722
0,2
2015-02-04
Нечеловеческие мучения для неземной красоты
Никогда, слышите, никогда не завидуйте наманикюренным домохозяйкам с изящными гитарными фигурами. Вы просто не знаете, через какие ужасы и пытки им приходится пройти, чтобы радовать окружающих свежим, здоровым видом.
И пусть вас не обманывает коварный блеск в глазах и несползающая чеширская улыбка. Чтобы так выглядеть, надо всегда следовать диете, делать упражнения, посещать бесконечные массажи, обертывания и тренировки.
Будет 70 фото. Источник.
С Олей я, немного помятая от 10-дневной рабочей недели, встретилась случайно в торговом центре. Подруга поохала, как плохо выгляжу, и как ни в коем случае нельзя себя запускать. Логично было бы мне самой в нее чем-нибудь запустить, но я ценю справедливую критику, поэтому даже согласилась на уговоры пройти реабилитацию в специальном центре. Слава богу, не на неделю, как мне Олечка настоятельно советовала, а всего-то на выходные.
Уже на первых процедурах стало понятно, насколько тернист путь к красоте. Ох, не хотела бы я быть безработной женой олигарха. Порадовавшись, что взяла с собой фотоаппарат, я решила рассказать вам, дорогие читатели, обо всех страшных мучениях, выпавших на нашу нелегкую долю.
ФИЗКУЛЬТУРА
Возьмем, для начала, дико модный и на вид совсем несложный Пилатес.
Пилатес, ребятки — занятие не для слабаков. Это только кажется, что ленивые расслабленные люди неторопливо поднимают поочередно то одну, то другую конечность.
В реальности это адски тяжело. Помимо того, что конечность в принципе нелегко держать на весу длительное время, так ещё нужно умудряться дышать наоборот. Все мы привыкли начиная упражнение вдыхать, а заканчивая выдыхать. Вот, например, приседания. Садишься – вдыхаешь, встаешь – выдыхаешь. А тут наоборот. И этот наоборот отнимает кучу внимания и сил, это жутко неудобно и сложно. Не только в пилатесе, ещё и в других видах издевательств над телом хомосапиенс модно так дыханием выпендриваться. Не поленитесь. Попробуйте. Я даже посчитаю вам:
-Рррраз, приседаем и выдыхаем
-Дввваа, на вдохе поднимаемся
-Три, выдох, сели (выдыхать и приседать надо одновременно)
-Четыре, вверх, вдохнули.
Ну как, ощутили? Это ещё упражнение я вам легкое дала.
Вот и у довольно спортивной меня упражнения какого-то пилатеса получаются с большим трудом
Час таких упражнений стоит часа три езды по полю на велике. Или даже четыре.
И даже когда кажется, что мы лежим на полу и расслабляемся, каждая мышца нашего изнеможденного пилатесом тела натянута как струна и того и гляди порвется.
Если пренебрегать бессолевой диетой, а ещё, не дай бог, позволять себе глоток пива раз в неделю, то простым пилатесом не отделаешься. Нужны более радикальные средства. Такие, например, как вакуумные тренажеры Хипокси.
Посмотрите, перед Вами уникальный бытовой пыточный прибор: гибрид велотренажера и пылесоса
Справа от великов торчит беговая дорожка. Но меня гложут сомнения. Больше похоже на центр подготовки космонавтов.
.
К каждому из тренажеров придуман свой пыточный костюм.
—
Тревожно слышать «полный вакуум» в сочетании с »не бойтесь»
Мало того, что надо без остановки в течении длительного времени ЛЕЖА (!) крутить педали
Так ещё и страшно, что тот самый спасительный для тела ваакум засосет в свой космический аппарат
Для лентяев есть особые тренажеры. На которых надо просто лежать и лениться
Костюмы для них совсем космические. Кажется, именно такой жест делают астронавты перед тем, как задраить люки
Перед вами фотокартина из фильма «Чужие наступают»
Или лучше «пробуждение Нео в Матрице». Обратите внимание на взгляд счастливого новорожденного и его искреннюю улыбку
Прежде чем отпустить с миром, из Оли выкачали весь воздух
Зато как забавно потом смотрятся на теле розовые круглешки. Если встретишь кого-то можно сказать, что это модные колготки. Сезон весна-фитнесс 2014. Хотя в пыточном царстве красоты все и не к такому привыкли
ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Душ тут полагается тоже особый. Называется Шарко.
Это вид изощренного издевательства с помощью очень сильных струй воды контрастной температуры. Он много десятилетий применяется как крутое средство от лишнего жира, дряблой кожи, целлюлита и других человеческих напастей. Пригодно для мучений существ любого пола.
А вот и снайпер
Некоторые искушенные предпочитают посещать данную процедуру в костюме Адама и Евы. Это такие последние модные тенденции. Простите, что я немного не в тренде
Ооооогонь, а точнее воооооодаааааа
Главное, не отпускать поручни, а то снесет.
И ванну просто так уже тоже принять нельзя.
Тут тоже будет гидромассаж и свой профессиональный мучитель.
КОСМЕТОЛОГ
Косметолог – это такой современный шаман, который с помощью целебных снадобий и секретных тактильных техник избавляет от прыщей и морщин.
Некоторые процедуры, типа общего массажа, могут быть даже приятными.
Консилиум Оли и шамана постановил, что у меня очень изможденное лицо. Это потому, что много работаю и сильно устаю. Поэтому тут просто необходим серьезный тритмент. Например, альгинатная маска.
Вот теперь то я знаю, что хорошее дело «альгинатным» не назовут. Но почему ещё тогда вопрос косметолога «нет ли у меня клаустрофобии» не вызвал никаких подозрений?
Начинают накладывать маску. Красненькую такую, как потом на фото выяснилось. Альгинатную.
Фишка в том, что замуровывают лицо полностью все. Со ртом и с глазами. Целиком. Оставляют только нос, чтобы дышать. И маска тут же застывает.
Говорить ты не можешь. Смотреть, естественно тоже. Ориентируешься что происходит только по звуку. Вот я слышу, что Оля ходит вокруг и восклицает, какая красивая клубничка из меня получилась.
Я паникую, но насмешнице, естественно, виду не подаю. Логры не малодушничают! Что же я после японских самураев и американских каньонов маску какую-то испугаюсь! Чтобы дезинформировать окружающих, показываю, что у меня все прекрасно.
После завершения процедуры на память остается слепок собственного фейса, как свидетельство проявленного мужества и героизма!
АЮРВЕДА
Очень многие современные европейцы уверены, что только настоящие индийские философы понимают толк в вечной молодости и долголетии. Знаете, сама я в Индии не была, но много видела фотографий и рассказов про чудесные места, типа Варанаси или, например, Гоа, где пришельцы с цивилизованных миров теряют документы и пропадают навсегда. Поэтому ко всяким азиатским методикам отношусь с очень большим подозрением. А тут – Аюрведа.
Смысл этой штуки до конца остался мне неизведан. Это какое-то особое филосовское течение со своим фен-шуем и прочими указаниями как правильно существовать на свете.
—
—
Источник:
И пусть вас не обманывает коварный блеск в глазах и несползающая чеширская улыбка. Чтобы так выглядеть, надо всегда следовать диете, делать упражнения, посещать бесконечные массажи, обертывания и тренировки.
Будет 70 фото. Источник.
С Олей я, немного помятая от 10-дневной рабочей недели, встретилась случайно в торговом центре. Подруга поохала, как плохо выгляжу, и как ни в коем случае нельзя себя запускать. Логично было бы мне самой в нее чем-нибудь запустить, но я ценю справедливую критику, поэтому даже согласилась на уговоры пройти реабилитацию в специальном центре. Слава богу, не на неделю, как мне Олечка настоятельно советовала, а всего-то на выходные.
Уже на первых процедурах стало понятно, насколько тернист путь к красоте. Ох, не хотела бы я быть безработной женой олигарха. Порадовавшись, что взяла с собой фотоаппарат, я решила рассказать вам, дорогие читатели, обо всех страшных мучениях, выпавших на нашу нелегкую долю.
ФИЗКУЛЬТУРА
Возьмем, для начала, дико модный и на вид совсем несложный Пилатес.
Пилатес, ребятки — занятие не для слабаков. Это только кажется, что ленивые расслабленные люди неторопливо поднимают поочередно то одну, то другую конечность.
В реальности это адски тяжело. Помимо того, что конечность в принципе нелегко держать на весу длительное время, так ещё нужно умудряться дышать наоборот. Все мы привыкли начиная упражнение вдыхать, а заканчивая выдыхать. Вот, например, приседания. Садишься – вдыхаешь, встаешь – выдыхаешь. А тут наоборот. И этот наоборот отнимает кучу внимания и сил, это жутко неудобно и сложно. Не только в пилатесе, ещё и в других видах издевательств над телом хомосапиенс модно так дыханием выпендриваться. Не поленитесь. Попробуйте. Я даже посчитаю вам:
-Рррраз, приседаем и выдыхаем
-Дввваа, на вдохе поднимаемся
-Три, выдох, сели (выдыхать и приседать надо одновременно)
-Четыре, вверх, вдохнули.
Ну как, ощутили? Это ещё упражнение я вам легкое дала.
Вот и у довольно спортивной меня упражнения какого-то пилатеса получаются с большим трудом
Час таких упражнений стоит часа три езды по полю на велике. Или даже четыре.
И даже когда кажется, что мы лежим на полу и расслабляемся, каждая мышца нашего изнеможденного пилатесом тела натянута как струна и того и гляди порвется.
Если пренебрегать бессолевой диетой, а ещё, не дай бог, позволять себе глоток пива раз в неделю, то простым пилатесом не отделаешься. Нужны более радикальные средства. Такие, например, как вакуумные тренажеры Хипокси.
Посмотрите, перед Вами уникальный бытовой пыточный прибор: гибрид велотренажера и пылесоса
Справа от великов торчит беговая дорожка. Но меня гложут сомнения. Больше похоже на центр подготовки космонавтов.
.
К каждому из тренажеров придуман свой пыточный костюм.
—
Тревожно слышать «полный вакуум» в сочетании с »не бойтесь»
Мало того, что надо без остановки в течении длительного времени ЛЕЖА (!) крутить педали
Так ещё и страшно, что тот самый спасительный для тела ваакум засосет в свой космический аппарат
Для лентяев есть особые тренажеры. На которых надо просто лежать и лениться
Костюмы для них совсем космические. Кажется, именно такой жест делают астронавты перед тем, как задраить люки
Перед вами фотокартина из фильма «Чужие наступают»
Или лучше «пробуждение Нео в Матрице». Обратите внимание на взгляд счастливого новорожденного и его искреннюю улыбку
Прежде чем отпустить с миром, из Оли выкачали весь воздух
Зато как забавно потом смотрятся на теле розовые круглешки. Если встретишь кого-то можно сказать, что это модные колготки. Сезон весна-фитнесс 2014. Хотя в пыточном царстве красоты все и не к такому привыкли
ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Душ тут полагается тоже особый. Называется Шарко.
Это вид изощренного издевательства с помощью очень сильных струй воды контрастной температуры. Он много десятилетий применяется как крутое средство от лишнего жира, дряблой кожи, целлюлита и других человеческих напастей. Пригодно для мучений существ любого пола.
А вот и снайпер
Некоторые искушенные предпочитают посещать данную процедуру в костюме Адама и Евы. Это такие последние модные тенденции. Простите, что я немного не в тренде
Ооооогонь, а точнее воооооодаааааа
Главное, не отпускать поручни, а то снесет.
И ванну просто так уже тоже принять нельзя.
Тут тоже будет гидромассаж и свой профессиональный мучитель.
КОСМЕТОЛОГ
Косметолог – это такой современный шаман, который с помощью целебных снадобий и секретных тактильных техник избавляет от прыщей и морщин.
Некоторые процедуры, типа общего массажа, могут быть даже приятными.
Консилиум Оли и шамана постановил, что у меня очень изможденное лицо. Это потому, что много работаю и сильно устаю. Поэтому тут просто необходим серьезный тритмент. Например, альгинатная маска.
Вот теперь то я знаю, что хорошее дело «альгинатным» не назовут. Но почему ещё тогда вопрос косметолога «нет ли у меня клаустрофобии» не вызвал никаких подозрений?
Начинают накладывать маску. Красненькую такую, как потом на фото выяснилось. Альгинатную.
Фишка в том, что замуровывают лицо полностью все. Со ртом и с глазами. Целиком. Оставляют только нос, чтобы дышать. И маска тут же застывает.
Говорить ты не можешь. Смотреть, естественно тоже. Ориентируешься что происходит только по звуку. Вот я слышу, что Оля ходит вокруг и восклицает, какая красивая клубничка из меня получилась.
Я паникую, но насмешнице, естественно, виду не подаю. Логры не малодушничают! Что же я после японских самураев и американских каньонов маску какую-то испугаюсь! Чтобы дезинформировать окружающих, показываю, что у меня все прекрасно.
После завершения процедуры на память остается слепок собственного фейса, как свидетельство проявленного мужества и героизма!
АЮРВЕДА
Очень многие современные европейцы уверены, что только настоящие индийские философы понимают толк в вечной молодости и долголетии. Знаете, сама я в Индии не была, но много видела фотографий и рассказов про чудесные места, типа Варанаси или, например, Гоа, где пришельцы с цивилизованных миров теряют документы и пропадают навсегда. Поэтому ко всяким азиатским методикам отношусь с очень большим подозрением. А тут – Аюрведа.
Смысл этой штуки до конца остался мне неизведан. Это какое-то особое филосовское течение со своим фен-шуем и прочими указаниями как правильно существовать на свете.
—
—
Источник:
