Как отучить кота

(для пожарников и любителей сюрпризов): Обоссыте кота первым. Кот будет очень ошарашен.

(для Свидетелей Иеговы): Убедите кота, что если он не будет читать «Сторожевую башню» во время мочеиспускания, то не быть ему среди 40.000 избранных у врат кошачьего рая.

(для маньяков со стажем): Спляшите вокруг кота танец «Десяти негритят» с окровавленным ботинком в руках. Учтите, что кот может нечаянно обосраться.

(для сантехников и наемников мафии): Окунайте кота головой в забитый унитаз. Пока не расколется — каждые 30 секунд дайте ему подышать и кричите в ухо «Куда ты спрятал наш чемодан с миллионами, ублюдок?»

(для столяров и плотников): Попеременно воздействуйте рубанком на жопу и молотком на яйца кота. Результат отучения очень быстро дает результаты.

(для сисадминов): Грозно взгляните коту в глаза и сообщите, что его мочевой трафик превысил лимит. После этого заблокируйте исходящий трафик до конца месяца, перевязав письку кота коаксиальным кабелем.

(для уборщиц): Отшлепайте кота грязной половой тряпкой по морде, приговаривая «Ты еще туалета в школе номер два не нюхал, зассанец!»

(для лифтеров): Закройте кота в ненужную тумбочку, бросьте её с 3-го этажа вниз с криком «Жми кнопку СТОП, если успеешь».

(для китайцев): «Кис-кис! Чавк-чавк! Ням-ням!»

(для молдавских строителей): Плюньте коту на хвост, измажьте ему левую передную лапу цементом, правую — гипсом, а нос — известкой. Отправьте штукатурить кухню свекрови и класть плитку в ванной у соседа. В общем, заставьте его почувствовать себя своим среди вас.

(для модераторов форума): Размахивая клавиатурой сообщите коту: «Последнее предупреждение. Еще раз и я удалю твой профиль из этой квартиры!»

(для пасечников и сотрудников салона эпиляции): Облейте кота воском. Резким движением удалите застывший воск.

(для паталогоанатомов): Держа в руке скальпель ласково подзовите кота к вашему любимому металлическому столу.

(для химиков): Смешайте кота во-о-о-н с той кислотой. Полученный раствор нейтрализуйте щелочью до pH 7 по лакмусу. Выпавший при нейтрализации осадок кота промойте водой, высушите, и храните в плотно закрытой банке с надписью «Кот домашний, реизолированный, неписающийся».

(для физиков-ядерщиков): Облучите кота потоком ускоренных электронов в синхрофазотроне. После этого кот будет писать в виде светящегося твердого гранулята, который можно продавать китайцам как бисер и бусы.

(для инженеров-практиков): Измерьте коэффициент трения наждачной бумаги о задницу кота. Проведите опыт по измерению прочности на разрыв.

(для параноиков и приверженцев теорий о всемирных заговорах): Обоссыте сами свои ботинки. Напишите президенту жалобу на кота, ЦРУ и марсиан.

(для космонавтов и сумасшедших бабулек): Посадите кота в авоську и крутите её, пока кот не устанет блевать. Вытрите пол и стены котом. Постирайте кота в стиральной машине. Накормите его зубной пастой из тюбика. Уложите спать, привязав ногами к потолку.

(один из психологических) Провести с котом серию бесед, в ходе которых выяснить, причины подобного поведения, наверняка сокрытые в глубоком детстве животного, расковырять все болезненные воспоминания, а по истечению курса выставить ему счёт с большим количеством нулей. Когда он не сможет расплатиться, выставить за дверь, внушив ему напоследок, что он неблагодарное и бесполезное для мира существо. В итоге, вы ему так заморочили голову, что он либо совершит акт суицида, либо до конца своих дней впадёт в глубокую депрессию. Вы отомщены.

(предательский) Рассказать жене, что именно ваш кот слопал её любимую канарейку.

(кошколюбивый) Погладить, отвалить ещё банку консервов и попросить «больше так не делать».

(для собаководов): Завести питбуля.

(пендосский): обратиться к психологу, окончательно уверовать, что обоссанные ботинки — признак богатого внутреннего мира и один из важных компонентов американской мечты, относиться ко всем людям с необоссаными ботинками с крайним презрением. Отправлять по всему миру специально обученных людей, вооруженных котами с мочеметами, и обоссывать всем ботинки во имя демократии и справедливости. А на кота все-таки подать в суд. Ибо нехуй.

(способ всеобщего отрицания): каким-то образом достигнуть, чтобы туфля насрала под собаку.

(с элементами женской логики): Логично, что ботинок сам спровоцировал кота на акт обоссывания, тем что был оставлен в неположенном месте. Отхуярить владельца ботинка веником и/или закатить истерику плавно переходящую в скандал и обратно.

(для поисковых оптимизаторов): Хорошенько повертев кота в воздухе над головой, кидайте животное в монитор компьютера с воплями «Я тебя раскручу, скотина, в яндексе и гугле по запросу «Как отучить кота ссать на ботинки»!»

(коммунистический): Побрить кота под Ленина. Взывать к его пролетарской совести.

(алкоголический): Обнять кота и невнятно пробормать «Ты меня уважаешь?». Если кот вырывается, подеритесь с ним.

(для поклонников хорошей рок-музыки): Сделайте бутерброд из двух колонок стереосистемы и кота посередине. Включите на полную громкость ACDC «Highway To Hell»

(для поклонников плохой поп-музыки и злостных садистов): Сделайте такой же бутербродик, но включите песню Димы Билана.

(для домохозяек): Приготовьте жаркое из «кролика». Мужу скажите, что кот убежал.

(для фанатов Зидана): Ударьте кота головой в грудь!

(для радиомастеров): Подключите к ботинку мощный конденсатор. При попытке кота обписать ботинки, конденсатор разрядится красивыми брызгами электричества.

(для почтальонов): Упакуйте кота в посылку. Укажите адрес «На деревню дедушке».

(для крановщиков): Вывесьте кота на веревке с балкона, дергайте веревку вверх-вниз покрикивая «Вира-майна-вира!!!»

(для фанатов Майка Тайсона): Укусите кота за ухо!

(для фанатов Михаэля Шумахера): Засуньте коту петарду в задницу! Горит, шумит, воняет и летает не хуже чем Формула-1!!!

(для спамеров) Сделайту коту увеличение члена. Накормите китайской виагрой. Коту будет не до ваших ботинок.

(для чебурашек): обнимите ссущего кота и скажите, что он все равно ваш друг.

(для любителей жары и московского метро): Прокатитесь на метро в час пик. Дайте коту понюхать подмышки.

(для хорошо проводящих выходные): Проснитесь в понедельник утром. Дыхните на кота перегаром. Заспиртованного кота можете продать в зоологический музей.

(для настоящих джедаев): Разрубите кота своим лазерным мечом!

(для поклонников Шекспира): Держа в руке череп вышего предыдущего кота произнесите с трагизмом «Бедный Йорик, зачем же ссал ты на ботинки?»

(традиционный способ) Нассать в спальничек коту, насрать в его миску и наплевать ему в рыло.

(нетрадиционный способ) выставить кота на улицу, предварительно повязав ему на шею пышный розовый бант и намазав кошачье рыло губной помадой. При этом вазелина коту ни в коем случае не давать.

(домашнему мастеру) сделать из кота тёплые стельки на зиму.

(рациональный способ) насыпать в ботинок песок и оставить коту.

(для библиотекарей): Дать коту прочитать этот мануал «Как отучить кота ссать на ботинки». Затем отправить его лечиться от заикания и испуга в нервную клинику.