амаяк Акопян выиграл по версии ахалай-махалай, проведя в третьем раунде 2 удачные ляськи-масяськи.

Ещё одно проявление закона сохранения — основополагающего закона мироздания:
— Ты слышал, Арал пропадает?
— Ну и что? Зато анал процветает!

Стою недавно в супермаркете. Передо мной мужик лет 35 с четырмя детьми: трое побольше и один маленький в корзине-коляске сидит. Подходит значитдело к кассе. А около кассы обычно стеллаж с жувачками, шоколадками ипрезервативами. Этот малой сгребает пару пачек презервативов и кидаеттак со злостью отцу в корзину с криком: «На !!!». И молвил богатырь:
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
— Извините, но мне только через две остановки выходить

Я в принципе довольно светло одеваюсь и единственное, что черное на мнеесть, это наплечная сумка, усеянная разными значками, которые отношениек эмо не имеют никакого. И вот стою я в метро, рядом стоит гопо-кид спивом, смотрит на меня стеклянным взглядом, потом на сумку и спрашивает«Трофейная?».

Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности.

У нас есть такая традиция, присесть на дорожку, но нет такой, убрать за собой!

Дети роются в маминой сумке. Мама:
— Как вам не стыдно? Нехорошо копаться в чужой сумке!
— Мама, у тебя чужая сумка?!!!

«Инновации рождаются на стыке!» — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

Бабаевский шоколад вот уже пять лет обгоняет Бабая по качеству запугивания маленьких детишек.

— Вы ипохондрик.
— Что это значит?
— Это значит, что вы чувствуете себя хорошо только тогда, когда вы себя чувствуете плохо.

— Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал…

— Ах, мсье, до чего Вы мне напоминаете моего третьего мужа…
— А сколько их у Вас было, мадам?
— Два.

Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи.

Правильный перевод фразы «welcome back» — добро пожаловать сзади

Только наш человек може каждый день говорить:«Блять заебал уже этот китайский степлер...» — и продолжать им пользоваться.

Блондинка:
— Не могу спать в полной темноте: не понимаю, закрыла я глаза или нет!

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.

Татарские ученые пришли к выводу, что в поговорке «Нежданый гость хуже татарина», женщины просто обсуждают мужчин.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Почему белые носки чернеют когда их долго носишь а черные наоборот?

Война. В тылу сидят два театральных администратора. Один читает газету и говорит другому:
— Представляешь, немцы Елец взяли. Жалко, красивый город.
— Да ладно! Так себе городок: два зала по четыреста мест!

Рано встает тот, кому ночью никто не дает.

— Ты это что, очкарик, за нашей Ленкой портфель носишь?
— Так это — замочите Ленку, буду за вами носить…